ENVIADO POR JOSÉ CARLOS MORI
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Comenta-se que quem dominou o conclave foram os cardeais dos EUA. Como sabiam que o cardeal brasileiro era o mais cotado, escolheram o cardeal de Buenos Aires, por ser a capital do Brasil.
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Vingança histórica: a Inglaterra fica com as Malvinas e a Argentina com o Vaticano.
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Papa libera bife de chorizo na sexta feira santa!
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Dizem que o novo papa é o homem mais importante do mundo. E um dos mais importantes da Argentina.
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Antes de escolher o nome “Francisco”, os cardeais tiveram um enorme trabalho pra convencer Dom Bergoglio de que “Jesus II” pegava muito mal.
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Comentário à boca pequena que está se espalhando nos corredores do Vaticano: “Não havia um argentino tão perto de Cristo desde Judas.”
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O Papa vai autorizar o uso da hóstia em pó,(APENAS NA ARGENTINA) para que o Maradona possa comungar.
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Um caminhoneiro encosta o caminhão e dá carona para uma bela jovem à beira da estrada. Após conversarem um pouco, decidem parar e comer qualquer coisa, e depois acabam num quarto de motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta:
– Então… que idade você tem?
– Treze. – responde a garota.
– Por Deus! Coloque sua roupa imediatamente e vai embora daqui! Agora!
E a jovem diz:
– Merda! Outro supersticioso!
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Ontem à noite a minha mãe e eu estávamos sentados na sala falando de coisas sobre a vida, e do tema da eutanásia (morrer logo, sem sofrer, quando se está desenganado).
Falei:
– Mamãe, nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de máquinas e líquidos de uma garrafa de hospital. Se me vir nesse estado, desligue logo os aparelhos que me mantém artificialmente com vida. PREFIRO MORRER.
Então, minha mãe se levantou, olhou para mim com cara de admiração e desligou a TV, o DVD, O CABO DE INTERNET, O PC, O MP3/4, O PLAYSTATION 2, O PSP, A WIRELESS, O TELEFONE FIXO, ME TIROU O CELULAR, o IPOD,
o BLACKBERRY E RETIROU DA GELADEIRA TODAS AS COCA-COLAS E AS CERVEJAS!
QUASE MORRI!
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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

– Nos próximos meses não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

– Até que eu me recupere, doutor?

– Não. Até pagar o que me deve!
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ENVIADO POR PEDRO SOUZA
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Dois bebuns. Um diz pro outro:

– Você está com aspecto horrível! Você está doente?

– Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.

– Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?

– Meu fígado foi pro saco!
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– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
– Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.

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A loirinha chega e diz pra mãe:
– Mãe, acho que estou grávida!
– Ai, minha filha! Você ainda tem 15 aninhos, onde é que estava com a cabeça?
– Sei lá mãe, acho que encostada no painel do carro…
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– Por quê você está tão triste? – diz um amigo ao outro.
– Vou te contar… mas não espalhe. Entrei num site de encontros pela internet e vi o anúncio de uma loira que morava nos Estados Unidos, 22 aninhos, 90-60-90, bem resolvida financeiramente… o nome dela é Joyce. Nós conversamos algumas vezes e ela resolveu vir aqui me conhecer.
– Mas o que tem de errado amigo? Novinha e com um corpinho deste… aproveite!
– Aí que tá, eu não sabia que só os idiotas dos americanos utilizavam polegadas como unidade de medida!
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Zé Mineirinho chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro, tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não fosse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque, ele ficou com a bunda toda cortada. Quando viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns band-aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando band-aid onde via sangue. No outro dia a mulher o acordou aos safanões:
— Que porre hein, Zé! Você não tem vergonha não?
— Uai, eu só tomei duas cervejinhas, muié! Como ocê diz que eu tava bêbado? Ocê nem me viu chegá!
E a mulher:
— Eu advinhei quando vi aquele monte de Band-Aids grudados no espelho, seu Zé!
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A professora pergunta a um aluno:
– Wandercleison, diga aí um verbo.
– Bicicreta.
– Não é bicicreta… É bicicleta! E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou ao segundo aluno:
– Helvispresli, diga aí um verbo.
– Prástico.
– Não é prástico… É plástico! E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
– Janedílson, diga aí um verbo.
– Hospedar.
– Muito bem, até que enfim! Hospedar realmente é um verbo!
Agora diga-me uma frase com o verbo que escolheu.
– Hospedar da bicicreta são de prástico!…
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Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
– Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!
E a mulher respondeu:
– Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.
Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.
Seja forte, amor. Eu também te amo…
***

O FUGITIVO
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Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.

Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro.

Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

“Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!

” E a mulher respondeu: ”

– Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca.

Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro.

Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!”
…

Strip sem aplausos
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Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima… Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… Ninguém aplaudiu! Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, seu Zé Mineirinho, eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o Zé Mineirinho, calmo:
– Uai, sô… E ieles ia apraudi com uma só mão? Di qui jeito???
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Zé Mineirinho bêbado
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Zé Mineirinho chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro, tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não fosse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque, ele ficou com a bunda toda cortada. Quando viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns band-aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando band-aid onde via sangue. No outro dia a mulher o acordou aos safanões:
— Que porre hein, Zé! Você não tem vergonha não?
— Uai, eu só tomei duas cervejinhas, muié! Como ocê diz que eu tava bêbado? Ocê nem me viu chegá!
…
E a mulher:
— Eu advinhei quando vi aquele monte de Band-Aids grudados no espelho, seu Zé!!!
…

Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
— E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!

Diz alguém na multidão:
— Trabalharemos o dobro!

— … E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
— Trabalharemos o triplo!

— … E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
— Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
— Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
— O coveiro, mi comandante.
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