Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
– Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
– Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz:
– Bem…é que…a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
– Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
– Ah! Isso é fácil! Ele só tem uma orelha!
O policial, furioso, responde:
– O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
– Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? -e, rapidamente, acrescenta – Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz: – Hummmmm… O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
– Bem, é uma resposta no mínimo interessante. Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
– Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
– Fácil! – responde a loira – Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
***

Altura dos brasileiros
…
Diz o locutor de uma rádio:
— No último censo realizado pelo IBGE ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente um a cada dez mil brasileiros mede acima de 1,90 m.
Aí o revoltado Zé Mineirinho comenta:
— I é justamente essi fi di puta qui senta na minha frenti toda veiz qui ieu vô no Minerão torcê pelo Atrético!!!
…
…

Um amigo diz ao outro:
– Quando completei 25 anos de casado levei minha mulher para o Japão.
– Nossa, que maravilha! E o que você pensa fazer quando completar 50 anos?
– Voltar lá para buscá-la.
***

Lula faz uma consulta a uma vidente.
A vidente se concentra, fecha os olhos e fala:
– Vejo o senhor passando em uma avenida, em carro aberto e uma multidão acenando.
Lula sorri e pergunta:- Essa multidão está feliz?
– Sim, feliz como nunca!
– E eles estão correndo atrás do carro?
– Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho.
– Eles carregam bandeiras?
– Sim, bandeiras do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.
– Eles gritam, cantam?
– Gritam frases de esperança: “Agora sim! Agora sim, vai melhorar!”
– E eu, como estou reagindo?
– Não dá pra ver.
– E por que não ?
– Porque o caixão está lacrado…
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O delegado para o genro da vítima:
– Quer dizer que o senhor viu um homem agredindo a sua sogra e não fez nada a respeito?
– Eu ia ajudar, mas vi que ele já estava dando conta sozinho, fiquei na minha.
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Com a aproximação do inverno, os índios foram ao cacique perguntar se o inverno seria rigoroso. O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido os segredos de meteorologia como seus ancestrais. Mas claro, não podia mostrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
— Teremos um inverno muito forte… é bom ir colhendo muita lenha!
No dia seguinte, preocupado com o chute, foi ao telefone e ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
— Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
— É melhor recolhermos muita lenha… teremos um inverno rigoroso!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
— Sim… este ano o inverno será rigoroso!
Voltou ao povo e disse:
— Teremos um inverno muito rigoroso. Recolham todo pedaço de lenha que encontrarem, teremos que aproveitar os gravetos também.
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
— Tem certeza de que teremos um inverno tão forte?
— Sim. Este ano teremos um frio intenso, nós temos certeza.
— Como tem tanta certeza?
— É que os índios estão recolhendo lenha pra cacete este ano…
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Depois de cumprir pena de cinco anos por um crime que não cometeu, o sujeito volta para casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
– Amor, sei que você sofreu muito na cadeia, e por isso esta noite vou fazer qualquer coisa para satisfazê-lo.
– Legal! Então eu queria duas coisinhas…
– Tudo que você quizer amor.
– Muito bem, então eu queria que você ficasse de quatro no chão.
– Pronto, amor. E agora, qual seu próximo desejo?
– Posso te chamar de Jorjão?
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O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
– Padre, quero me confessar.
– Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
– Fui infiel a minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, transei com a Jennifer López. E, nesta semana, com a Cameron Diaz.
– Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição.
– Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
– Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
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Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.
A mulher comenta:
– Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.
– Que coincidência! – Disse o criador. – Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.
– Para mim também é um dia muito especial! – Disse a mulher.
Eu também estou fazendo uma comemoração.
– Que coincidência!- Disse o homem.
Quando eles brindam o homem pergunta: – E o que você está celebrando?
– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.
– Que coincidência! – Disse o homem. – Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas, hoje, elas estão botando ovos fertilizados…
– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. – O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?
– Usei um galo diferente! Disse o criador.
A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
– Mas olha só que coincidência!
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DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
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Versão Feminina:
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Você está lá, tranquilinha no seu carro, o sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.
Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…
– Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a autoestima que Deus lhe deu: ‘Imagina se um cara desses vai olhar para mim’.
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O sinal abre, você anda uns 100 metros, do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você.
Discretamente, você olha para as mãos dele no volante e pensa: ‘Não, amiga, ele não usa aliança’.
***
Os carros andam mais 50 metros e param de novo, ele abaixa o vidro elétrico e diz:
– Me dá o seu telefone?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar, você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
– Tá dominado! Tá tudo dominado!
***
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão e te leva num restaurante francês para comer ‘Foie Gras’, com direito a ‘Moet Chandon’.
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
– Ah, Parrrriii!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.
***
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade…
***
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
– Amanhã te ligo…
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…
Espera sentada pelo telefonema dele, que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama.
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
***
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar. Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!
***

Num ato público, no palanque cheio de autoridades, um militante gay discursava:
– Nós “semos” 20 membros do movimento gay.
O prefeito corrigiu:
– Somos.
E o gay:
– Corrigindo:Agora somos 21, pois o prefeito acaba de se assumir.
***

Pescador mentiroso
…
Joãozinho e Luizinho resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos da cidade, o Zé Mineirinho. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d’água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
Zé puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa. Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
Zé não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada, Joãozinho. Esse aí já é o quinto, só hoje!
…

Festa de arromba
…
Desconfiado de que a sua festa estava cheia de penetras, a certa altura da noite o anfitrião, Zé Mineirinho, sobe numa cadeira e grita:
— Os qui é convidado da noiva, por favor, vem pru meu lado direito!
Metade dos convidados caminham para o lado direito do Zé.
— I agora, os qui é convidado do noivo, por favor, fica do meu lado isquerdo!
Um monte de gente se juntou do lado esquerdo do Zé.
— I agora, oceis tudo trata di caí fora, cambada di vagabundo. Isso aqui não é um casamento, é uma festa di aniversário!
…

Um gaúcho entra na delegacia de polícia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas. Se tu és mesmo culpado, não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia. Mas fala…
– Atropelei um petista na estrada BR-472, perto de Itaqui.
– Ora xirú, como tu podes te culpar se estes petistas atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
– Mas o vivente estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar; se não fosse tu, seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele coitado, sou um porqueira!
– Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado ali mesmo, na beira da estrada.
– Tá provado, tu és um grande humanista… enterrar um petista… és um benfeitor. Outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estou vivo, estou vivo!
– Garanto que era mentira dele. Esses petistas mentem o tempo todo. Você não viu o mensalão?
…

A periguete vai ao médico e diz:
– Doutor, estou com dengue, mas quero muito ir ao baile funk.
E o médico:
– Calma, minha filha. Vamos tratar de uma doença por vez.
***