Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso e
velocidade.

Posso ver a sua carta de condução?

Não tenho. Foi suspensa na minha última contra-ordens ação.

Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

O carro não é meu. Roubei-o.

O carro é roubado?

Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de Propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola…

Está uma arma no porta-luvas?

Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagem.

Está um CORPO na BAGAGEIRA???

Sim senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Senhor, posso ver a sua carta de condução?, diz o superior.

Claro, aqui está ela. (A carta é válida).

A quem pertence este veículo?

É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor).

Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

Sim senhor. (O porta-luvas está vazio)

Podia abrir o porta-bagagem do seu veículo, por favor?

Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)

Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Dois velhinhos foram num cabaré, e a cafetina ao ver os velhinhos bêbados, colocou bonecas infláveis na cama deles.
Na hora que vão embora um comenta com o outro:

— Acho que a mulher que eu comi tava morta, não deu 1 gemido, nem se mexeu.

— A sua tava boa?

— A minha era bruxa.

— Bruxa? Como assim? Ta doido?

— Fui morder a bunda da quenga ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda levou minha dentadura.

Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber
o que é o jantar.

Alo! – diz uma vozinha de criança.

Olá, querida, é o Papá.

A Mamã está perto do telefone?

Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando.

Depois de alguns segundos, o tipo diz:

Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!

Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.

Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as
escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o
tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.

Está bem, Papá.

Alguns minutos depois, volta a miúda:

Bem, eu fiz o que me disseste, Papá.

E então?

Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a
gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…

Oh, meu Deus! E o Tio Nando???

Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela
janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que
tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu
com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

Uma longa pausa e o homem diz:

Piscina ??? Por acaso o telefone daí é 35550739?

Não.

Tu não és a Vanessinha?

Não.

Ah! Desculpa, foi engano…

Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. 

A operação custou-lhe cerca de €10.000 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar para casa, pára num quiosque para comprar uma revista. 

Então, não se conteve e perguntou ao empregado:
– Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?…
– Cerca de 32 – respondeu o homem.
– Engana-se, tenho exactamente 50 – disse sorrindo.
Pouco depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à
empregada que a atendia. A rapariga responde:
– Talvez uns 29…
Com um grande sorriso ela responde:
– Nada disso, tenho 50…
Entra num café, e uma vez mais, faz a mesmissima pergunta. 

O empregado responde:
– à volta de uns 30, não?…
Orgulhosamente, ela responde:
– Tenho 50, mas obrigado!”.
De volta a casa, enquanto aguardava o autocarro, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. 

E ele responde:
– Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. 

No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar as mamas posso dizer com exatidão a sua idade…
A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. 

Por fim, balbuciou:
– Vamos a isso!…
Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada mama, sopesando e beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto, ela diz:
– Ok, já chega… que idade tenho?…
Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:
– A senhora tem 50 anos!…
Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:
– Incrível… Como conseguiu?…
O velhote com ar malandro responde:
– Promete que não se zanga?
– Prometo – disse ela.
– Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s…

Um bêbado é a abordado às 3 da manhã pela polícia.

O policial pergunta:

– Para onde vai nesse estado, a esta hora?

O bêbado responde:

– Vou a uma palestra sobre o abuso do álcool e seus efeitos letais para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.

O policial olha sem acreditar e diz?

– A sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?

– E quem pode ser? … A minha mulher… logo que chegar a casa.

Ao final do primeiro round , o lutador de boxe [Todo arrebentado ]  perguntar ao treinador :  

Como está a luta ?

– Se você matar ele , empata !

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

— Olá, minha querida. Como te chamas?

— Maria da Luz, Sr. Prior.

— O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?

— Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.

— Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?

— Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Médicos Cubanos que foram enviados para Minas, desistiram da Profissão, não aprenderam nada sobre diversas doenças que afetam os habitantes da região:

– ISPINHELA CAÍDA

– DOR NOS QUARTOS

– MOLEIRA MOLE

– QUEBRANTO

– TOSSE DE CACHORRO
– FRIEIRA

– COBREIRO
– PEREBA

– REMELA NO ZÓIO

– GASTURA

– DOR NO BUCHO
– IMPINGE

– NÓ NAS TRIPA-
– EMPACHADO

– FASTIO

– DOR NO ESPINHAÇO

– BUCHO QUEBRADO

– CALO SECO

– UNHA FOFA

– PÉ INCHADO

– BERRUGA

– BARRIGA D’AGUA

– DOR NA PÁ

– CADUQUICE

– VISTA CANSADA

– QUARTO ARRIADO

– PAPÊRA

– DOENÇA DOS NERVO

– JUÍZO INCRIZIADO

– FERVIÃO NO CORPO

– ISCURICIMENTO DO ZÓIO

– ESPORÃO DE GALO
– BICO DE PAPAGAIO

– DOR NA CACUNDA

– MAL JEITO NO ESPINHAÇO

– INTALO

– DOR NA ISCADEIRA

– DOR NA JUNTA

– PÉ DURMENTE

– ESQUENTAMENTO

– SOLITÁRIA

– SAPINHO

– ALGUEIRO

– ESTOPOR

– UNHA INCRAVADA
– BOQUEIRA

– CALOMBO
– DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO

– ZÓIO NUVIADO

– ÁGUA NAS JUNTA

– RESGUARDO QUEBRADO
– INTUPIDO

– FÍGADO OFENDIDO

– VÊIA QUEBRADA

– DOR NA BARRIGA DA PERNA

O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
– Por favor, não faça barulho!
– O quê? Já tem gente dormindo?

Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
– Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
– Claro que sim!
– Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
– Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
– Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

Um amigo pergunta para o outro:
— Cara, você nunca tira férias não?
— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
— Por quê? A empresa não pode passar sem você?
— Pode! Mas eu não quero que eles descubram!

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

“Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas roxas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé”

Bastião, um caipira do interior, era dono de um touro considerado o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio, os fazendeiros da cidade, descobriram que o dito cujo, era o melhor reprodutor das redondezas e começaram a alugar o touro para cobrir suas vacas, era só colocar uma vaca no cio perto dele, rapidamente dava conta do recado e a vaca ficava cruzada.

No entanto, devido  Bastião cobrar muito caro pelo aluguel do touro, os fazendeiros se reuniram e decidiram fazer uma oferta a Bastião pra comprar o touro. 
– Bastião, põe preço neste bicho, vamos comprá-lo.

Bastião, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade, muito sensibilizado com a situação, o prefeito bancou o preço, comprando o animal com o dinheiro da Prefeitura e o registrou como patrimônio do município, passando a servir os fazendeiros de graça, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir.

Na primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada… 

Deve ser culpa da vaca, disse o fazendeiro, ela é muito magra o touro não deve ter gostado, trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita do pedaço, o touro deu uma cheiradinha na vaca e, nada. 

O Prefeito, desesperado, por fazer um investimento muito alto, chamou Bastião. 
– O que está acontecendo com este touro sr Bastião?
– Num sei não seu dotô, esse bichim nunca fez isso antes sô, deixa eu cumversá com ele.

Bastião, aproximou do touro e perguntou!
– O que tá conteceno com cê meu bichim, num tá mais quereno trabaiá?
E o touro deu aquela espreguiçada e respondeu!
– Parem de encher meu saco, agora sou funcionário público…

O oficial da Polícia visita a fazenda do Cumpadi lá 

pras bandas de Sabará interior de Minas e fala… 
– Tenho uma ordem judicial pra revistar sua fazenda…
– Mais pro cadequê seu moço?
– Suspeita de plantação de maconha…
– O sinhô, pode revistá mas num vai pra aquelas bandas hein e aponta para uma certa direção…
O policial fica nervoso e fala com uma certa arrogância…
– Saiba que tenho o poder na mão, retira um crachá do bolso e mostra pro Cumpadi, este crachá me dá direito de entrar em qualquer propriedade sem precisar de pedir permissão pra ninguém, nem responder nenhuma pergunta, correto? Está claro?
Cumpadi, com toda educação pede desculpas e volta pra lida, algum tempo depois, ele vê o policial correndo para escapar do touro Toretto que vinha correndo na sua direção, a cada passo o touro vai chegando mais perto do policial que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro, Cumpadi, um mineirinho muito educado e solícito, larga de seus afazeres, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
– Seu crachá seu puliça, mostra o seu crachá pra ele uai…

O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta: 
        -Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas. 
        -Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu. 
        -Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação – diz o noivo. – e fazer o nosso casamento aqui? 
        -Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer. 
        Ele demora pra voltar… Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele. 
        -Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição. 
        -Qual? 
        -Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade. 
        -Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo. – E se o nosso casamento não der certo? 
        -Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Atenção, por se tratar de caso real, envolvendo um Largado Amigo os nomes foram trocados.

Tonho, um caipira do interior de Minas, entra no consultório médico com a esposa e nove crianças a tiracolo e diz para o doutor arrumar uma maneira de evitar que tenham mais filhos.

– O senhor usa preservativos? Pergunta o médico.
– Que trem é esse seu dotô?

Muito prestativo, o médico explica o que é, fornece algumas
camisinhas para Tonho, pede para a enfermeira mostrar como se coloca e ele sai do consultório bastante feliz. Passado seis meses, Tonho volta ao consultório médico bastante bravo, com a esposa grávida e questiona o doutor.

– Seu dotô, esse remédio é uma porcaria, num vale nada, nóis já vamo tê ôtra criança.
– Mas o senhor usou os preservativos? Perguntou o médico preocupado.
– Craro que usei seu dotô, eu usava esse trem todo santo dia, só tirava pra mijá e pra plantá a mandioca a noitinha…