O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babandopergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
***

Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR:
– Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante frances e depois te leva para a cama.
– Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
– E Amor?
– Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça…
***

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
– Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau. Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau…
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau …
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz…
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
– O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
– GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!
***

Duas velhas conhecidas estão em um salão de beleza, e uma diz para a outra:
– Desculpe-me perguntar amiga, mas reparei que você está com uma bela
aparência e não tem sequer um fio de cabelo branco. Como é possível?
– É muito fácil, amiga: Pinto de preto.
– Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?
***

ENVIADO POR ALBERTO OTREBLA
***
Ao Caro Dr. Antonio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 41, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia

***
Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletronica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos bicos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.
Dr. Antonio Roberto.
***

Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! Pediu a mulher – e as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido, que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho – disse ele para a esposa – eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap!: o homem ficou com 90 anos!
Moral da história:
Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres
***

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
– Por favor, me dá uma bacalhoada!
– Ao que o atendente pergunta:
– Já sei! O senhor é português?
– Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
– Nem um nem outro… É que aqui é o Mc Donald’s…
***

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
– Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:
– Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa! Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
– Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
– Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí, o garoto adicionou:
– E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha.
***

Numa manhã, um coelho cego estava descendo para a sua toca quando dá um encontrão numa grande cobra que ali estava.

– Desculpe-me – disse o coelho, – não tinha a intenção de trombar com você, é que eu sou cego!

– Não há problema – responde a cobra – a culpa foi minha, não percebi você chegar; é que eu também sou cega! Mas, por outro lado, que tipo de animal é você?

– Bem, não sei muito bem, sou cego, nunca me vi! Talvez você me consiga examinar e descobrir que tipo de bicho sou eu…

Então a cobra examinou o coelho e disse: – Bem, você é macio, tem longas e sedosas orelhas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! O coelho ficou tão contente que dançou de alegria.

Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir.

Após ter examinado a cobra, o coelho respondeu:

– Você é dura, fria, escorregadia, é viscosa, anda sorrateiramente, inspira medo, não tem testículos, mas parece masculina… você deve ser a Dilma Rousseff!
***

Na aula de Matemática, a professora pergunta:
— Havia três passarinhos no galho de uma árvore e você atira em um deles, quantos passarinhos ficam?
Joãozinho pensou e respondeu:
— Nenhum professora!
— Como nenhum, Joãozinho? Se tinha três e você matou um, logo ficaram dois.
— Não professora. É que com o barulho da arma, os outros dois sairam voando, né?
A professora pensou e disse:
— Tá aí, Joãozinho. Gostei da sua linha de raciocínio.
O garoto não perde tempo e manda:
— Professora, posso fazer uma pergunta, agora?
— Claro!
— Havia três mulheres tomando sorvete. A primeira estava mordendo o sorvete, a segunda o estava lambendo e a terceira o estava chupando. Qual das três era a casada?
A professora pensou, pensou e respondeu:
— A que estava chupando o sorvete.
— Não professora. A que tinha a aliança na mão esquerda! Mas gostei da sua linha de raciocínio…
***

Em São Paulo, um homem sentiu-se mal no meio da rua, caiu e foi levado para a urgência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, administrado totalmente por Freiras.
Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com total êxito.
Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

– Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, há um assunto que precisa de sua urgente atenção: Como o senhor pretende pagar a conta do hospital ?

E a cobrança começou…

– O Senhor tem seguro-saúde?
– Não, Irmã.

– Tem cartão de crédito?
– Não, Irmã.

– Pode pagar em dinheiro?
– Não tenho dinheiro, Irmã.

E a freira começou a suar frio, antevendo a tragédia de perder o recebimento da conta hospitalar ! Continuou com o interrogatório;

– Em cheque então, o senhor pode pagar ?
– Também não, Irmã. Nessa altura, a freira já estava a beira de um ataque. E continuou…
– Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?
– Ah, Irmã, eu tenho sómente uma irmã solteirona, que é freira, mas
não tem um tostão.

A Freira, corrigindo-o:

– Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o

senhor disse. Elas são casadas com Deus!

– Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Assim nasceu a expressão: “Deus lhe pague”.
***

ENVIADO POR CARLOS EDUARDO BUCHWEITZ
***
Lei Seca
Se você for com seus filhos, noras, genros e netos almoçar fora no domingo e tomar 1 ou 2 chopps, ou 1 ou 2 copos de cerveja, e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira apreendida por um ano, o carro apreendido, e vai preso.
Se você comer 1, 2 ou 3 bombons, tomar remédio para a tosse ou tomar homeopatia, desde que tais produtos contenham um mínimo de álcool emsua composição, e for parado numa blitz, você paga uma multa de R$ 1.960,00, tem a carteira apreendida por um ano, o carro apreendido, e vai preso.
No entanto, se você roubar, assaltar, estuprar, atropelar ou matar alguém, com um bom advogado, o máximo que vai acontecer é você esperar o julgamento em liberdade ou, se for condenado, ir para o regime semi-aberto.
Já se você desviar milhões de reais do povo ou dos cofres públicos, várias coisas podem acontecer: vai passar 15 dias num resort na Bahia em companhia da amante; vai se eleger deputado ou senador; vai ser eleito presidente do Senado; vai ser nomeado ministro ou para um alto cargo no Governo, ou até mesmo ser eleito presidente da República.
Ah! Um detalhe: Se você tiver menos de 18 anos completos, e se você roubar, assaltar, estuprar e até matar, não tem problema. Você não pode ser preso porque é menor.
Só não pode tomar um chopp, comer bombom, tomar xarope prá tosse ou tomar homeopatia, porque aí , se você for parado numa blitz, você vai preso.
Parece piada, mas não é.
Este é o Brasil, o país da corrupção, da impunidade e da incoerência. Este é o Brasil do PT.
E viva os nossos deputados, os nossos senadores e os nossos governantes. Viva principalmente o povo que aceita tudo calado, não se revolta e ainda vota nesse tipo de gente.
“Há mais mistérios entre o céu e a terra do que supõe a nossa vã filosofia” (Sheakespeare, em Hamlet).
“A primeira condição para modificar a realidade consiste em conhecê-la” (Eduardo Galeano).
“O problema do mundo de hoje é que as pessoas inteligentes estão cheias de dúvidas, e as pessoas idiotas estão cheias de certeza” (Bukowski).
Além de tudo isso, segundo dados estatisticos do IBGE/MEC, há, no Brasil, 110 milhões de eleitores, adultos maiores de 25 anos, que não concluiram o primário.
Esperar o quê?
***

Um turista estava bebericando sua tequila em um restaurante quando notou uma bandeja fervilhante, com mais comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado.
Ele perguntou ao garçom:
O que é que você acabou de servir? garçom respondeu:
– O senhor tem bom gosto! Estes são chamados “Cojones de Toro”, os testículos de um touro que combateu na arena esta manhã. Uma delícia.
Cheirava tão bom que o turista disse:
– Que diabos, traga-me um prato desses.
– Sinto muito, senhor, disse o garçom. Há apenas uma porção por dia, porque há apenas uma luta douro a cada manhã. Se você vier amanhã cedo e fizer o seu pedido, poderemos, com certeza, lhe reservar esta iguaria.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aqu ela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:
– Estão deliciosos, mas eles são muito, muito menores do que os que eu vi você servindo ontem.
O garçom encolheu os ombros e respondeu:
– Sim, senhor. Às vezes o touro vence.
***

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
– Sou um fenômeno na cama.
Isto é Marketing Direto.
***
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Uma das suas amigas chega-se perto dele e diz-lhe:
– Aquela mulher é um fenômeno na cama.
Isto é Publicidade.
***
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Pede-lhe o número do celular. No dia seguinte ela liga-lhe e diz:
– Sou um fenômeno na cama.
Isto é Telemarketing.
***
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ela reconhece esse homem. Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
– Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management (CRM).
***
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe uma bebida. Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa aparência. Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
– Sou um fenômeno na cama.
Isto é Public Relations.
***
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Ele chega-se perto dela e diz-lhe:
– Ouvi por aí que és um fenômeno na cama.
Isto é Branding, o Poder da Marca.
***
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante. Chega-se perto dele e diz-lhe:
– Sou um fenômeno na cama, e mostra-lhe um seio.
Isto é Merchandising.
***
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante. Chega-se perto dela e diz-lhe:
– Sou um fenômeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei.
***

Um ministro de uma república africana visitava a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o russo disse-lhe:

– Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.

– E qual é esse jogo? – perguntou o africano.

– Bem, é a roleta russa, claro!

– A roleta russa? Não conheço.

– É muito simples: o senhor apenas tem de apontar este revolver à sua cabeça e apertar o gatilho.
Há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.

– E qual é a graça, ministro? – perguntou o africano.

– A adrenalina, homem, a adrenalina!

O ministro africano engoliu em seco, mas pensou para si: ‘Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova’.

O homem apertou o gatilho e… clic! Não se disparou nenhuma bala. Então, respirou fundo e disse para o russo:

– Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.

Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o africano disse-lhe:

– Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.

– E qual é esse jogo?

– É a roleta africana, claro!

– A roleta africana? Não conheço. Como funciona?

Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.

O africano diz ao russo:

– A que você escolher, irá lhe fazer um “sexo oral”.

– Genial! Isto é magnífico mas… onde está a “adrenalina”? – pergunta o ministro russo.

O africano sorri e responde:

– Uma delas é “CANIBAL”!
***