ENVIADO POR RAFAEL ABRANTES
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O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
– Eu vou direto ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento – banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura:
– Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
– Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
– Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
– Claro! É só tirar o leão de lá.
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O marido chega em casa, vindo do hospital onde foi visitar a sogra e sua mulher pergunta:
– Como está a mamãe?
O marido responde:
– Sua mãe está ótima, saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta e irá morar com a gente durante muitos e muitos anos.
A mulher surpresa pergunta
– Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica disse que ela teria poucos dias de vida…
O marido responde:
– Eu não sei como ela estava ontem, mas hoje o médico disse que eu deveria me preparar para o pior.
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A professora dava uma aula onde explicava aos garotos o que significa a palavra “dedução”. Após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
— Fabinho! Dê-me um exemplo de dedução.
— Ok professora. Ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi a Ferrari, então eu deduzi que meu pai foi trabalhar de Mercedes.
— Muito bem Fabinho. Agora você Paulinho. Me dê outro exemplo de dedução.
— É professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o Chevete do papai na garagem, então eu deduzi que meu papai foi trabalhar de ônibus.
— Muito bem Paulinho. Agora você Joãozinho, me dê outro exemplo.
— Professora, ontem quando cheguei em casa vi minha vó entrando no banheiro com o jornal embaixo do braço. Ai eu deduzi: “Deve tá indo cagar, porque não sabe ler!”
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A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velho:
– Velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que é? – pergunta o velho, curioso.
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pênis… de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncizados…
– E o meu, também tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado.
– Tava sim, era um miudinho, todo encolhido num canto!
O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou todo eufórico:
– Velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!
– O que é? – pergunta a velha.
– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de vaginas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!
– E a minha, também tava lá?
– A sua era o balaio!
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Como reconhecer um gay:
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1- Usa superlativo sintético

Se o homem usa expressões tipo “isso é chiquérrimo”, “estou atrasadíssimo”, “é caríssimo”, “você está lindérrima”.

O Pitbull é Lassie.
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2- Cante uma parte da música da Lady Gaga

Se ele continuar cantando e fizer a coreografia, tome muito cuidado, são sinais de que:
Essa Coca é Fanta.
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3- Usa gola V profunda demais

Sim, gola V agora é moda para homens também, porém se o V é profundo demais, é por que ele curte explorar a profundidade dele também, cuidado:
Essa tábua leva prego.
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4- Repara no esmalte, maquiagem ou acessórios das amigas

Homem nada sabe sobre isso! Ele mal sabe diferenciar mulher maquiada de mulher não maquiada. Agora se ele diz que a amiga poderia usar SOMBRA diferente, que exagerou demais no BLUSH ou que o RÍMEL deixou os cílios lindos, MUITA ATENÇÃO :
Essa vodka é só ice.
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5- Separa sílabas na hora de falar

Característica muito marcada dos gays, é separar as sílabas das palavras para dar ênfase no que estão dizendo.
Se ele diz, A-DO-RO, LOU-CU-RA, RI-DÍ-CU-LO

Esse leite é Moça.
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6- Reclama quando tira foto com a galera

Se naquela hora que todo mundo tirou a foto no bar, ele olha e diz “Ai, não gostei! Estou horrível, vamos tirar outra?” FILHA DO CÉU! Isso é coisa de mulher! Homem não tá nem aí se saiu feio na foto, o negócio era registrar o momento, não é pra ficar fazendo pose ou biquinho.
Essa salada leva palmito.
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7- Pergunte o que tem nas unhas dele

Se ele olhar com a mão fechada é hetero, se olhar por cima do dorso da mão, é gay. Se ele confere com preocupação, é “viado”. Homem de verdade nem se preocupa em ver, responde “nem sei” ou “deve ser sujeira”. Então se ele se preocupa demais com as unhas, ou até passa base para dar um brilho, TENHA CERTEZA:
Esse mate é erva doce.
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8- Sai com amigas demais e amigos de menos

Nem sempre quem está rodeado de mulheres é pegador. Se ele não é visto muitas vezes com homens, é porque na verdade tem vergonha que as pessoas suspeitem de algo, então esconde a adoração pelo mesmo sexo.

Esse galo bota ovo.
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9- Ele fica ofendido se dizem que é gay

Homem que é homem tem consciência da masculinidade, nem presta atenção a comentários, e quando presta, entra na brincadeira e zoa com a galera. Mas se ele reagir com violência, ou ficar todo putinho….
Com certeza esse Batman é Mulher Gato!
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O homem durante sua primeira consulta no psiquiatra diz:
– O problema é a minha mulher, doutor… Ela acredita faz uns 3 anos, que é um piano! Eu não aguento mais notas musicais na orelha…
– Ok, posso ajudar, mas nesse caso peço que na próxima consulta, traga ela também, vamos tratar os dois juntos.
– Está brincando comigo, né?! O doutor alguma vez na vida, já carregou um piano pra ver o peso, e o trabalho que dá?!
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Num lago no centro da cidade, um policial vê um jovem na água e grita:
– Ei! Você não sabe que é proibido nadar aqui?
– Não… eu… tô… me… a… a… fogando…
– Ah, OK. Nesse caso fique à vontade. Desculpe o incômodo!
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ENVIADO POR RAFAEL ABRANTES
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Numa conhecida vinícola da serra, o degustador de vinhos havia falecido, e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho.

Um velho, jeito de antigo malandro, bêbado e mal vestido, se apresentou para solicitar o lugar.

O proprietário, (que não gostou do candidato), se perguntava como podia livrar-se dele.

Então, na presença de outros dirigentes da empresa, mandou dar-lhe um copo de vinho para ele testar. O velho provou, e disse:

– É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril inox. É de baixa qualidade, porém, aceitável.

– Correto, disse o chefe. Outro copo, por favor.

– É um cabernet, safra 2008, com uvas colhidas nas encostas ao sul da região, guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua mais alta qualidade.

– Absolutamente correto. Um terceiro copo.

– É um espumante elaborado com uvas chardonnay, completada com 15% pinot noir, de alta qualidade e exclusivas”, disse o bêbado.

O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretária e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da sala e regressou com um copo de urina.

O malandro provou e, calmamente, disse:

– É de uma ruiva de 26 anos de idade, com três meses de gravidez, e se não me derem o emprego, digo quem é o pai!
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– Mamãe, mamãe… Eu já tenho 13 anos, me compra um sutiã?
– Não.
– Vamos mamãe… Compra um sutiã pra mim.
– Eu já te disse NÃO!
– Mas mamãe, eu já tenho 13 anos.
– Não me amole, Agnaldo…
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Um indivíduo, bêbado que nem um cacho, foi mandado parar para um teste de alcoolemia em uma rodovia portuguesa.

Diz o guarda:

– O sr. bebeu alguma coisa hoje?

– Com certeza, Sr. Guarda.

A minha sobrinha casou hoje e antes de ir para o casamento enfiei logo umas cervejolas.

No banquete, enfiei umas 3 ou 4 garrafas de tintol e, à noite na festa, bebi 2 garrafas de Johnny Walker rótulo preto.Hic!
– E o sr. sabe que eu sou da Brigada de Trânsito e que isto é um controle de alcoolemia?
– Sei perfeitamente, Sr. Guarda. E o Sr. Guarda já reparou que este carro é inglês, tem o volante do outro lado e quem está a conduzir é a minha mulher?
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Em um cruzeiro, havia um show de mágica.
Como a plateia seria diferente toda semana, o mágico decidiu fazer o mesmo show.
Mas o papagaio do capitão do navio que assistia ao show toda semana descobriu como o mágico fazia seus truques.
Então o papagaio começou a gritar no meio do show:
– Olhem! Não é o mesmo chapéu!
No outro número:
– Prestem, atenção! Ele está escondendo as flores embaixo da mesa!
E no outro:
– Opa! Por que todas as cartas são Ases de Espada?
O mágico estava ficando furioso, mas não podia fazer nada, afinal o dono do papagaio era o capitão do navio.
Um dia aconteceu um acidente e o navio afundou.
Só sobrou o mágico, que ficou boiando num pedaço de madeira, no meio do oceano, e o papagaio, é claro.
Eles ficaram se encarando com ódio nos olhos, mas sem dizerem uma palavra, por dias e dias…
Após uma semana, o papagaio disse:
– Ok, desta vez eu desisto. Onde está o barco?
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Seja mais educado em 2014, aprenda as regras de boa educação no trabalho:

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No lugar de: nem fodendo!
Use: não tenho certeza se vai ser possível.
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No lugar de: tô cagando e andando!
Use: não vejo razão para preocupações.

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No lugar de: mas que porra eu tenho a ver com essa merda?
Use: inicialmente eu não estava envolvido nesse projeto.
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No lugar de: caralho!
Use: interessante!
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No lugar de: foda-se! Não vai dar nem a pau!
Use: há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
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No lugar de: puta merda, viado nenhum me fala nada!
Use: precisamos melhorar a comunicação interna.

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No lugar de: e na bunda, não vai nada?
Use: talvez não seja possível trabalhar até mais tarde.
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No lugar de: o cara é um bosta!
Use: ele não está familiarizado com o problema.
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No lugar de: vá prá puta que o pariu!
Use: Desculpe!
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No lugar de: vá prá puta que o pariu, seu viado!
Use: desculpe, senhor!

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No lugar de: bando de filhos da puta!
Use: a matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

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No lugar de: foda-se! Se vira!
Use: no momento estou sobrecarregado com outro projeto e não posso ajudar.
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No lugar de: puta trabalhinho de corno!
Use: adoro desafios!

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No lugar de: ah, deu pró chefe é?
Use: finalmente reconheceram a sua competência.
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No lugar de: ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!
Use: precisamos reforçar o nosso programa de treinamento.

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No lugar de: esta merda está indo pró buraco!
Use: os índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
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No lugar de: agora fudeu de vez!
Use: esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
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No lugar de: eu sabia que ia dar merda!
Use: eu poderia ter avisado, caso eu tivesse sido consultado.
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No lugar de: oh, cacete, vai dar merda de novo!
Use: apesar do esforço teremos outro resultado pouco positivo.

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Não É Mais Virgem
…
A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
…
— Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! — E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.
…
De repente, começam as acusações mútuas:
…
— Isto é por você ser como é! — marido dirigindo-se à mulher — Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você — pai apontando para a outra filha de 19 anos — que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
…
A mãe não aguenta mais e revida, gritando:
…
— E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
…
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
…
— Como foi que isso aconteceu, minha filha?
…
E, entre soluços, a menina responde:
…
— A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.
…

14 CONSELHOS PARA SEXO NA TERCEIRA IDADE
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1-use sempre seus óculos.
2-certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.
3-ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a “performance”.
4-acerte a iluminação: apague todas as luzes.
5-deixe o celular programado para o número da emergência médica.
6- escreva em sua mão o nome da pessoa que está na sua cama, no caso de não se lembrar.
7- tenha dorflex à mão, para o caso de você cumprir a “performance”.
8-não faça muito barulho; nem todos os seus vizinhos são surdos como você.
9-se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas!
10- nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de viagra.
11-não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose.
12-se for usar camisinha, avise antes ao piu-piu que não se trata de touca de dormir, senão ele pode se confundir.
13-não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.
14-não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse…
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O cara chegou em casa à noite. E foi logo dizendo pra esposa:
– Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar. Primeiro: A comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero, tá sem sal…
A mulher irritada responde:
– O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola. Não tenho tempo nem para limpar a Bunda!
E o marido:
– Então, isso era a segunda coisa que eu queria falar!
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Fui parado hoje na blitz da LEI SECA, já tinha tomado umas cervejas, que merda!
Tive que soprar o bafômetro… Deu positivo!
Ai Fodeu!
Fui parar na delegacia, carro foi preso… Não tinha dinheiro pra pagar a multa então iria ficar detido na delegacia…
Liguei para o Advogado do Fluminense, o Pequeno Príncipe:
Fui liberado, prenderam o agente do Detran e o PM que estava com o bafômetro.
O delegado me pediu desculpas e me deu uma garrafa de black label e ainda me mandou voltar na outra semana para buscar minha carteira D. Agora posso dirigir até caminhão!
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