Toni levanta seu copo de cerveja e brinda:
“Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!”
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”.
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu disse: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos do Toni, que riu
furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Toni ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.
Evite mentir, pode dar merda.
***

ENVIADO POR MR. FRANCISCO LIMA
***
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.

E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.

Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.

– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos… Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando… Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

– Claro, amigão! – Agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!

– E agora? – disse a mulher, aflita.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?

– Anh… E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
***

Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
“Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.
“Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.”
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?”
“Lembro sim,” disse Bob.
“Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”
“Bem, ham… Fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”
“E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou,
“Olha, pera aí, desculpa amigo, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?”
“Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”
Pensou que o final seria diferente?
***

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em
frente a esta televisão…
– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
– Ah é… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada
tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se
dirige ao porteiro:
– Diga aí, Chicão! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: – Liberem a mesa
do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: – Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: – O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do
palco grita: – E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram
juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza
eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu
grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
– Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
***

Efeito Angelina Jolie
Um cidadão precavido de 35 anos, na onda da antecipação de Angelina Jolie, fez cirurgia de amputação de pênis ao saber que seu pai e seu avô ficaram broxas.
***

ENVIADO POR PAUL EDUARD REHFELDT
***

Um professor petista estava almoçando na cantina da escola quando Joãozinho se sentou na frente dele.
O professor disse-lhe:
– Um pássaro e um porco nunca comem juntos!
– Tudo bem, então eu saio daqui voando. – respondeu Joãozinho.
O professor ficou verde de raiva e decidiu dar-lhe um zero na prova da semana seguinte, mas o moleque respondeu com exatidão a todas as perguntas.
Então o professor resolveu colocar-lhe o seguinte problema:
– Você vai pela rua e encontra dois sacos… um contém muito dinheiro e o outro inteligência. Qual é que você escolhe?
– Escolho o que está cheio de dinheiro, responde o moleque.
– Pois eu no teu lugar teria escolhido a inteligência!
– As pessoas escolhem sempre aquilo que não têm, respondeu o Joãozinho.
O professor, escondendo a raiva, escreveu na prova “IMBECIL”.
O moleque pegou a prova e foi sentar, mas voltou pouco depois:
– Professor, o senhor assinou a prova, mas esqueceu de marcar minha nota!
***

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e
fofoca com a amiga Craudete:
-Oi, Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão
me pediu pra eu trazer figo.
Aí, eu perguntei: Figo fruta ou bife de figo?
O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar…
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro, né não?
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de
ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,
teto ensolarado e trio elétrico. Não sei pra quê trio elétrico num
carro, deve ser porque ele gosta de música baiana.
E cê sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
– Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa.
– Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa
coisa dessas ?! Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de
Armani… a gravata é dum tal de Perre Cardine… os móveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes… nadica de nada é deles.
– Nooooossa, que pobreza!
– E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu
escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
– E num tem?
– Que nada, fia… é piquinininho di dá dó!
***

A mulher liga pra delegacia e diz:
– Meu marido foi ao mercado comprar arroz. Já tem 4 horas e ele não voltou. O que devo fazer?
E o policial distraído responde:
– Não sei… Faz um macarrão.
***

ENVIADO POR ALESSANDRO LEDRA ZAGHENI
***

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de um lugarejo próximo.
Dias depois, a solteirona foi lá nessa igreja e disse ao padre:
– Bom dia, padre.
– Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
– Sabe, padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma ave-Maria.
– Não, minha filha, foi com um padre nosso, mas já o transferimos.
***

MARIDO FROUXO É ISSO
Durante o jantar, o menininho de 5 anos pergunta?
– Papai, o que é ser homem?
– Bem, filho… Ser homem é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família! Saber mandar…
– Uau! Quando crescer eu quero ser homem, igual a mamãe!
***

Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentadas na sala falando de coisas sobre a vida… E do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado)…

Falei: “Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida”. “PREFIRO MORRER”.

Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e desligou:
A TV, O DVD, O CABO DE INTERNET, O PC, O MP3/4, O PLAY-STATION 2, O PSP, A WIRELESS, O TELEFONE FIXO, ME TIROU O CELULAR, o IPOD, o BLACKBERRY E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!
QUASE MORRI!
***

Em uma Vara Criminal no interior do Estado da Bahia, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum.
Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de Estupro, ele pergunta para as duas: As senhoras foram ARROLADAS no processo?
No que, rapidamente, uma responde:
– Doutor, eu sou apenas testemunha. A ROLADA FOI SÓ NELA…
***

Um brasileiro entra na delegacia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo,estoy vivo!
– Tudo mentira, esses argentinos mentem muito.
***

SOCIALISTA
– “Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?”
– “Sim” – respondeu o militante.
– “E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?”
– “Sim” – novamente respondeu o valoroso militante.
– “E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?”
– “É claro que doaria” – respondeu o orgulhoso companheiro.
– “E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?”
– “Não” – respondeu o camarada.
– “Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?”
– “Porque as galinhas eu tenho.”

***

DIÁRIO DE UMA CINQUENTONA
DIA 1 – Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu.
DIA 2 – Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande novidade… Ele, realmente pensa que eu ainda não sabia… DIA 3 – Este casamento vai mal… Uma mulher tem seus direitos e suas necessidades… DIA 4 – Estou entusiasmada… Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra. Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo mais do que só o entusiasmo… DIA 5 – Uma benção dos céus!
DIA 6 – A vida é maravilhosa! DIA 7 – Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão feliz! DIA 8 – Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana… Já começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas… DIA 9 – Não tenho tempo para escrever… Ele pode me pegar a qualquer hora… DIA 10 – O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada… DIA 11 – EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças jeans e colada à cama!
DIA 12 – Quem me dera que ele fosse viado… Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes… Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim. Até bocejar se transformou em perigo iminente!
DIA 13 – Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque… Vivo com um míssil Scud grudada no r…! Já mal consigo andar…
DIA 14 – Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta… Até já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior… Ele adorou….Socooooorro! DIA 15 – Vou acabar por matá-lo… São umas dores infernais quando me sento… O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa… DIA 16 – Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac… ele quase me encheu de porrada!
DIA 17 – Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez efeito… Lá vem ele outra vez…
DIA 18 – GRAÇAS! O Prozac começou finalmente a fazer efeito! Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo… COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS… ** Ah! que vida calma e maravilhosa….
***