Ao final do primeiro round , o lutador de boxe [Todo arrebentado ]  perguntar ao treinador :  

Como está a luta ?

– Se você matar ele , empata !

Manhã tranquila bem nos confins de Trás-os-Montes.
O velho Prior estava em frente à igreja quando viu passar uma menina
de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar
angelical, conduzindo uma meia dúzia de cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e obrigá-las a caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

— Olá, minha querida. Como te chamas?

— Maria da Luz, Sr. Prior.

— O que vais fazer com essas cabras, Maria da Luz?

— Vou levá-las à quinta do Sr. Alcides para o bode as cobrir.

— Olha lá, Maria da Luz, o teu pai ou os teus irmãos mais velhos não
podiam fazer isso?

— Já fizeram Sr. Prior, mas não nasceu nada. Tem mesmo que ser um bode!

Médicos Cubanos que foram enviados para Minas, desistiram da Profissão, não aprenderam nada sobre diversas doenças que afetam os habitantes da região:

– ISPINHELA CAÍDA

– DOR NOS QUARTOS

– MOLEIRA MOLE

– QUEBRANTO

– TOSSE DE CACHORRO
– FRIEIRA

– COBREIRO
– PEREBA

– REMELA NO ZÓIO

– GASTURA

– DOR NO BUCHO
– IMPINGE

– NÓ NAS TRIPA-
– EMPACHADO

– FASTIO

– DOR NO ESPINHAÇO

– BUCHO QUEBRADO

– CALO SECO

– UNHA FOFA

– PÉ INCHADO

– BERRUGA

– BARRIGA D’AGUA

– DOR NA PÁ

– CADUQUICE

– VISTA CANSADA

– QUARTO ARRIADO

– PAPÊRA

– DOENÇA DOS NERVO

– JUÍZO INCRIZIADO

– FERVIÃO NO CORPO

– ISCURICIMENTO DO ZÓIO

– ESPORÃO DE GALO
– BICO DE PAPAGAIO

– DOR NA CACUNDA

– MAL JEITO NO ESPINHAÇO

– INTALO

– DOR NA ISCADEIRA

– DOR NA JUNTA

– PÉ DURMENTE

– ESQUENTAMENTO

– SOLITÁRIA

– SAPINHO

– ALGUEIRO

– ESTOPOR

– UNHA INCRAVADA
– BOQUEIRA

– CALOMBO
– DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO

– ZÓIO NUVIADO

– ÁGUA NAS JUNTA

– RESGUARDO QUEBRADO
– INTUPIDO

– FÍGADO OFENDIDO

– VÊIA QUEBRADA

– DOR NA BARRIGA DA PERNA

O sujeito chega quinze minutos atrasado em uma palestra e, ao entrar, o porteiro o alerta:
– Por favor, não faça barulho!
– O quê? Já tem gente dormindo?

Em uma entrevista de emprego, o Selecionador da empresa pergunta:
– Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?
– Claro que sim!
– Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
– Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
– Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

Um amigo pergunta para o outro:
— Cara, você nunca tira férias não?
— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
— Por quê? A empresa não pode passar sem você?
— Pode! Mas eu não quero que eles descubram!

Há alguns anos em Sapeaçu, cidade no interior da Bahia, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.

Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.
Eis o laudo proferido pela profissional:

“Eu , Maria Francisca da Conceição, parteira mó do destrito de Jenipapo, estado da Bahia, cidade de Sapeaçu, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fuditórios de Maria das Mercedes, constatei manchas roxas na altura da críca, que para mim, ou foi supapo de pêia ou cabeçada de pica. É verdade e dou fé”

Bastião, um caipira do interior, era dono de um touro considerado o melhor da região.

O touro era seu único patrimônio, os fazendeiros da cidade, descobriram que o dito cujo, era o melhor reprodutor das redondezas e começaram a alugar o touro para cobrir suas vacas, era só colocar uma vaca no cio perto dele, rapidamente dava conta do recado e a vaca ficava cruzada.

No entanto, devido  Bastião cobrar muito caro pelo aluguel do touro, os fazendeiros se reuniram e decidiram fazer uma oferta a Bastião pra comprar o touro. 
– Bastião, põe preço neste bicho, vamos comprá-lo.

Bastião, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo. Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade, muito sensibilizado com a situação, o prefeito bancou o preço, comprando o animal com o dinheiro da Prefeitura e o registrou como patrimônio do município, passando a servir os fazendeiros de graça, os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir.

Na primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada… 

Deve ser culpa da vaca, disse o fazendeiro, ela é muito magra o touro não deve ter gostado, trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita do pedaço, o touro deu uma cheiradinha na vaca e, nada. 

O Prefeito, desesperado, por fazer um investimento muito alto, chamou Bastião. 
– O que está acontecendo com este touro sr Bastião?
– Num sei não seu dotô, esse bichim nunca fez isso antes sô, deixa eu cumversá com ele.

Bastião, aproximou do touro e perguntou!
– O que tá conteceno com cê meu bichim, num tá mais quereno trabaiá?
E o touro deu aquela espreguiçada e respondeu!
– Parem de encher meu saco, agora sou funcionário público…

O oficial da Polícia visita a fazenda do Cumpadi lá 

pras bandas de Sabará interior de Minas e fala… 
– Tenho uma ordem judicial pra revistar sua fazenda…
– Mais pro cadequê seu moço?
– Suspeita de plantação de maconha…
– O sinhô, pode revistá mas num vai pra aquelas bandas hein e aponta para uma certa direção…
O policial fica nervoso e fala com uma certa arrogância…
– Saiba que tenho o poder na mão, retira um crachá do bolso e mostra pro Cumpadi, este crachá me dá direito de entrar em qualquer propriedade sem precisar de pedir permissão pra ninguém, nem responder nenhuma pergunta, correto? Está claro?
Cumpadi, com toda educação pede desculpas e volta pra lida, algum tempo depois, ele vê o policial correndo para escapar do touro Toretto que vinha correndo na sua direção, a cada passo o touro vai chegando mais perto do policial que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro, Cumpadi, um mineirinho muito educado e solícito, larga de seus afazeres, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
– Seu crachá seu puliça, mostra o seu crachá pra ele uai…

O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta: 
        -Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas. 
        -Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu. 
        -Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação – diz o noivo. – e fazer o nosso casamento aqui? 
        -Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer. 
        Ele demora pra voltar… Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele. 
        -Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição. 
        -Qual? 
        -Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade. 
        -Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo. – E se o nosso casamento não der certo? 
        -Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Atenção, por se tratar de caso real, envolvendo um Largado Amigo os nomes foram trocados.

Tonho, um caipira do interior de Minas, entra no consultório médico com a esposa e nove crianças a tiracolo e diz para o doutor arrumar uma maneira de evitar que tenham mais filhos.

– O senhor usa preservativos? Pergunta o médico.
– Que trem é esse seu dotô?

Muito prestativo, o médico explica o que é, fornece algumas
camisinhas para Tonho, pede para a enfermeira mostrar como se coloca e ele sai do consultório bastante feliz. Passado seis meses, Tonho volta ao consultório médico bastante bravo, com a esposa grávida e questiona o doutor.

– Seu dotô, esse remédio é uma porcaria, num vale nada, nóis já vamo tê ôtra criança.
– Mas o senhor usou os preservativos? Perguntou o médico preocupado.
– Craro que usei seu dotô, eu usava esse trem todo santo dia, só tirava pra mijá e pra plantá a mandioca a noitinha…

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala.

Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão.

A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

— Está cada vez mais difícil levantar voo. Qualquer dia desses esses infelizes não gritam na hora certa e aí estamos ferrados!

Duas caipiras idosas, estavam tomando um cafezinho numa lanchonete, papo vai, papo vem e uma delas notou alguma coisa diferente na orelha da outra e disse:
– Ô cumade, ocê tá sabeno que tem um trem isquisito na sua oreia isquerda?…Parece um suspusitóri…
A outra, respondeu!
– Um suspusitóri?
A caipira tateou a orelha, pegou o supositório e disse:
– Brigadim por ter me avisado cumade, agora sei onde encontrá meu apareio de surdez…

Caipira chega no Juizado de pequenas causas

-Dotô quero diserdá meu fio.

Sente-se por favor. Qual seu nome?

Tarugo, Cumpadi Tarugo

– Sua idade?
– Faiz muito tempo qui nasci dotô!
– É casado?
– Sim!
– Com quem?
– Ca minha muié, uai sô!
O juiz irritado pergunta…
– O sr conhece alguém casado com um homem?
– Sim!
Quem?
– A minha muié uai!
Só não lhe mando prender pela sua idade avançada..

E por que quer diserdar seu filho?

Dotô, antezonti cheguei em casa e falei assim:

Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

Minino virô pra mim e disse:

-Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

-É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

-Intão por que o senhor não vai a pé?

Vê se num tenho razão?

O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

– Seu cafajeste! – esbraveja ela. – Sabe que horas são?

– Não…

– Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?

– Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora! Hick!

Triagem de funcionários.
– Colocar todos os candidatos num galpão
– Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
– Não dar orientação alguma sobre o que fazer.
– Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1.Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2.Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3.Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento.
4.Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5.Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6.Os que já tiverem saído, são gerentes.
7.Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8.Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9.Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10.Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11.Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
12.Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato ou um partido plítico.