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A Anvisa e a imprensa noticiaram largamente o abuso dos processadores de leite, adicionando entre outras coisas água oxigenada, soda cáustica e até formol.

Faça o teste sugerido abaixo para conferir a qualidade do leite que você está tomando. Pode fazer o teste com o leite de soja também…

Cuidar da saúde é necessário!!!!

* MUITO PRÁTICO, FAÇA O TESTE.
* QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada, soda cáustica ou formol na composição:

* Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
* Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.
* Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.
* Se os pelos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.
* Se não tiver pelo nenhum, você tomou leite com soda cáustica.
* Se tiver lisinho, como escova progressiva, aí você tomou leite com formol.
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Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.

Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho deitam-se para dormir..
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:- Vejo milhares e milhares de estrelas..

Holmes então pergunta:- E o que isso significa?Watson pondera por um minuto e depois enumera:
1) Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.

2) Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3) Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4) Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5) Metereologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?
Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
– Watson, seu imbecil! Significa “apenas” que alguém roubou nossa barraca!
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Minerin chegou na zona e falou prô gerente:

– Hoje tô afim de um “gay”. Tem um “bão” aí?

– Aqui não temos “gays”, só mulheres, respondeu o gerente.

– Não? uai, hoje eu queria memo era um “gay” prá variá, um “trem” diferente… pago mil real.
O gerente, ganancioso, chegou prô “leão de chácara” da “zona”, que era um “negão” de 2 metros de altura, faixa-preta de karatê, judô, jiu-jitsu, tae-kendo, boxe, briga de rua, “vale- tudo”, capoeira, “pancadaria” e assalto à “mão armada” e falou:
– Vamos tomar o dinheiro desse “mineirinho” otário. Vou dizer que você é “viado”, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo prá confusão, dá um “pau nele” e depois “rachamos” a “grana”.
O “minerin” entrou no quarto com o negão, trancou a porta e logo começou a “pandacaria”. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho rachando, batidas na porta, na parede, no teto…
Passaram-se 40 minutos nessa “peleja”, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abriu e saiu o “minerin”, “arrumano as carça” e comentando:
– Brabin ele, né? Quiria dá não…
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Um chefe de departamento, bem chato, achando que seus subordinados
não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de seu escritório:
* AQUI QUEM MANDA SOU EU *
Ao voltar de uma reunião, encontrou um bilhete junto a placa:
“Sua esposa ligou e disse que é para o senhor levar a placa dela de volta”.
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O casal teve seis filhos. Muito orgulhoso do seu feito, o marido começou a chamar a esposa de “Mãe de seis” todo o tempo.
Certa noite o casal foi para a uma festa junina. Lá pelas tantas, o homem decide ir embora e vai procurar a esposa para voltarem pra casa.
No meio daquele montão de gente, ele avista sua esposa e grita:
– Pronta para ir para casa, “Mãe de seis”?
A mulher, que nunca gostou muito do apelido, fica nervosa pela indiscrição do marido:
– Na hora que você estiver pronto, “Pai de quatro”!
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Pai e mãe estão na cama na maior intimidade. A mãe diz, aos gemidos:
– Vai amor, vai… Mais rápido… Mais rápido que eu já vou… Já tô indo… Já tô indo… Aaahnnn…
E o pai:
– Vai… Vai… Vai… Que eu também já tô indo… Aahhn…
E o garotinho, que já estava a algum tempo escutando atrás da porta:
— Pai, mãe, e eu, vou ficar com quem?
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Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe, toda afobada, coloca o material em cima da mesa e gira o corpo pra dar início à aula. De repente pisa em falso e leva o maior tombo.

Levanta-se rapidamente, ajeita a saia, e com um sorriso sem graça, brinca:

– Vocês viram a minha ligeireza?

E o Joãozinho:

— Vimos sim, professora! Só que a gente conhece por outro nome!
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Dois amigos que não se viam há mais de 10 anos, se encontram por acaso numa fila de banco.
– E aí cara, tudo bem? O quê você me conta de novo?
O outro meio triste, resolver falar:
– Sabe, não estou nada bem, descobri esta semana que minha esposa é infiel.
– Acho que você me entendeu mal. Eu perguntei: “O quê me você conta de novo?”
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Carta enviada ao diretor de uma escola primária que ofereceu um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma das senhoras convidadas ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu uma carta emocionada em agradecimento aos promotores do evento. Veja que LIÇÃO DE VIDA:
“Caros alunos e membros da direção: Deus abençoe a vocês pelo lindo rádio que ganhei em homenagem aos idosos! Tenho 84 anos e moro em um Lar de Velhinhos. Toda a minha família já faleceu e não tenho mais parentes.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa (ela tem 95 anos de idade), que não pôde comparecer ao almoço por estar muito deprimida.
Durante muitos anos em que convivemos, ela teve um Radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante e ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente.
Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito. Então eu ganhei este rádio e, no dia seguinte ao almoço, ela pediu-me humilde e comovidamente para ouvi-lo e eu, olhando para seus olhinhos marejados, disse:

– Nem fudeeeendo, sua velha filha-da-puuutaaa!”
Muito obrigada a todos por me proporcionar essa inesquecível oportunidade.”
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O ladrão , com pinta de malandro, chegou e disse:
– Give me the money e the phone.
Perguntei:
– Por que tá me assaltando em inglês?
Ele respondeu:
– Tô treinando pra copa.
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Toni levanta seu copo de cerveja e brinda:
“Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!”
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no boteco para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua esposa:
– Maria, eu ganhei o prêmio para o “Melhor Brinde da Noite”.
– Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
– Eu disse: “Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado da minha mulher”.
– Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos do Toni, que riu
furtivamente e disse:
– Sabe, dona Maria, que o Toni ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você…
– Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez…Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da “benção final”.
Evite mentir, pode dar merda.
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ENVIADO POR MR. FRANCISCO LIMA
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O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.

E pelo jeito ela também! Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho.

Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma idéia.

– Sabe como é, Adolfo – disse ele, pro vizinho – A gente é vizinho há anos… Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando… Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

– Claro, amigão! – Agradeceu ele – Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

– Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

– Claro, Adolfo. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!

– E agora? – disse a mulher, aflita.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

O que é isso? – pergunta o marido, assustado – Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

– Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?

– Anh… E esse pinto duro? – Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

– E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?
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Jack decidiu esquiar com o amigo Bob.
Então eles colocaram tudo na minivan e seguiram para o norte.
Após dirigir por algumas horas, foram pegos por uma terrível tempestade.
Pararam numa fazenda próxima e perguntaram a uma mulher atraente que atendeu a porta, se poderiam passar a noite lá.
“Eu compreendo que o tempo esteja pavoroso, eu vivo nessa enorme casa, sozinha, mas como fiquei viúva recentemente” ela explicou, “tenho medo do que os vizinhos vão falar se os deixar ficarem aqui”.
“Não se preocupe,” disse Jack. “ Ficaremos bem se pudermos dormir no celeiro, e assim que o tempo amainar, iremos embora de manhã bem cedo.”
A mulher concordou e os dois homens foram para o celeiro passar a noite.
Amanheceu, o tempo clareou, e eles seguiram caminho.
Aproveitaram um bom fim de semana, esquiando.
Mais ou menos nove meses depois, Jack recebeu uma inesperada carta de um advogado.
Demorou um tempo até que ele compreendesse que era o advogado da bela viúva que tinha conhecido no fim de semana em que foram esquiar.
Ele chegou para o amigo Bob e perguntou, “ Bob, você lembra daquela mulher bonita, viúva, da fazenda onde ficamos naquele fim de semana, nove meses atrás?”
“Lembro sim,” disse Bob.
“Por acaso, você, hum… foi visitá-la naquela noite?”
“Bem, ham… Fui!” Bob respondeu envergonhado por ter sido descoberto, “devo admitir que fui!”
“E, por acaso, você deu meu nome ao invés de dizer o seu?”
O rosto de Bob ficou vermelho que nem beterraba e ele falou,
“Olha, pera aí, desculpa amigo, acho que fiz isso mesmo. Por que você pergunta?”
“Porque ela morreu e deixou tudo prá mim.”
Pensou que o final seria diferente?
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