Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura e nada!
De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até ela desaparecer.
No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:
– Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus.
A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

***

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

– O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.
– Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!
***

Mulher: Você bebe?
Homem: Sim
Mulher: Quanto por dia?
Homem: 3 uísques
Mulher: Quanto paga p/ uísque?
Homem: Cerca de R$ 10,00
Mulher: Há quanto tempo você bebe?
Homem: 20 anos
Mulher: Um uísque custa R$ 10,00 e você bebe 3 por dia, R$ 900,00 por mês e R$ 10.800,00 por ano, certo?
Homem: Correto
Mulher: Se em um ano você gasta R$ 10.800,00 sem contar a inflação em 20 anos você gastou R$ 216.000,00, correto?
Homem: Correto
Mulher: Você sabia que esse dinheiro aplicado e corrigido com juros compostos durante 20 anos você poderia comprar uma Ferrari?
Homem: Você bebe?
Mulher: Não
Homem: Então, cadê a porra da sua Ferrari?
***

O médico pede uma amostra de esperma de um homem de 85 anos como parte de seu exame de saúde anual e lhe dá um pequeno frasco, dizendo:
– Pegue este frasco e deve trazê-lo amanhã, com a amostra de seu esperma.
No dia seguinte o vovô regressa ao consultório do doutor e lhe entrega o frasco.
Estava tão vazio e limpo como no dia anterior.
O médico pergunta o que aconteceu e o homem explica:
– Primeiro eu tentei realizar a tarefa com a mão direita e nada.
Então eu tentei com a mão esquerda e ainda nada. Então pedi ajuda a minha esposa.
Ela tentou com a mão direita, depois com a mão esquerda e ainda nada.
Ela disse, “Eu já sei como!”. Então, ela tentou com a boca, primeiro com os dentes presentes, depois sem dentes e,então: NA-DA!
Minha sogra veio e disse, será que eu vou ter que ensinar a fazer ISSO?
Tentou um bom tempo e, em posições diferentes… cada vez mais bizarras e não houve nenhum sucesso…
Inclusive chamamos a Suely, a vizinha do lado, e ela também tentou, primeiro com as duas mãos, debaixo do braço e pressionando entre os joelhos para cima, mas… NA-DA, doutor…
O médico estava em choque:
– Você pediu para sua sogra… e pra sua VIZINHA?
E o “velhote”, respondeu:
– Sim, Dr., mas nenhum de nós conseguiu abrir esta merda de frasco!
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– Pai, o que são Embargos Infringentes?

– Filho, é o seguinte: imagine que nossa casa seja um Tribunal e que quando alguém erra, é julgado e todos podem votar!

Um dia, por exemplo, o papai comete um deslize: É pego traindo sua mãe com 3 prostitutas. Eu irei a julgamento. Sua mãe, a mãe dela, o pai dela, sua irmã mais velha, você e seu irmão mais velho votam pela minha condenação.

Meu pai, minha mãe, o Totó e a Mimi, nossa gatinha, votam pela minha absolvição.

– Tá pai, mas aí você foi condenado, não?

– Sim, fui, e aí é que entram os tais dos “Embargos Infringentes”, meu filho. Como eu ganhei quatro votos a favor da minha absolvição, tenho direito a um novo julgamento.

– Mas pai, no novo julgamento todos vão votar do mesmo jeito.

– Não, se eu tiver trocado a sua mãe, o pai dela e a mãe dela pelas três prostitutas…
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ENVIADO POR QUASÍMODO
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Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!
— … E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!
— … E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
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A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
– Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder.
Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?
O cara responde:
– Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinha gostosa…
Foi um tapa, dois, três…
E a fanha diz:
– Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
– Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
– Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
– Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no
traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44,
embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até
rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

‘Imbecil… Filho da puta!’ “Bate, mas fode!”
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O casal sentado no sofa, o marido concentrado na leitura do jornal, a mulher inicia uma conversa:
– Se eu morresse amanhã, você se casava outra vez?
– Claro que não, meu amor!
– Não? Não, por quê? Não gosta de estar casado?
– Claro que gosto, minha querida
– Então, por que é que não se casava de novo?
– Está bem, casava…
– Casava? (com a voz magoada)
– Casava. Só porque foi bom com você, meu bem…
– E dormiria com ela na nossa cama?
– Onde é que você queria que nós dormíssemos?
– E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela, na casa toda?
– Não seria natural que fosse assim, meu anjo?
– E ela iria usar o meu carro?
– Não! Ela não dirige…
Silêncio total…
Marido: (em pensamento) FODEU!

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Durante um congresso sobre saúde alimentar, o orador faz uma pergunta: – Qual o alimento que causa sofrimento extremo, durante anos, depois de ser comido?
Depois de um longo silêncio, do meio da plateia, um idoso levanta a mão e responde:
– Bolo de casamento!
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O velhinho caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de putas.
Uma prostituta grita:
– Oi, Vovô!, Por que não experimenta?
O velhinho responde:
– Não, filha, já não posso!
A prostituta:
– Ânimo! Venha, vamos tentar!
O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos!
Três vezes, e sem descanso.
– Poxa, diz a prostituta, e ainda dizia que já não podia mais?
O velhinho responde:
– Ah, sou aposentado, foder eu posso, o que não posso é pagar!
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Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:
“Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.
A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.
Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.”
– Márcio, seja bonzinho… Faça igual a última vez… Please!
– Joãozinho… Quero quatro rapidinhas!
– Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!
– Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!
– Toninho, por favor… Coloca na frente pra mim, vai…
– Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada… Estou atrasada!
– Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer…
– José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.
– Zeca, cuidado! É comprido e largo… Posicione direito para que não fique nada de fora.
– Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?
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A professora disse para os seus alunos:
– Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa.
A redação deverá conter 4 temas:
1º. Sexo;
2º. Presidência da República;
3º. Religião;
4º. Mistério.
Podem começar!
Joãozinho, como sempre, foi o primeiro a entregar, em menos de 1 minuto.
Sua redação dizia:
Comeram a Dilma. Meu Deus! Quem conseguiu?
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ENVIADO POR JOSÉ CARLOS MORI
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Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar o seu corpo, e notou que estava todo bronzeado, à exceção do seu pênis.

Então decidiu fazer algo. Foi à praia, despiu-se completamente e tapou-se todo de areia, menos aquilo…
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.
Uma delas usava um bastão para ajudar a caminhar.
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.
Quando se deu conta do que era, disse:
– Não há justiça no mundo.
A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou-lhe que se referia.
A do bastão respondeu:
– Olha isso!!!

– Aos 20 anos, dava-me curiosidade;

– Aos 30, dava-me prazer;

– Aos 40, enlouquecia-me;

– Aos 50, tinha que pedir;

– Aos 60, rezava por ele;

– Aos 70, esqueci-me que existia.

– Agora que tenho 80, crescem no solo, e eu não consigo agachar-me!
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…

Minerin chegou na zona e falou pro gerente:
– Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?
– Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.
– Não?! Putz!! Hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou pro “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto `a “mão armada” e falou:
– Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
– Brabin ele, né? Quiria dá não…
***