Uma loira lindíssima entra em um casino de Las Vegas e vai direto para a mesa de roleta. Ela sorri para os dois crupiês e aposta 20 mil dólares em uma única rodada.

“Eu espero que vocês não se importem…”, diz ela aos dois em uma voz sonhadora.

“Eu sinto que tenho muito mais sorte quando estou nua…”

A moça tirou todas as suas roupas, ficando completamente nua.

“Vamos lá! Agora sim eu sei que ganho! A sorte está do meu lado!”, diz a loira, batendo palmas e esperando a roleta girar.

A roleta para no número 13.

“Eu ganhei! EU GANHEI!!!”, grita a bela moça, dando pulos de alegria.

Ela recolhe os seus ganhos e suas roupas, dá um abraço em cada um dos crupiês e desaparece.

Os dois se entreolham, em estado de choque, até que um deles se recompõe e pergunta:

“Ela apostou mesmo no 13?”

“Não sei”, responde o outro crupiê. “Eu achei que você estava prestando atenção…”
 
Moral da história:

1. Nem toda aposta depende de sorte.

2. Nem todas as loiras são burras.

3. Mas os homens… São sempre HOMENS!

Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

– “Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.”

O fazendeiro diz:
– “Ok, mas não vá naquele campo ali.”

E aponta para uma determinada área.

O oficial, P… da vida, diz, indignado:
– “O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?”

E tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
– “Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Adamastor, o maior touro da fazenda.

O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita:

– Mostra o crachá, mostra o CRACHÁ!

Um sujeito está em um teste para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz:

— Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

— Perfeito, diz o candidato.

Aí o empregador pergunta:

— Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?

— Um carro – diz o candidato.

— Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

— Não dá pra saber, né…

— Ihh, assim você vai mal, muito mal — diz o empregador, que continua.

– Vou te fazer uma outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?

— Uma moto, diz o candidato.

— Sim, mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

— Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber! —  diz o homem já meio nervoso…

— Assim você não vai passar. Aqui vai a última pergunta: na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é?

— Uma bicicleta.

— Sim, mas que tipo de bicicleta? Uma Caloi, uma Monark, uma Sundown?

— Não sei!

— Você está reprovado, diz o empregador.

O candidato então se levanta para sair, mas antes fala ao empregador:

— Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

— Claro que pode. Pergunte.

— O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

— Ah!, diz o empregador. — É uma prostituta!

— Sim, mas que tipo de prostituta?

Sua irmã, sua mulher, sua mãe…?

Um veterano motorista de caminhão estava comendo em uma lanchonete de estrada quando três motociclistas entraram.

O primeiro caminhou até o velho, enfiou o cigarro na torta que ele comia e depois sentou-se no balcão.

O segundo caminhou até o velho, cuspiu no copo de limonada dele e depois se sentou no balcão.

O terceiro caminhou até o velho, virou o prato com a torta e depois se sentou no balcão.

Os demais clientes da lanchonete ficaram completamente chocados com o comportamento dos homens, mas o velho não parecia nem um pouco perturbado.

Sem uma palavra de protesto, ele saiu silenciosamente da lanchonete.Pouco tempo depois, um dos motoqueiros disse à garçonete: “Hunf, esse não era muito homem não, era?”

A garçonete respondeu: 

“Também não é bom motorista de caminhão. Ele acabou de dar ré e destruir três motos.”

Havia um padre que era um ávido jogador de golfe. Sempre que havia alguma folga, ele podia ser encontrado no campo de golfe. Era uma obsessão.

Domingo passado foi um dia perfeito para jogar golfe. O sol estava brilhando, sem nuvens no céu e a temperatura estava perfeita. O padre estava em um dilema sobre o que fazer, e logo o desejo de jogar golfe o venceu.

Ele chamou um assistente para lhe dizer que estava doente e não podia resar a missa na igreja, pôs seu equipamento no carro e dirigiu três horas até um campo de golfe onde ninguém o reconheceria. Feliz da vida, ele começou a jogar.

Enquanto isso acontecia, um anjo lá em cima observava o padre e ficou bastante incomodado. Ele foi a Deus e disse: “Olhe para o padre. Ele deve ser punido pelo que está fazendo”.

Deus assentiu em concordância.

O padre foi até o primeiro buraco, preparou a jogada e bateu com o taco  na bola, que voou sem esforço pelo ar e aterrissou no buraco a trezentos e cinquenta metros de distância! Uma imagem perfeita em um raríssimo hole-in-one. O padre ficou surpreso e empolgado, com a boca aberta, não acreditando na façanha. Em choque.

O anjo também ficou um pouco chocado. Ele se virou para Deus e disse: “Perdão, mas eu pensei que o senhor iria puni-lo”.
Deus sorriu. 

“Pense nisso … para quem ele vai poder contar?!?”

Roberto queria falar com o chefe há dias para pedir um aumento, mas nunca tinha coragem o suficiente. Um dia, ele decidiu deixar o medo e a vergonha de lado e bateu na porta do escritório.

— Desculpe incomodar, chefe. Posso falar com o senhor?

— Claro, pode entrar. O que posso fazer por você?

Roberto então respirou fundo e começou:

— Bem, chefe. Como o senhor sabe, eu sou um empregado desta prestigiada empresa há mais de dez anos.

— Sim, disse o chefe.

— Então gostaria de ir direto ao assunto, chefe: eu gostaria de ter um aumento no meu salário. Atualmente, duas empresas estão atrás de mim e então, por respeito, eu decidi falar com o senhor primeiro.

O chefe então tenta argumentar:

— Um aumento? Gostaria muito de lhe dar um aumento, mas este não é um bom momento. Sabe como é, tempos de crise…

— Eu entendo a sua posição, chefe, e eu sei que a recessão econômica tem tido um impacto negativo sobre os nossos lucros, mas o senhor também deve levar em consideração o meu trabalho duro, proatividade e lealdade a esta empresa por mais de uma década.

O chefe então para por alguns instantes e responde:

— Muito bem. Levando em conta todos esses fatores, e considerando que eu não quero perder funcionários, estou disposto a lhe oferecer um aumento de dez por cento e cinco dias extras nas suas férias. O que acha disso?

— Está ótimo! Eu aceito! Obrigado, chefe!

Roberto estava saindo da sala, quando o chefe pergunta:

— Ei, Roberto! Antes de ir, só por curiosidade. Quais companhias estavam atrás de você?

— Ah, a companhia de luz, A companhia de água, Casas Bahia, e outras!

Um senador está visitando uma escola de ensino fundamental. Em uma turma, ele pergunta aos alunos se alguém pode lhe dar um exemplo de “tragédia”. Um garotinho se levanta e sugere:

“Se meu melhor amigo que mora ao lado  de casa estiver brincando na rua e um carro aparece e o mata, isso seria uma tragédia”.

“Não”, diz o senador, “isso seria um ACIDENTE”.

Uma garota levanta a mão.

“Se um ônibus escolar carregando cinquenta crianças caísse de um penhasco, matando todo mundo lá dentro … seria uma tragédia”.

“Receio que não”, explica o senador. “Isso é o que chamaríamos de uma GRANDE PERDA”.

A sala fica em silêncio; nenhuma das outras crianças ousa ser voluntária.

“O quê?” pergunta o senador: “Não há ninguém aqui que possa me dar um exemplo de tragédia?”

Finalmente, o pequeno Joãozinho levanta a mão. Com uma voz tímida, ele diz:

“Se um avião carregando um senador fosse explodido por uma bomba, isso seria uma tragédia”.

“Maravilhoso!” o senador sorri. “Maravilhoso! E você pode me dizer por que isso seria uma tragédia?”

“Bem”, diz Joãozinho, “porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda!”

Joaõzinho Bebê.

Bebê: “Mamãe.”

Papai: “Não. Diga Papai.”

Bebê: “Mamãe.”

Papai: “Merda!. Diga Papai.”

Bebê: “Merda!”

Papai: “O que você disse?”

Bebê: “Merda!”

Mamãe: “Já cheguei!”

Bebê: “Merda!”

Mamãe: “O que você disse?

De quem você escutou isso?”

Bebê: “Papai.”

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes.

Na noite de núpcias, no quarto do hotel,  a noiva lhe diz:

– Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!

Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que ela se explicasse.

Ela respondeu:

– Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo

Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local

Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber

Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo

– Meu quinto marido era engenheiro.

Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método de utilização

– Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele

– Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava funcionando, era melhor ele não mexer

– Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.

– Por isso agora estou me casando com um advogado.

– Por que eu? – Disse o advogado.

– Porque tenho certeza que, cedo ou tarde você vai me ph*d#r…

Um missionário que passou anos mostrando a uma tribo de nativos como cultivar e construir coisas para ser auto-suficiente recebe a notícia de que ele deve voltar para casa.

Ele percebe que a única coisa que nunca ensinou aos nativos foi como falar português, então ele pega o chefe e começa a andar na floresta. Ele aponta para uma árvore e diz ao chefe: “Esta é uma árvore”. O chefe olha para a árvore e grunhe: “Árvore”.
O missionário está satisfeito com a resposta.

Eles andam um pouco mais e o padre aponta para uma rocha e diz: “Esta é uma rocha”. Ao ouvir isso, o chefe olha e grunhe: “Rocha”. O padre fica realmente entusiasmado com os resultados, quando ouve um farfalhar nos arbustos.

Quando espia por cima, vê um casal no meio de intensa atividade sexual. O padre fica super constrangido e responde rapidamente:

“Andar de bicicleta”.
O chefe olha brevemente para o casal, pega um chiote e bate impiedosamente nos dois..

O padre perde a compostura e grita com o chefe que ele passou anos ensinando a tribo a ser civilizada e gentil um com o outro, e pergunta como ele poderia simplesmente espncar desse jeito essas pessoas daquela maneira?

Pataco Taco UHHH!

“Minha bicicleta.”

Um casal de idosos vai ao médico, que decide examiná-los separadamente.

Examina primeiro o marido e, ao final do exame, o médico diz ao ancião:

– Sua saúde está em muito bom estado, o senhor tem alguma dúvida ou há algo que o preocupa?

– Para ser sincero, sim, há algo que me preocupa, e é quanto tenho relações sexuais com minha esposa: em geral, na primeira vez, sinto muito calor e, depois, na segunda vez, sinto muito frio.

O médico diz que ele nunca soube de algo assim e que ele iria investigar sobre o assunto.

Em seguida, o médico examina a anciã, e diz:

– Sua saúde está perfeita. A senhora tem alguma dúvida, algo que a preocupa?

A anciã diz a ele que não há nada que ela queira perguntar.

Então o médico diz:

– Olhe senhora, seu marido diz que tem um problema um pouco estranho. Diz que sente muito calor depois de fazer sexo pela primeira vez e que sente muito frio depois da segunda vez. A senhora tem alguma idéia do porquê isso acontece com ele?

– Oh, esse velho esquecido! Claro doutor, é porque a primeira vez foi em janeiro e a segunda em junho!

O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente aquela boneca loira:
– Primeiro – diz o playboy – eu vou te dar uns drinques para que você fique mais alegre.
– Nem pensar – responde a moça.
– Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te dar mais alguns drinques – continua ele.
– Nem pensar – insiste a loira.
– E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te darei mais uma bebida – continua o playboy.
– Mas de jeito nenhum – responde a moça.
– E aí vou te levar para minha cama e vou transar com você como um animal, como você nunca foi possuída, e durante tanto tempo que você vai pedir para parar.
– Você está louco! – desdenha a loira.
– E nem vou pôr camisinha – conclui o sujeito.
A loira responde:
– Ah, vai por sim.

O marido chega a casa:

Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não percebeu, mas agarrou na cerveja e levou-lha. Mal acabou de beber, disse:

Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou ainda mais confusa, mas trouxe a cerveja. Ao terminar a segunda lata, voltou:

Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:

Ah, chega! Que porcaria é esta? Estás aí todo folgado, chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja pró menino como se fosse uma escrava? Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?

Pronto… começou!!!

Mulher que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– No Super Mercado não….!!!!

Homem Não Sabe Mentir

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.

Espantado, ele levanta e pergunta: – Por que isso agora ?

– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número..

– Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?

Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.

Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta: – O que foi dessa vez, meu amor???

– Seu cavalo ligou…