O filho fala para o pai: 
– Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta? 
– Claro meu filho. Qual é a pergunta? 
– O que é Política, pai? 
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: 
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o “Capitalismo”. 
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o “Governo”. 
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o “Povo”. 
A empregada é a “Classe trabalhadora”, e o teu irmão bebé é “O Futuro”. 
Entendeste, meu filho? 
– Mais ou menos, pai. Vou pensar… 

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo. 
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu. 

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai: 
– Pai, agora acho que entendi o que é Política! 
– Óptimo, filho! Então explica-me… 
– Bom pai, enquanto o Capitalismo “come” a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado! 

Dois padres no interior costumavam cruzar-se de bicicleta na estrada quando iam ao domingo rezar a missa em suas respetivas paróquias. Mas um dia um deles está a pé. Um para e pergunta:

— Então a sua bicicleta?

— Creio que a roubaram no pátio da igreja – responde o outro padre.

— Não brincque!? Mas, olhe, tenho uma ideia: para saber quem foi, na hora do sermão, cite os 10 mandamentos. Quando chegar no “Não roubarás” basta olhar para os fiéis, que o culpado de certeza vai-se trair.

No domingo seguinte, os padres cruzam-se, os dois de bicicleta.

— Ah! Então o sermão correu bemo! – diz o padre que deu a ideia. É

— Mais ou menos – responde o outro padre. – É que quando eu cheguei no “Não desejarás a mulher do próximo” lembrei-me onde tinha deixado a bicicleta!

Num restaurante, um homem janta só. Na mesa ao lado, uma jovem está também sozinha. A dado momento, ele levanta-se, inclina-se para ela e pede-lhe delicadamente:

— Dá-me licença que leve a mostarda?

— É lamentável o que me está a propor! – Grita a jovem. – O senhor não tem vergonha?

Todo o restaurante se vira para eles. O homem, vermelho como um tomate, balbucia:

— A senhora compreendeu mal. Eu apenas lhe pedi a mostarda…

— Nunca ouvi uma coisa como esta! O senhor é um ordinário!

O homem volta para o lugar, observado severamente por toda a gente. A mulher paga a sua despesa, vai à mesa dele e diz em voz baixa:

— O senhor desculpe a minha atitude. Tenho de lhe dar explicações. Sou socióloga e estou a preparar uma tese sobre as reações dos homens perante uma situação embaraçosa na presença de público. Eu fiz este teste e espero que não fique a pensar mal…

É a altura de o homem gritar:

— O quê? Quinhentos Reais mais o hotel?! Você não vale tanto!

A Professora pergunta:

– Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?

– Quero ser bilionário, encontrar uma mulher bonita, dar a ela uma Ferrari de mais de milhão + um apartamento em Copacabana + uma Mansão em Paris + um Jato para viagens pela Europa + um cartão Visa Infinite, e ama-la 3 vezes ao dia.

E você, Mariazinha?

– Professora, não tenho a menor dúvida, quero ser a mulher do Joãozinho…

Um agricultor farto de lhe roubarem as melancias do quintal põe lá uma placa:

“Há uma melancia que está envenenada!”

Quando os arruaceiros passam lá à noite, leem a placa e, com medo, não comem nenhuma, mas resolvem também por lá uma placa.

De manhã ao acordar o agricultor vai contar as melancias e não faltava nenhuma. Ele ficou todo feliz, depois vê a outra placa que dizia:

“Agora há duas!!!”

Quero dividir esta minha experiência com vocês, que tem a ver com beber e conduzir.

No último sábado, saí com uns amigos para beber uns copos e perdi a conta às cervejas que bebi.

Depois, tendo a plena consciência de que estava completamente bêbado, fiz uma coisa que nunca antes na minha vida me teria passado pela cabeça fazer…

Apanhei um ônibus para voltar para casa!

Cheguei a casa são e salvo e sem nenhum incidente!

Facto que me deixou perplexo, uma vez que eu, nunca na p***a da minha vida tinha conduzido um ônibus !

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro empacou.
Pensou o homem: Este burro f.d.p. empacou e eu é que vou ter que levar a
carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele sabe fazer um carro
andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se. E dirigiu-se à
oficina:

— Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

— Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta. Você mete o primeiro no burro. Se ele continuar a não andar, você mete o de malagueta. Mas cuidado que ele pode acelerar demais…

— Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos… No outro dia…

— Então Sr. António, o burro pegou?

Se pegou?! Olhe, eu pus o primeiro supositório no burro… e
se não boto de malagueta no meu uc, nunca mais agarrava o bicho!

O Ti Zé Chaparro, aproveitando a viagem a Mértola, foi ao médico fazer um ’xécápi’.

Pergunta o médico.

– Sr. José, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

– E eu disse que tinha 40 anos?

– Quantos anos o senhor tem?

– Fiz 57 em agora em Março.

– Não me diga! E quantos anos tinha o seu pai quando morreu?

– E eu disse que meu pai morreu?

– Oh, desculpe! Quantos anos tem o seu pai?

– O velho tem 81.

– 81? Que bom! E quantos anos tinha o seu avô quando morreu?

– E eu disse que ele morreu?

– Sinto muito. E quantos anos ele tem?

– 103, e ainda anda de bicicleta.

– Fico feliz em saber. E o seu bisavô? Morreu de quê?

– E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

– Agora já é demais! – Diz o médico revoltado.

– Por que é que um homem de 124 anos ainda querer casar?

– E eu disse que ele QUERIA se casar? Não queria nada, mas engravidou a moça!..

Dois caipiras tiveram a ideia de assaltar a igreja da cidade durante a noite. Ao chegar lá, conseguiram entrar e, quando estavam buscando o que roubar, o padre ouviu um barulho e foi conferir o que estava acontecendo. Enquanto acendia a luz da igreja, o padre perguntou:

– Quem está aí?

Os dois caipiras, com medo, ficaram calados. Então o padre perguntou mais alto:

– Quem está aí?

Um dos caipiras respondeu:

– Nóis é anju!

O padre desconfiado diz:

– Se é anjo, então voa!

O outro caipira sem saber o que dizer, responde:

– É que nóis é fiote ainda…

Uma advogada vai chegando a um motel com seu amante, quando de repente vê seu marido saindo do mesmo local com uma mulher.

No mesmo instante ela começa a gritar histericamente:

– ahaaaaaaaaa!!! Maldio!! Cafajeste! Cachorro!

E assim ela ficou por algum tempo

Até que disse:

– Peguei você no flagra!

Caindo em si de que não havia ido sozinha para o local, ela disse em voz alta:

– Eu vou te processar por isso. E não adianta mentir, porque eu trouxe testemunha!

-AMANHÃ É O ANIVERSÁRIO DO NOSSO CASAMENTO……. Diz a Cumade para o Cumpadi, que não é o Cumpadi do Largado

TRINTA ANOS……. Suspira a Cumade

E ACRESCENTA: PARA FESTEJARMOS, PODÍAMOS MATAR O

PORCO……..

PORQUÊ?….Responde o Cumpadi!

QUE CULPA TEM O ANIMAL?………..

Um bêbado morre e vai para o Inferno…
 
… Chegando lá, encontra o Diabo e pergunta-lhe:

– Onde é que param as mulheres?

– Mulheres??!! – Exclama o Diabo – Aqui não há mulheres !!

E diz o bêbado:

– Olha…olha…Não há mulheres!!!!

Vais dizer-me que esses cornos você ganhou numa rifa…??!!

Apresenta-se no palco um homem com um crocodilo.
Depois de agradecer os aplausos, o homem pega num cacetete, dá uma leve
pancada na cabeça do crocodilo e este abre a boca.

O homem abre a calça, ajoelha-se e coloca o pênis na boca do crocodilo.

Começam a rufar os tambores e o público faz silêncio total.
O homem então dá segunda cacetada na cabeça do crocodilo..

Este começa a fechar a boca lentamente.
— Uaaahhh!!! – ouve-se a platéia.

O crocodilo, quando está quase a fechar a boca totalmente, pára!!!
Na platéia o silêncio é geral. Apenas se ouve o rufar dos tambores.

O homem dá uma terceira paulada na cabeça do crocodilo e este abre
totalmente a boca.
O público explode em aplausos e a orquestra começa a tocar.

O homem põe-se de pé, fecha a calça, e num tom desafiador pergunta aos
espectadores:
— Alguém é capaz de fazer isto?

Aí, responde uma LOURA da platéia:

— Eu faço!!! Só não gosto que me batam na cabeça. 

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

– Pai, quem são aquelas senhoras?

 O pai meio embaraçado, responde:

– Não interessa filho… Olha antes para esta loja… Já viste os portáteis que ali estão?

– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são… São senhoras que vendem na rua.

– Ah, sim?! Mas vendem o quê? – Pergunta admirado o garoto.

– Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.

 O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras.

 Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer!

 No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:

 – Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?

 A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate.

 Já era tarde quando o rapaz chega a casa.

 O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

 O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me a para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras; só comi as outras para mostrar que sou homem!… Posso ir amanhã, novamente, pai?

 O pai desmaiou!!!

Um conhecido multimilionário chega a um hotel e pede um quarto dos mais baratos.O recepcionista admirado exclama:

— Mas…quando o seu filho fica aqui pede sempre a melhor “suite” do hotel.

— É que ele tem um pai rico…e eu não!