Quatro horas da manhã, um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura. Um carro da polícia se aproxima e os policiaisresolvem averiguar a situação:
– Onde vai o cidadão a uma hora destas?
– Estou indo assistir uma palestra.
– Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?
– Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danoscausados pela esbórnia. A farra na degradação da vida amorosaconjugal. Os impactos negativos sobre o sistema nervoso central eperiférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãosinternos e também externos devastados pela ingestão desenfreada defumo, álcool e drogas ilícitas. E a vida sem Deus no coração.
– Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência erelevância científica a esta hora da madrugada?
– Minha esposa, quando eu chegar em casa.
***

Desde o primeiro dia de casamento, Renatinho pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava. Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.
Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:
– É, companheiro… A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar….Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei…
Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei…
– Pô, meu! – Protestou o corno. – Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar e cagar?
– Cara, só tô tentando te mostrar como é a vida… A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros…
***

Alex, o gaudério lá das bandas de Uruguaiana, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio.
Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:

– Que tu tá fazendo, guria?

– Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, ameaçando pular.

Bom de coração como é a marca dos daqui, pensa um pouco e diz: – Bom, antes de saltar, por que não me dás um beijo boneca?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Serjão.

A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.
Recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

– Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide.
Mas por que queres morrer querida?

– Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

Não lembro se o caso terminou classificado como homicídio, suicídio ou duplo afogamento.
***

Celular escondido
…
Um prisioneiro do Sri Lanka que tentou esconder um telefone

celular durante uma inspeção em sua cela foi descoberto quando os

guardas ouviram toques vindos de suas nádegas, informou um

funcionário dos serviços médicos nesta sexta-feira. O condenado de

58 anos de idade precisou ser internado no hospital nacional em

Colombo, capital, onde os médicos mais tarde retiraram o aparelho

de seu reto.

“O homem tinha escondido o telefone dentro dele mesmo”, disse o

funcionário, que pediu para não ser identificado. “Infelizmente

para ele, o telefone tocou na hora errada e os guardas deduziram

então que ele tinha um telefone na extremidade errada.”

.
.
.

Será que a pessoa que ligou tava querendo um papo RETO???
…

Um agricultor tinha uma esposa que lhe incomodava sem piedade.
De manhã à noite, ela estava sempre reclamando de alguma coisa.
O único momento de alívio era quando ele estava arando com sua mula velha.
Ele arava muito.

Um dia, quando ele estava arando, sua esposa trouxe-lhe um almoço no campo.
Ele levou a velha mula para a sombra, sentou-se em um toco, e começou a comer o seu almoço.
Imediatamente, sua esposa começou a importuná-lo novamente.
Reclamar, reclamar, criticar, não parava.
De repente, a velha mula deu um coice na mulher acertando-a na nuca.
Resultado: morte instantânea

No outro dia, no funeral, o padre notou algo bastante estranho.
Quando uma mulher enlutada aproximava-se do velho fazendeiro, ele ouvia uns minutos, em seguida, acenava com a cabeça concordando,
mas quando um homem se aproximava dele enlutado, ele ouvia por uns minutos, em seguida, balançava a cabeça negativamente.
Isto ocorreu diversas vezes até que o padre decidiu perguntar ao velho fazendeiro sobre isso.

Assim, após o funeral, o padre perguntou ao velho fazendeiro:
– Por que você acenou com a cabeça e concordou com as mulheres, mas sempre negou com a cabeça e discordou de todos os homens.

O velho fazendeiro disse, ‘Bem, as mulheres vinha e diziam algo de bom sobre minha esposa , ou como seu vestido era bonito, então eu acenava com a cabeça de acordo.”

– E os homens? – perguntou o padre…
– Eles queriam saber se a mula estava à venda.
***

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sex shop. O dono chegou e disse que iria sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas. O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes. Ela
paga e sai.
Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai.
Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes… Ela pagou e saiu.
Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua
garrafa térmica por R$ 330,00.
***

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

– Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):
– Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
– Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
– Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
– Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
– OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
– O que ele disse?
A advogada respondeu:
– Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho…
***

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Isabel havia morrido.

O pai garante que tia Isabel está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Isabel morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido…

O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.

Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua… Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

– Meu Deus… Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:

– Você acha que o seu foi pior? E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
***

ENVIADO POR CARLOS EDUARDO BUCHWEITZ
***
Era uma vez um rei que queria ir pescar. Ele chamou o seu meteorologista e pediu-lhe a previsão do tempo para as próximas horas. Este lhe assegurou que não iria chover. A noiva do monarca vivia perto de aonde ele iria, e colocou sua roupa mais elegante para acompanhá-lo. No caminho, ele encontrou um camponês montando seu burro que viu o rei e disse: – Majestade, é melhor o senhor regressar ao palácio porque vai chover muito. O rei ficou pensativo: – eu tenho um meteorologista, muito bem pago, que me disse o contrário. Vou seguir em frente.
E assim fez. Choveu torrencialmente. O rei ficou encharcado e a noiva riu-se dele ao vê-lo naquele estado. Furioso o rei voltou para o palácio e despediu o meteorologista. Ele convocou o camponês e ofereceu-lhe emprego. O camponês
disse: – senhor, eu não entendo nada disso, mas se as orelhas do meu burro ficam caídas, significa que vai chover. Então o rei contratou o burro. Assim começou o costume de contratar burros, que desde então têm as posições mais bem pagas nos governos…

***

Ontem, falando com um amigo, entrou no papo um amigo comum, médico, que, há muitos anos, se mudou para Porto Alegre.
Com o tempo, separou-se da esposa original e, depois de outro tempo, ele, com 53 anos, encontrou nova cara metade; uma bela gata de 21 aninhos e, com tudo “em riba”.
Certo dia, em um restaurante encontram um casal de médicos, ex-colegas de turma (logicamente com mais de 50 anos) e sentam juntos para rememorar os “bons tempos”.
O amigo médico ficou impressionado com a gata e, quando as esposas foram ao “toilete”, não se conteve e perguntou como ele conseguira a proeza de estar com uma gata daquelas.
Nosso amigo, com a maior calma do mundo, disse:
– Para manter um bom relacionamento, com uma gata daquelas, o importante é onde tu beijas ela.
Imediatamente o cara perguntou:
– E onde é que tu beijas ela?
Sem perder a compostura nosso amigo informou:
– Eu beijo ela em Paris, Londres, Roma, Veneza, etc…
***

Anúncio no jornal:
***
Somos um restaurante pequeno e casual no centro da cidade e estamos à procura de músicos para tocarem de graça no nosso restaurante, podendo assim promover a sua música e vender os seus CDs. Este não é um emprego diário, e sim para eventos especiais que eventualmente se tornarão eventos diários uma vez que a resposta do público seja positiva. Preferimos que toquem Jazz, Rock, e outros ritmos mais leves, de todo o mundo e de várias culturas. Estás interessado em promover o teu trabalho? Então comunique-se conosco o mais rápido possível.
***
Resposta de um Músico:
***
Feliz Ano Novo! Eu sou um músico, com uma casa grande, à procura de um dono de restaurante que venha a minha casa promover o seu restaurante ao fazer comida de graça para mim e meus amigos. Isto não aconteceria diariamente, mas a princípio em eventos especiais, os quais poderão eventualmente crescer e se tornar algo grande e diário, se a resposta for positiva. Preferimos carne de primeira e refeições exóticas e culturais. Você está interessado em promover o seu restaurante? Então comunique-se conosco urgentemente.
***

O passageiro vê aquela linda aeromoça loira, toda sexy, muito da gostosona mesmo, roupa marcada, corpo torneado e moreno, e aí já quase babandopergunta:
– Qual o seu nome?
A gostosuda aeromoça responde:
– Mercedes, senhor!
O passageiro:
– O sobrenome, por acaso, é Benz?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
– Exatamente, senhor!
E o passageiro novamente:
– Lindo nome. Alguma relação com o carro?
E a aeromoça com o mesmo sorriso envolvente responde:
– O mesmo preço, senhor!
***

Uma mulher mais velha explicava para uma bem nova o que era SEXO, SUPER-SEXO e AMOR:
– Sexo é quando um homem te dá regularmente 5 mil dólares por mês, te leva num restaurante frances e depois te leva para a cama.
– Super-sexo é quando um homem te dá regularmente 10 mil dolares por mês, te leva a um restaurante francês em Paris e depois te leva para a cama.
– E Amor?
– Amor é uma besteira que os pobres inventaram para te comer de graça…
***

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
– Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau. Às 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau…
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau …
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz…
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
– O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
– GRAÇADEUS, DOTÔ! IEU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA!
***