Um casal de americanos decidiu adotar um menino alemão.

Depois de dois anos, a criança não falava e seus pais começam a se preocupar com ele.

Depois de três anos, ele ainda não falava e depois de quatro anos, ele continuava sem pronunciar uma palavra sequer.

O casal achava que ele nunca iria falar, mas, ainda assim, ele era um filho adorável e, para o seu quinto aniversário, eles deram uma festa e fizeram para ele um bolo de chocolate com cobertura de glacê de laranja.

Os pais estão na cozinha quando o garoto entra e diz:

“Mãe, pai, eu não gostei da cobertura de laranja no bolo de chocolate”.

“Meu Deus”, diz a mãe. “Você pode falar?”

Ao que o garoto alemão responde: “É claro”.

“Como é que você nunca falou antes?”, pergunta o pai.

“Bem”, diz o garoto, “até agora, eu tinha gostado de tudo”.

QUALQUER SEMELHANÇA COM COMENTÁRIOS, NÃO É MERA COINCIDÊNCIA!!!

O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
– Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
– Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em
frente a esta televisão…

– MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que
vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
– Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
– Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
– Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
– Ah é… Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada
tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se
dirige ao porteiro:
– Diga aí, Chicão! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
– Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
– Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: – Liberem a mesa
do senhor Gonçalves!
A mulher, desconfiada: – Você vem sempre aqui?
– Ah, não! O dono é um cliente da firma…

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: – O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do
palco grita:

– E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama:

-GONÇALVES! GONÇALVES! GONÇALVES!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram
juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
– Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza
eles me confundiram com outro Gonçalves…
– Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais! Blá, blá, blá… Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá… Seu
grande filho-da-puta, blá, blá, blá…
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:

– Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

SEXO NA TERCEIRA IDADE…
…
1-USE SEMPRE SEUS ÓCULOS.
2-CERTIFIQUE-SE DE QUE SUA COMPANHEIRA ESTEJA REALMENTE NA CAMA.
3-AJUSTE O DESPERTADOR PARA TOCAR EM 3 MINUTOS, PARA O CASO DE VOCÊ ADORMECER DURANTE A “PERFORMANCE”.
4-ACERTE A ILUMINAÇÃO: APAGUE TODAS AS LUZES.
5-DEIXE O CELULAR PROGRAMADO PARA O NÚMERO DA EMERGÊNCIA MÉDICA.
6- ESCREVA EM SUA MÃO O NOME DA PESSOA QUE ESTÁ NA SUA CAMA, NO CASO DE NÃO SE LEMBRAR.
7- TENHA DORFLEX Á MÃO, PARA O CASO DE VOCÊ CUMPRIR A “PERFORMANCE”.
8-NÃO FAÇA MUITO BARULHO; NEM TODOS OS SEUS VIZINHOS SÃO SURDOS COMO VOCÊ.
9-SE TUDO DER CERTO, TELEFONE PARA SEUS AMIGOS PARA CONTAR AS BOAS NOVAS!
10- NUNCA, JAMAIS, PENSE EM REPETIR A DOSE, MESMO SOB EFEITO DE VIAGRA.
11-NÃO ESQUEÇA DE LEVAR DOIS TRAVESSEIROS PARA COLOCAR SOB OS JOELHOS, PARA NÃO FORÇAR A ARTROSE.
12-SE FOR USAR CAMISINHA, AVISE ANTES AO PIU-PIU QUE NÃO SE TRATA DE TOUCA DE DORMIR, SENÃO ELE PODE SE CONFUNDIR.
13-NÃO ESQUEÇA DE TIRAR A PARTE DE BAIXO DO PIJAMA, MAS FIQUE COM UMA CAMISETA PARA NÃO PEGAR GRIPE.
14-NÃO TOME NENHUM TIPO DE LAXANTE NOS DIAS ANTERIORES; NUNCA SE SABE QUANDO SE TEM UM ACESSO DE TOSSE…
15-REPASSE AOS SEUS VELHOS AMIGOS; EU JÁ ESTOU FAZENDO A MINHA PARTE, AGORA FAÇA VOCÊ!!!

Publicada originalmente no Largado por Mutley (Negão) em 28 de dezembro de 2013

Os médicos levaram o senhor João para o hospital no meio da noite, aparentemente devido a um forte ataque cardíaco.

Ficaram com ele durante toda a noite e manhã, quando finalmente o liberaram para a Unidade de Terapia Intensiva, onde o tratamento continuaria.

Depois de alguns dias, o médico do senhor João entra em seu quarto e diz: “Seu João, eu estou feliz em dizer que você está completamente bem. Seu coração está tão bem quanto quando você tinha quinze anos de idade. Vamos mandar você para casa amanhã. Você não precisa se preocupar mais com o seu coração e já pode fazer qualquer exercício físico de que goste. “

Então o senhor João vai para casa e, sendo já noite, começa a conversar com a esposa.

“Joana, você nunca vai acreditar! Estou completamente bem. Eu não tenho mais motivos para me preocupar com meu coração. Esta noite, querida, você e eu vamos fazer amor como nunca fizemos antes, um amor selvagem e apaixonado! Você vai adorar!

Dona Joana pensa por um minuto e diz: “Eu não sei, João. Ouvi falar sobre atividades sexuais e problemas cardíacos. Não quero que fique na minha consciência se você morrer enquanto estamos fazendo amor. Talvez, apenas talvez, se o seu médico fizer um atestado dizendo que seu coração está realmente bem, talvez eu faça amor com você. ”

O senhor João ficou desanimado, mas no dia seguinte ele estava no consultório do médico.

O médico disse a ele: “Claro, claro, não há problema algum, eu vou fazer um atestado para você. Vamos ver, aqui está o atestado que redigi: ‘Sr. João da Silva, um paciente meu, tem seu coração funcionando tão bem quanto estava aos seus 15 anos de idade, sendo praticamente um velho-garoto, e pode fazer um sexo louco, apaixonado e aventureiro a qualquer momento que ele desejar, assinado, Dr. Wellington Katz.” Agora, vou colocar o destinatário, a propósito, João , qual é o primeiro nome da sua esposa?

“Ah, doutor, você poderia escrever: ‘A quem possa interessar’?”

Eu fui a um encontro às cegas com uma garota que conheci online.

Quando fui buscá-la, não estava esperando muito, provavelmente alguém sem graça nem senso de humor.

Ao abrir a porta, surgiu uma beleza de 1,70, olhos bem azuis e cabelos loiros, simplesmente lindos. Eu não podia acreditar na minha sorte.

Perguntei o que ela fazia da vida. Ela disse que lecionava catequese na escola dominical. Eu nunca tinha me encontrado com uma garota cristã, mas tenho a mente aberta, então a levei para jantar.

No caminho, acendi um baseado e perguntei se ela fumava.
“Oh, Deus, não, o que eu diria às minhas crianças da escola dominical?”

Eu disse “tudo bem” – afinal, ninguém é obrigado a gostar. Levei-a para o melhor restaurante que eu conhecia. Pedi um filé, ela pediu uma lagosta. Pedi para o garçon trazer o segundo vinho mais caro do menu mas ela disse que não bebia.

Eu disse “você não bebe?!?”

“Oh, Deus, não, o que eu diria às crianças da escola dominical?”

Comida excelente, conversa fascinante, mas eu estava preocupado. Não sabia o que fazer com uma garota como aquela.

Então, ao levá-la para casa e passar por um motel barato, pensei, “bem, o que tenho a perder?” 

Então, perguntei: “Que tal ir num motel e transar até ficar sem fôlego?”

Ela diz: “Eu pensei que você nunca perguntaria!”

Eu digo: “Sério? O que você vai dizer aos seus alunos da escola dominical?”

Ela diz: “A mesma coisa que digo a eles toda semana. Você não precisa beber nem usar drogas para se divertir!” 

Um homem entra em uma barbearia e diz: “Quero fazer a barba e dar um trato nos meus sapatos”.
O barbeiro pede que ele se sente, tira a navalha para fazer a barba e começa a fazer seu trabalho, enquanto uma garota atraente começa a engraxar seus sapatos.

O homem diz à garota: “Oi, gatinha, sabe, acho que você e eu deveríamos passar algum tempo no meu quarto de hotel”.

Ela responde: “Meu marido não gostaria da idéia”.

Então o homem diz: “Diga ao seu marido que você está ocupada e terá que fazer hora extra no trabalho. Eu pagarei essa hora extra”.

A garota responde: “Bem, então você mesmo diz a ele. Meu marido é quem está segurando a navalha agora e fazendo a sua barba”.

Uma mulher foi à clínica para uma consulta médica. Um dos médicos experientes a examinou, mas depois de cerca de 4 minutos na sala de exames, ela explodiu em gritos e disparou pelo corredor.
Um dos médicos mais jovens a deteve e perguntou qual era o problema, e ela explicou.

Ele a fez sentar-se e relaxar em outra sala.

O médico mais jovem voltou ao primeiro e disse:
“Qual é o seu problema? Aquela senhora tem 73 anos, tem quatro filhos adultos e sete netos, e você disse a ela que estava grávida?”

O médico mais velho e experiente sorriu enquanto continuava escrevendo em sua prancheta.

“Mas ela ficou boa dos soluços, não?”

Um daqueles assessores de gabinete de político, também conhecidos como “aspone” está entediado, sentado em seu escritório. Decide então verificar o que havia nas gavetas de uma velha escrivaninha.

Enquanto remexia no móvel, sentiu um objeto estranho, pegou-o e percebeu que nunca o tinha visto antes, era uma velha lâmpada empoeirada.

Ele pensou: “Depois de limpa e lustrada, isso ficaria bem na mesa de centro lá de casa”, e levou-a consigo para casa.

Lá, enquanto ele limpava a lâmpada, inesperadamente, apareceu um gênio.

“Nobre amo”, disse o gênio, “como recompensa por ter me libertado, você tem direito a formular três desejos, que eu atenderei.”

“Oba”, disse o homem. “Primeiro eu quero um refrigerante gelado, agora.”

Imediatamente, apareceu uma garrafa de refrigerante gelado, e o aspone o bebeu.

Agora que ele havia se refrescado e conseguia pensar com mais calma, era hora de fazer seu segundo desejo.

Eu quero estar em uma ilha com mulheres bonitas que me achem irresistível.

Imediatamente, ele se vê em uma ilha cercado de mulheres bonitas que lhe lançam olhares cobiçosos.

O gênio diz: “agora, faça seu terceiro e último desejo.

O homem pensa um pouco e diz:

“Eu gostaria de nunca ter que trabalhar novamente.”

Imediatamente, ele é transportado de volta para o seu escritório de assessor de gabinete.

Uma garota que estava fazendo um trabalho para a escola foi até o pai e perguntou: “Papai, qual é a diferença entre raiva e exasperação?”
O pai respondeu: “É principalmente uma questão de grau. Deixe-me mostrar o que eu quero dizer.

Com isso, o pai foi ao telefone e digitou um número aleatoriamente. Para o homem que atendeu, ele disse: “Alô, o Melvin está aí?” e pôs a filha a ouvir o fone.
O homem respondeu: “Não há ninguém morando aqui chamado Melvin. Por que você não aprende a procurar o número antes de ligar? “
“Veja”, disse o pai para a filha. “O homem não gostou nem um pouco da nossa ligação. Ele provavelmente estava muito ocupado com alguma coisa e nós o irritamos. Veja agora.”

O pai digitou o número novamente. “Alô, o Melvin está aí?”, perguntou o pai.
“Agora escute aqui!” veio a resposta acalorada. “Você acabou de ligar para este número e eu lhe disse que não há Melvin aqui! Você tem muita cara de pau ligando de novo! ”
E bateu o fone com força. O pai virou-se para a filha e disse: “Veja, isso foi raiva. Agora vou mostrar o que significa exasperação.

Ele discou o mesmo número e, quando uma voz furiosa rugiu: “Alô!”
O pai disse calmamente: 

“Alô, aqui é o Melvin. Alguém ligou para mim?”

Um político muito importante estava namorando uma atriz de cinema havia alguns meses. Finalmente, ele decidiu que iria pedi-la casamento.
 
Mas, como primeiro ele queria ser cauteloso e tomar a decisão certa, contratou um detetive particular para investigar a família da atriz, seu passado e os relacionamentos românticos que ela teve.
 
Depois de alguns dias, o político recebeu o relatório do detetive, que dizia o seguinte:

“Senhor, a senhorita investigada tem uma reputação sem qualquer mancha. Seu passado é totalmente limpo, assim como o de sua família. Ela vem de uma família com um histórico muito respeitável. Não encontramos nenhuma informação em seu desabono ou de sua família.
No entanto, de acordo com uma de minhas fontes, que recusou-se a citar nomes, nos últimos meses, ela foi vista namorando um político de reputação duvidosa.

Um homem entra em uma farmácia com seu filho de 8 anos.

Eles passam por um expositor com preservativos e a criança pergunta: “O que são essas coisas, pai?”

“São chamados de preservativos, filho. Os homens os usam para terem sexo seguro”, o homem responde naturalmente.

“Oh, entendo”, responde o garoto, pensativo. “Eu ouvi sobre isso nas aulas de educação e saúde na escola.”
O garoto pega um pacote de três unidades e pergunta: “Por que há três neste pacote, papai?”
“São para os garotos do ensino médio. Um para sexta-feira, um para sábado e outr para domingo”, responde o homem.

“Legal!” diz o garoto. Ele nota um pacote de seis e pergunta: “Então, para quem são esses, papai?”

“Esses são para estudantes universitários”, responde o pai. “Dois na sexta-feira, dois no sábado e dois no domingo”.
“Uau!” exclama o garoto. “Então, quem usa ESTES?”, ele pergunta, mostrando um pacote de 12 unidades.

“São para homens casados. Um para janeiro, um para fevereiro, outro para março …”

Uma pobre senhora foi forçada a vender seus objetos de valor para evitar o despejo. Enquanto vasculhava seus pertences empoeirados, ela se deparou com uma pequena chaleira de cobre. Intrigada com seu possível valor, ela tirou a poeira e BAM! Um gênio surgiu.

O gênio diz: “Eu vi suas dificuldades e lhe concederei três desejos”.

A mulher, surpresa, pensa por um momento e diz: “a idade me deixou abalada. Eu quero ser jovem e bonita mais uma vez.

BAM! De repente, a velhinha vira uma mulher jovem e arrebatadora.

Feliz com a conquista, a mulher diz “gênio, eu quero viver uma vida de grandeza! Ser rica!”

BAM! Com um estalo dos dedos dos gênios, a sala girou e se transformou em um grande salão. Seu chalé, uma vez quebrado, se tornou uma mansão. Ao olhar para baixo, a mulher notou que sua roupa desgastada havia sido substituída por um vestido deslumbrante e saltos brilhantes.

Enquanto ela se maravilhava com este resultado, o gênio permaneceu solenemente e disse: “você tem um último pedido”.

A mulher pensou sobre isso por um tempo e depois sentiu um leve roçar contra sua perna. Era seu gato velho, assustado com a transformação do prédio.

A mulher olhou para o gênio e disse: “esse gato tem sido fiel a mim por todos esses anos. Por favor, transformem-no em um homem para que possamos passar muitos dias felizes juntos!”

BAM! Em um clarão ofuscante, o gato havia desaparecido. De pé em seu lugar estava um jovem alto, de cabelos escuros e bonito.

Imediatamente apaixonada por seu novo amor, a mulher caiu em seus braços. O gênio, tendo terminado seu trabalho, desapareceu. Quando ela olhou em seus olhos, ele a puxou para perto e sussurrou:

“Eu aposto que você vai desejar nunca ter me castrado.”

O caipira estava pescando no rio com a vara de pescar na mão e uma folhinha de capim na boca. De repente chega uma velhinha numa cadeira de rodas, se aproxima dele e puxa conversa. Conversa vai, conversa vem até que a velhinha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui abraçada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um abraço na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de algum tempo a velha torna a dizer:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui beijada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um beijo na velha e depois volta pra pescaria.
Depois de mais algum tempo a velha diz:
– Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui amassada.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, dá um amasso na velha e depois volta pra pescaria.
Passou-se mais um tempo e a velha diz:
Olha pra mim, meu filho, eu nunca fui fodida.
O caipira coloca a vara no chão, tira a folhinha de capim da boca, coloca a velha na grama, quebra a cadeira de rodas, a joga no rio e diz pra velha:
– Agora a senhora tá fodida! Quero ver a senhora voltar a pé.

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.
Chegando no céu, a noiva protesta:
– Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia se casar, acontece uma dessas…
– Assim é a vida, digo, a morte.. – objeta o guardião do paraíso.
– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho, diz o noivo, e fazer o nosso casamento aqui?
– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
VINTE E QUATRO horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar,ele volta trazendo um padre à tiracolo.
– OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…
– Qual?
– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…
– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! reclama o noivo.
– E se o nosso casamento não der certo? – indaga a noiva…
– Azar o de vocês! Se pra achar um padre aqui no céu já foi foda, imagina um advogado!