A esposa pergunta para o marido: você já viu cinquenta reais amassado

– Não, responde o marido.
Ela dá um sorriso sexy, desabotoa os primeiros botões da blusa, abaixa um pouco o sutiã e tira uma nota de cinquenta reais amassada.
Ele pega a nota e sorri com aprovação. Daí ela pergunta novamente:
– Você já viu cem reais todo amassado?
– Uh… Não, nunca vi, disse ele com um tom de ansiedade na voz.
Ela dá outro sorriso sexy, levanta a saia sedutoramente, enfia a mão na calcinha apertada e tira uma nota de cem reais toda amassada.
Ele toma a nota e começa a respirar um pouco mais rápido, antecipando alguma sacanagem.
– Agora, ela diz, você já viu cem mil reais todo amassado?
– De jeito nenhum! Diz ele enfaticamente.
– Bem -diz ela – Então dá uma olhadinha lá na garagem…
***

Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro
desespero na noiva, que aos prantos desabafa com a mãe:
– Puxa mãe, justo na semana do meu casamento, tenho que ficar
assim?
Eu sou uma desgraçada mesmo! Como vai ser na lua de mel ? O meu
futuro marido vai me odiar! Buáááá!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a
fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
– Mas, Dona Maria – diz o noivo – fale para ela não se preocupar,
pois sei que essas coisas podem acontecer sem aviso. A senhora pode ir
para casa. Fique tranquila e, por favor, diga à sua filha que o
ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que
ficaremos no AMOR PLATÔNICO nesses dias!
Aliviada, a sogra volta rapidamente para acalmar a filha.
– Filha! Olha, fui lá falar com o seu noivo e ele entendeu o seu
problema. Ah, e ele também falou que qualquer coisa vocês ficam só no
AMOR PLATÔNICO, viu?
Quando a mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
– Mas mãe! O que é Amor Platônico?
– Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lave bem a
bunda,escove bem os dentes e seja o que Deus quiser!
***

Certa vez, num pequeno e distante vilarejo, apareceu um homem anunciando que compraria burros por R$10,00 cada. Como havia muitos burros na região,os aldeões iniciaram a caçada.
O homem comprou centenas de burros a R$10,00, e como os aldeões diminuíram o esforço na caça, o homem anunciou que pagaria R$20,00 por cada burro.
Os aldeões foram novamente à caça, mas logo os burros foram escasseando e os aldeões desistiram da busca.
A oferta aumentou então para R$25,00 e a quantidade de burros ficou tão pequena que já não havia mais interesse em caçá-los.
O homem então anunciou que compraria cada burro por R$50,00. Como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos burros.
Na ausência do homem, seu assistente propôs aos aldeões:
– Sabem os burros que o homem comprou de vocês? Eu posso vendê-los a vocês a R$35,00 cada. Quando o homem voltar da cidade, vocês revendem a ele pelos R$50,00 que ele oferece e ganham uma boa bolada.
Os aldeões pegaram suas economias e compraram todos os burros do assistente.
Os dias se passaram, e eles nunca mais viram nem o homem, nem o seu assistente, somente burros por todos os lados.

Entendeu agora como funciona o mercado de ações?
***

A mulher do João foi trabalhar e fazer um curso de 6 meses nos Estados Unidos.
Crise, sabe como é… contratou uma bela empregada…
Um dia, sua sogra liga e avisa que vai até lá para jantar.
Durante a refeição, a velha não pode deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, falaram da labuta da esposa numa terra estranha, juntando dinheiro para a família, essas coisas…
Lendo os pensamentos da sogra, João diz:
– Eu sei o que a senhora deve estar pensando, mas posso assegurar que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional!
Os dois deram a conversa por encerrada, se despediram e a jararaca foi embora.
Uma semana depois, a empregada vira para o João:
– Desde que a sua sogra veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você não acha que ela levou, acha ?
João responde:
– Bem, eu achava que aquela cascavel poderia ser tudo, menos ladra… Mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza…
Então, ele escreve (com cópia pra esposa nos EUA, só de sacanagem):
“Querida sogrinha, eu não estou querendo dizer que a senhora “pegou” a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que a Senhora “não pegou” a concha de sopa.
Mas, o fato é que ela sumiu, desde o dia em que a senhora esteve aqui para o jantar.”
No dia seguinte, João recebe um e-mail de sua sogra (também com cópia para a esposa), dizendo:
“Querido genro, eu não estou querendo dizer que você “dorme” com a empregada, e não estou querendo dizer que você “não dorme” com a empregada.
Mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá, bem debaixo do lençol.”

***

Um cara, meio que fracote, entra no elevador. Em seguida, entra um negão imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e fala:
…
— 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
…
O fracote desmaia, no ato!
…
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
…
— O que houve, cara, porque você desmaiou?
…
O cara, ainda meio desacordado responde:
…
— Desculpe-me. O que você disse?
…
— Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
…
— Ah! Graças a Deus… Eu entendi: “Fique de costas, seu viado!”
…

Carta ao Neto
…
Querido neto,
…
Outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero compartir com você.
Fui À livraria cristã e ali encontrei um adesivo para o carro que dizia:
” Se ama a Deus, toque a buzina”
…
Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colar no párachoque do meu carro.
…
Ao sair, na hora do rush, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.
Fiquei ali parada, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.
…
Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar … Foi maravilhoso!
…
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
“Pelo amor de deus!” – Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu lhes sorri e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionada.
Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.
Ele me respondeu que era uma “saudação hawaiana”, de boa sorte!
…
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.
O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.
…
Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.
Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.
…
Logo percebi que o único carro que havia passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Me senti triste de deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos compartilhado.
Então parei, desci do carro e saudei a todos com a “saudação havaiana” pela última vez e me fui.
Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos esses bons homens e mulheres;
…
Beijos da sua avó.
…

Bom, ruim e terrível
…
BOM: Sua esposa está grávida.
RUIM: São trigêmeos.
TERRÍVEL: Você fez vasectomia ano passado e não contou pra ninguém.
…
BOM: Sua esposa não fala mais com você.
RUIM: Ela quer o divórcio.
TERRÍVEL: Ela é advogada.
…
BOM: Você decide dar aula de educação sexual para a sua filha.
RUIM: Ela te interrompe várias vezes.
TERRÍVEL: Corrigindo você.
…
BOM: Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
RUIM: De prostituta.
TERRÍVEL: Seus colegas do futebol e do trabalho estão todos ficando clientes dela.
…
BOM: Seu marido entende de moda feminina.
RUIM: Usa a sua roupa.
TERRÍVEL: Fica melhor nele que em você.
…

Numa mesa de bar, o marido pra fazer graça pros outros casais amigos, aperta o bumbum da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava calcinhas.

Depois de um certo tempo novamente, cheio de graça, pega no peito da esposa e diz:

— Se isso aqui fosse durinho, economizava sutiãs.

A mulher já irritada com as brincadeiras do marido, pega na piroca dele e diz:

— Se isso fosse durinho, economizava o do vizinho.
…

O último beijo
…
O gaúcho lá das bandas de São Borja, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio. Prestimoso como todo o tapejara, dirigiu-se para ela, perguntando: – Bah, tchê, que tu tá fazendo, guria?
– Vou me suicidar, responde ela — com uma voz delicada e cadenciada, ameaçando pular.
Bom de coração como é a marca dos daqui, ele pensa um pouco e diz: – Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Nego Véio. Depois desta intensa experiência, a turma de pescadores ao lado da barranca aplaude. Nego Véio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
– Esse foi o melhor beijo que me deram na vida, tchê. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
– Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!
…

…
A bicha vai ao médico e reclama:
…
— Ai…. Doutor! O senhor tem de me ajudar! Não consigo mais sentir prazer no sexo! Eu estou toda arrombada!
…
O médico a examina cuidadosamente e depois dá o veredito:
…
— É… Realmente o seu orifício anal está num estado deplorável. Sua única salvação é um transplante!
…
Depois de alguns meses na fila, a bicha já está desesperada quando certa tarde toca o telefone. É o médico:
…
— Achei um doador com um ânus em ótimo estado de conservação. Venha já para o meu consultório para fazermos o transplante.
…
Horas depois a bicha já recebia alta:
…
— Agora, vê se toma mais cuidado, hein? — aconselhou o médico, na despedida.
…
— Mais cuidado? Euzinha? Mas, nem morta! Antes que o cu era meu eu já não ligava, agora que é dos outros, vou ar-ra-sar!
…

Sãopaulino na missa
…
O sãopaulino nunca tinha ido à missa. Mas, como o time está perdendo todos os jogos, e já indo para a zona de rebaixamento do Brasileirão, ele não viu outra alternativa. E levou um amigo, também sãopaulino. Um pouco atrasados eles entraram na igreja e ouviram o padre pregando:
…
— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: São Paulo 1, Versículo 6.
Então um dos sãopaulinos puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.
— O que foi? Já vamos embora? – perguntou o amigo.
— Pô, assim não dá, cara! Você viu? O São Paulo tá perdendo até na Bíblia!
…

Diálogo inusitado entre O Zé Mineirinho e a Loira:
…
Loira:
– você bebe?
Zé:
– sim
Loira:
– quanto por dia?
Zé:
– 3 doses de uísque
Loira:
– quanto paga pela dose de uísque?
Zé:
– cerca de R$10,00
Loira:
– há quanto tempo você bebe?
Zé:
– 20 anos
Loira, demonstrando toda a sua sabedoria:
– uma dose de uísque custa R$10,00 e você bebe 3 por dia = R$900,00 por mês = R$10.800,00 por ano, certo?
Zé:
– correto
Loira:
– se em um ano você gasta R$10.800,00, sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$216.000,00, certo?
Zé:
– correto
Loira:
– você sabia que com esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia ter comprado uma Ferrari?
…………….

Zé:
– Você bebe?
Loira:
– não
Zé:
– Então, cadê a porra da sua Ferrari?
…

Um milionário, de passagem pelo Rio de Janeiro, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.
– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.
– Como? Então, anote meu pedido, por favor:
– De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
– Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.
– Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.
– Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
– Está lá em cima com a minha mulher.
– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
***

Manoel e Marcia estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento.
De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
– Senhoras e senhores, tenho más notícias… problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência… há uma ilha não catalogada nos mapas… vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
– Isto aqui parece o fim do mundo – é improvável a possibilidade de resgate… talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
– Marcia, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
– Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
Marcia não entende e pergunta:
– Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
– ELES VÃO NOS ACHAR!
***

A filha chega a casa e diz ao pai:
– Pai, eu sou lésbica!
O pai diz:
– Tudo bem filha, eu te amo do mesmo jeito!
E aceita numa boa…

A outra filha ouvindo a conversa toma coragem e diz:
– Eu também sou, pai!

E então a terceira filha diz:
– Pai, eu também sou lésbica!

O pai arretado diz:
– Puta que pariu! Ninguém gosta de piroca nessa casa?

Então o filho mais velho grita:
– PAIIIII!… EU ADOROOOO, EU ME AMARROOOO…
***