14 CONSELHOS PARA SEXO NA TERCEIRA IDADE
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1-use sempre seus óculos.
2-certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.
3-ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a “performance”.
4-acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5-deixe o celular programado para o número da emergência médica.
6- escreva em sua mão o nome da pessoa que está na sua cama, no caso de não se lembrar.
7- tenha dorflex à mão, para o caso de você cumprir a “performance”.
8-não faça muito barulho; nem todos os seus vizinhos são surdos como você.
9-se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!
10- nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de viagra.
11-não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12-se for usar camisinha, avise antes ao piu-piu que não se trata de touca de dormir, senão ele pode se confundir.
13-não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
14-não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse…
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O cara chegou em casa à noite. E foi logo dizendo pra esposa:
– Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar. Primeiro: A comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero, tá sem sal…
A mulher irritada responde:
– O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola. Não tenho tempo nem para limpar a Bunda!
E o marido:
– Então, isso era a segunda coisa que eu queria falar!
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Fui parado hoje na blitz da LEI SECA, já tinha tomado umas cervejas, que merda!
Tive que soprar o bafômetro… Deu positivo!
Ai Fodeu!
Fui parar na delegacia, carro foi preso… Não tinha dinheiro pra pagar a multa então iria ficar detido na delegacia…
Liguei para o Advogado do Fluminense, o Pequeno Príncipe:
Fui liberado, prenderam o agente do Detran e o PM que estava com o bafômetro.
O delegado me pediu desculpas e me deu uma garrafa de black label e ainda me mandou voltar na outra semana para buscar minha carteira D. Agora posso dirigir até caminhão!
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SEXO NA TERCEIRA IDADE…
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1-USE SEMPRE SEUS ÓCULOS.
2-CERTIFIQUE-SE DE QUE SUA COMPANHEIRA ESTEJA REALMENTE NA CAMA.
3-AJUSTE O DESPERTADOR PARA TOCAR EM 3 MINUTOS, PARA O CASO DE VOCÊ ADORMECER DURANTE A “PERFORMANCE”.
4-ACERTE A ILUMINAÇÃO: APAGUE TODAS AS LUZES.
5-DEIXE O CELULAR PROGRAMADO PARA O NÚMERO DA EMERGÊNCIA MÉDICA.
6- ESCREVA EM SUA MÃO O NOME DA PESSOA QUE ESTÁ NA SUA CAMA, NO CASO DE NÃO SE LEMBRAR.
7- TENHA DORFLEX Á MÃO, PARA O CASO DE VOCÊ CUMPRIR A “PERFORMANCE”.
8-NÃO FAÇA MUITO BARULHO; NEM TODOS OS SEUS VIZINHOS SÃO SURDOS COMO VOCÊ.
9-SE TUDO DER CERTO, TELEFONE PARA SEUS AMIGOS PARA CONTAR AS BOAS NOVAS!
10- NUNCA, JAMAIS, PENSE EM REPETIR A DOSE, MESMO SOB EFEITO DE VIAGRA.
11-NÃO ESQUEÇA DE LEVAR DOIS TRAVESSEIROS PARA COLOCAR SOB OS JOELHOS, PARA NÃO FORÇAR A ARTROSE.
12-SE FOR USAR CAMISINHA, AVISE ANTES AO PIU-PIU QUE NÃO SE TRATA DE TOUCA DE DORMIR, SENÃO ELE PODE SE CONFUNDIR.
13-NÃO ESQUEÇA DE TIRAR A PARTE DE BAIXO DO PIJAMA, MAS FIQUE COM UMA CAMISETA PARA NÃO PEGAR GRIPE.
14-NÃO TOME NENHUM TIPO DE LAXANTE NOS DIAS ANTERIORES; NUNCA SE SABE QUANDO SE TEM UM ACESSO DE TOSSE…
15-REPASSE AOS SEUS VELHOS AMIGOS; EU JÁ ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE, AGORA FAÇA VOCÊ!!!
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Se você já passou dos cinquenta, prepare-se, porque logo, logo, vai começar a sofrer de TPC.
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Para quem não está ligando o nome à coisa, explico: TENSÃO PÓS CINQUENTA.
Só os homens sentem isso, porque mulher não faz cinquenta nunca! No máximo, 49!
Console-se, porque todo mundo envelhece. Lembra-se de quando você tinha vinte anos e sofria por bobagens, como ter que usar creme anti-acne? Agora tem que usar gel para dor muscular…
Você se apaixonava e achava que o seu coração o maltratava? Experimente subir correndo um lance de escada…
O que é uma fimose diante de uma artrose?
O que é um band-aid, diante de um emplastro?
O pior é quando você percebe que, ao invés de ter quatro membros flexíveis e um duro, passou a ter quatro membros duros e um mole! O problema maior já não é a primeira vez que você não consegue dar a segunda e sim a segunda vez que você não consegue dar a primeira!
Agora, você nem se importa mais em tirar a roupa e não provocar desejo; não provocando riso, já está de bom tamanho!
Aliás, sexo depois dos cinquenta, se você conseguir, é que nem pizza… por pior que seja, é uma delícia!
Os médicos dizem que sexo depois dos cinquenta é importantíssimo! Ajuda na circulação sanguínea, nos batimentos cardíacos e deve ser praticado no mínimo três vezes por semana! Então você pergunta: Com quem? Se for solteiro esqueça. Pior ainda se você for casado, porque aí não existe a menor possibilidade.
Dizem que, depois dos cinqüenta, o homem fica mais sexy…só se for sexy agenário. O lado bom é que, se você resolver se casar, pode deixar sua lista de presentes numa farmácia…
Dizem que a vida começa aos quarenta… Verdade! Só que em vez de um pediatra, você começa a frequentar um geriatra… Em vez do teste do pezinho, vai fazer o teste do dedinho (exame de próstata)!
Não se iluda: depois dos cinqüenta, o romantismo vira reumatismo…
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Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joguinho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
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Querido Marco:
Sua ortografia é excelente! Parece um índio escrevendo… Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida…
Como auxiliar de pedreiro! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor
Julia.
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Querida Julia:
E o que você quer garota? Que eu arruíne a relação de seu pai com sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!
Melhor te dar uma Barbie…
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo…
Com amor,
Sara.
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Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiros e nada…
Por favor vê se desta vez você me traz um!
Obrigado,
Luiz
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Querido Luiz:
Seus pedidos já me encheram o saco! Outra coisa… não é “fazem 3 anos”… cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre “faz 1 ano”, “faz 3 anos”, “faz 2.000 anos” O verbo fazer no sentido de tempo não vai plural… ah deixa prá lá…
Mas enfim, desculpe-me por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
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Querido “T I B Ú R C I O”?
Mais alguma coisa?
Quem foi o infeliz que te deu esse nome? Hohohohoho!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão…
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de natal umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Suzane.
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Querida Suzane:
Empanadas me dão diarreia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara…
Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…” Espero você Noelzinho!
Te adoro,
Jéssica,
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Querida Jéssica:
Como você é ingênua!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!
Papai Noel.
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Querido Papai Noel:
Por favor! Por favor! Por favor!
Dá um cachorrinho pra mim!
Por favor! Por favor! Por favor!
Com imploração,
Juninho.
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Querido Juninho!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei! agora já era) e eles te toleram demais…
Já comigo não funciona… Comigo o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!
Vou te dar mais outro pijama!
Papai Noel.

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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão
de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena
banda tocando canções tradicionais de natal…sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal
terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto,
nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o
Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer
forma, passaremos a chamá-la de ‘Festa de Final de Ano’. A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que
não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem
álcool… você não assinou seu nome!
Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa ‘Exclusivo para AA’, vocês não serão mais anônimos…
Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é
muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber
durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia – ou então,
embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de
sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para
pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa
para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes – Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal do Caralho
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos
o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês
podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal ‘churrasqueira da morte’ – como vocês se referiram de
forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates
hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não
gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco – Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do
dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas

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Um sujeito está andando na rua e vê o Pequeno Johnny a fumar um cigarro.
Impressionado com tal situação ele diz:
– MAS O QUE É ISSO??? VOCÊ AINDA É UMA CRIANÇA… NÃO PODE FUMAR!
Johnny olha para cima mas não diz nada.
O homem ainda perplexo com a situação, pergunta:
– Filho, quantos anos você tem?
O pequeno Johnny responde:
– Seis.
Atordoado, o homem diz:
– Seis!? Mas isto não pode ser… Você é muito pequeno ainda… Quando você começou a fumar?
Johnny responde:
– Logo após a primeira vez que fiz sexo”.
– O QUÊ?
– Mas quando foi isso?
Little Johnny responde:
– Já não me lembro. Estava bêbado.
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MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA
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Como elas se comportam
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NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

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APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

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NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).
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VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

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COMO SE VESTEM

M U L H E R F I N A: de acordo com o evento.
M U L H E R COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
M U L H E R VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha à noite.
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BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc
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PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!
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SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

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VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.
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O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…
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O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.
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OUVINDO JAZZ

M U L H E R F I N A: Liiindo!
M U L H E R COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
M U L H E R VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!
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DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R F I N A: Bravo!!!
M U L H E R COMUM: Lindo!!!
M U L H E R VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!
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PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.
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No leito de morte, o homem pergunta à mulher:
– Querida, sei que estou morrendo e nada mais me importa, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
– Sim, eu já traí você duas vezes, mas foi só para ajudá-lo.
– Qual foi a primeira vez?
– Você lembra quando pediu um empréstimo e o banco nunca liberava o dinheiro?
– Se lembro! Eu estava tão desesperado que já pensava até em me suicidar. Tem razão, foi por uma boa causa. E a segunda vez?
– Lembra quando você se candidatou a presidente do sindicato e precisava de 250 votos para se eleger? Pois é…
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Depois de receber um telefonema da sua mulher, aquele chefe insuportável, grosso e intragável, levanta-se da cadeira e anuncia para todo o departamento:
– Minha mulher está grávida!
De algum lugar, lá no fundo, ouve-se uma voz:
– E o sr. suspeita de alguém?
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O cara foi fazer exame de próstata. Quando viu o médico, um negão de 2 m de altura por 2 m de largura, com dedos enormes, sacou um revólver e colocou em cima da maca.
– Meu Deus, o que é isso? Guarde essa arma, falou o médico assustado.
– Calma doutor, eu só vou deixá-la aqui na maca. E quero lhe pedir um favor.
– O que é?
– Se eu tiver qualquer manifestação de alegria o sr. me dá um tiro?
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O Diabo no Templo
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No meio da reunião, quando o pastor e todos os crentes estavam naquele momento de profunda reflexão e meditação, o “coisa ruim”, o diabo em pessoa, aparece bem no centro do altar, cuspindo fogo pelas ventas.
…
O pânico foi geral, a maior correria. O pastor e seus ajudantes sumiram na hora e todos os outros fiéis desapareceram fugindo pelas portas. Mas um velhinho ficou sentadinho, calmo como se nada estivesse acontecendo.
…
– E o você? – o “coisa ruim” – Você não tem medo de mim?
…
– Imagina! – responde o velhinho. – Eu já fui casado quarenta anos com uma que deve ser sua irmã. . .
…

Pombos na Igreja
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Um rabino, um pastor e um padre estão tentando achar uma solução para acabar com os pombos que estão tomando conta dos telhados de seus locais de pregação. Cada um tem uma proposta. O rabino diz:
…
— É preciso espantá-los com fumaça… Ou então afugentá-los como fazem os camponeses com tiros de espingarda.
…
O pastor propõe:
…
— Eu tentaria o trigo envenenado.
…
O padre olha os dois com uma cara triste e diz:
…
— Olhem, eu acho que tem um jeito muito mais simples: basta batizá-los e dar-lhes a primeira comunhão que eles nunca mais voltam.
…

Diálogo de Lula e um aposentado.

Lula:
– Aposto que você gostaria de me ver morto, só para cuspir na minha sepultura e enfiar o dedo no meu “fiofó” né?

Aposentado:
– Não, de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila.
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