Strip sem aplausos
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Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima… Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… Ninguém aplaudiu! Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, seu Zé Mineirinho, eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o Zé Mineirinho, calmo:
– Uai, sô… E ieles ia apraudi com uma só mão? Di qui jeito???
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Zé Mineirinho bêbado
…
Zé Mineirinho chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro, tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não fosse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque, ele ficou com a bunda toda cortada. Quando viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns band-aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando band-aid onde via sangue. No outro dia a mulher o acordou aos safanões:
— Que porre hein, Zé! Você não tem vergonha não?
— Uai, eu só tomei duas cervejinhas, muié! Como ocê diz que eu tava bêbado? Ocê nem me viu chegá!
…
E a mulher:
— Eu advinhei quando vi aquele monte de Band-Aids grudados no espelho, seu Zé!!!
…

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!

— … E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!

— … E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
***

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, questiona o pai:
– Pai, como é que o senhor escolheu meu nome quando eu nasci?
– Na nossa tribo existe uma tradição. – responde o pai – Assim que um filho nasce, o pai pega ele no colo a sai da tenda. Ao olhar para fora, o pai deve inspirar-se na primeira coisa que ver da natureza para dar o nome ao filho. Quando tua irmã nasceu, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Entendeu, Pequeno Cão Cagando?!
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Uma mulher linda e muito atraente, loira, olhos azuis, cabelo
comprido, lábios carnudos está no seu carro à espera no semáforo, em
Belo Horizonte e em uma das avenidas mais movimentadas , quando um
minerim para o Fusca ao lado dela na outra faixa, olha para ela e
abaixa o seu vidro .
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abaixa o vidro
do carro e da um sorriso lindo mostrando a perfeição dos seus dentes .
O mineirim olha para ela e diz:
– Ocê tamem peidô?
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Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

– Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

– Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

– Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

– Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

– Sim senhor. O que gostaria de comer?

– De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

– Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

– Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

– Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

– Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

– Está lá em cima com a minha mulher.

– E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

– O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
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Dois São Paulinos em um cabelereiro.

Um diz:

– Desculpe perguntar, amigo, mas reparei que você não tem nenhum
fio de cabelo branco. Como é possível?

– É muito fácil, amigo: “Pinto” de preto.

– Desculpe a ousadia, mas você poderia me dar o telefone desse negão?

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