O casal de noivos estava indo para o casamento na igreja quando morrem em um grave acidente de carro. Na entrada do céu, a noiva estava fula de raiva e protesta: 
        -Pô São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma coisa dessas. 
        -Milha filha, assim é a vida, isto é, a morte. – explica o porteiro do céu. 
        -Será que não tem jeito do senhor resolver a nossa situação – diz o noivo. – e fazer o nosso casamento aqui? 
        -Aguardem um pouco aí, deixa eu ver o que posso fazer. 
        Ele demora pra voltar… Duas horas depois, chega trazendo um padre com ele. 
        -Muito bem! Aqui tem um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição. 
        -Qual? 
        -Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade. 
        -Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo. – E se o nosso casamento não der certo? 
        -Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Atenção, por se tratar de caso real, envolvendo um Largado Amigo os nomes foram trocados.

Tonho, um caipira do interior de Minas, entra no consultório médico com a esposa e nove crianças a tiracolo e diz para o doutor arrumar uma maneira de evitar que tenham mais filhos.

– O senhor usa preservativos? Pergunta o médico.
– Que trem é esse seu dotô?

Muito prestativo, o médico explica o que é, fornece algumas
camisinhas para Tonho, pede para a enfermeira mostrar como se coloca e ele sai do consultório bastante feliz. Passado seis meses, Tonho volta ao consultório médico bastante bravo, com a esposa grávida e questiona o doutor.

– Seu dotô, esse remédio é uma porcaria, num vale nada, nóis já vamo tê ôtra criança.
– Mas o senhor usou os preservativos? Perguntou o médico preocupado.
– Craro que usei seu dotô, eu usava esse trem todo santo dia, só tirava pra mijá e pra plantá a mandioca a noitinha…

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida chega o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala.

Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão no ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando.

Pouco depois, entra o co-piloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão.

A comissária aproxima-se e acomoda o cão num compartimento especial. O co-piloto põe a mão no ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine.

Alguns passageiros ficam um tanto preocupados com o perfil da tripulação, mas a maioria não percebe nada diferente.

A comissária fecha a porta da aeronave, faz a inspeção dos passageiros para assegurar-se de que todos estão com o cinto e senta-se em seu lugar.

A aeronave dirige-se para a cabeceira da pista, os motores roncam e ela vai ganhando velocidade. Cada vez mais rápido e ganhando velocidade, ganhando velocidade, mas nada de sair do chão. Nisso, os passageiros percebem que o avião está no final da pista e nada de decolar. Todos gritam desesperados. É quando a aeronave levanta vôo, para alívio de todos.

Nesse momento, o comandante fala para o co-piloto:

— Está cada vez mais difícil levantar voo. Qualquer dia desses esses infelizes não gritam na hora certa e aí estamos ferrados!

Duas caipiras idosas, estavam tomando um cafezinho numa lanchonete, papo vai, papo vem e uma delas notou alguma coisa diferente na orelha da outra e disse:
– Ô cumade, ocê tá sabeno que tem um trem isquisito na sua oreia isquerda?…Parece um suspusitóri…
A outra, respondeu!
– Um suspusitóri?
A caipira tateou a orelha, pegou o supositório e disse:
– Brigadim por ter me avisado cumade, agora sei onde encontrá meu apareio de surdez…

Caipira chega no Juizado de pequenas causas

-Dotô quero diserdá meu fio.

Sente-se por favor. Qual seu nome?

Tarugo, Cumpadi Tarugo

– Sua idade?
– Faiz muito tempo qui nasci dotô!
– É casado?
– Sim!
– Com quem?
– Ca minha muié, uai sô!
O juiz irritado pergunta…
– O sr conhece alguém casado com um homem?
– Sim!
Quem?
– A minha muié uai!
Só não lhe mando prender pela sua idade avançada..

E por que quer diserdar seu filho?

Dotô, antezonti cheguei em casa e falei assim:

Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!

Minino virô pra mim e disse:

-Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?

-É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!

-Intão por que o senhor não vai a pé?

Vê se num tenho razão?

O sujeito chega em casa caindo de bêbado e encontra a mulher furiosa sentada na cama.

– Seu cafajeste! – esbraveja ela. – Sabe que horas são?

– Não…

– Cinco horas da manhã! Você não tem vergonha?

– Vergonha de quê? Eu não tenho culpa! Se eu estivesse em casa seria a mesma hora! Hick!

Triagem de funcionários.
– Colocar todos os candidatos num galpão
– Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
– Não dar orientação alguma sobre o que fazer.
– Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.
Segue a análise dos resultados:
1.Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2.Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3.Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento.
4.Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
5.Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
6.Os que já tiverem saído, são gerentes.
7.Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
8.Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
9.Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
10.Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
11.Os que reclamarem que os tijolos “estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas”, coloque na Qualidade.
12.Os que começarem a chamar os demais de “companheiros”, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato ou um partido plítico.

Num jardim encontravam- se há muito tempo duas estátuas, de frente uma para a outra.Uma feminina, outra masculina, ambas nuas.
Um dia apareceu um anjo que lhes disse:
– Como vocês têm sido duas estátuas exemplares, trazendo tanta beleza a quem olha para vocês, vou conceder 30 minutos de vida para que vocês possam, durante esse tempo, fazer o que quiserem.
Assim que o anjo se calou, as estátuas ganharam vida. Olharam uma para a outra, sorriram e correram para trás de uns arbustos.
O anjo sorriu ao ouvir os seus risinhos, enquanto se ouvia o barulho dos arbustos e das folhas.
Quinze minutos depois as duas estátuas saíram de trás dos arbustos com um ar de grande satisfação. O anjo ficou meio confuso e perguntou-lhes:
– Mas ainda restam 15 minutos! Não querem aproveitar esse tempo?
A estátua masculina olhou para a sua companheira e perguntou:
– Quer repetir?
Sorrindo, a estátua feminina respondeu:
– Claro! Mas desta vez é você quem segura o pomboj e eu cago na cabeça dele.

Quando a impressora / fotocopiadora de alto custo em um escritório começou a imprimir linhas negras em cada página, o gerente do escritório chamou uma oficina local de reparos, onde um homem amigável o informou que a unidade provavelmente precisava apenas ser limpa.

A loja cobra US $ 100 por tais limpezas, ele disse, mas vocês podem tentar ler o manual e fazer o trabalho sozinhos.

Agradavelmente surpreso por sua sinceridade, o gerente do escritório perguntou:

“Seu chefe sabe que você desencoraja negócios?”

“Na verdade, é ideia é do meu chefe”, respondeu o empregado.

“Geralmente, fazemos mais dinheiro com os reparos, se permitirmos que as pessoas que não receberam treinamento técnico tentem corrigir as coisas antes de chamar umtecnoco treinado”.

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Caro Antônio Roberto,

Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia

RESPOSTA:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Na TV o documentário da BBC

O cavalo faz sexo 52 vezes por ano.

Já o boi faz sexo 365 vezes por ano.

A mulher vira-se para o marido e diz: adoraria que você fizesse o mesmo que o boi…!

O marido responde: Topo, mas pergunta lá na BBC, se o boi come sempre a mesma vaca!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.

– Minha filha, estou orgulhosa de você – comenta a mãe ao ver tanto luxo.

– E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?

– Foi fácil, mamãe!

Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também…

A esposa chega a casa, vai ao quarto e vê quatro pernas debaixo do lençol. Irritada, sem pensar duas vezes, agarra um taco de golfe e começa a bater nos dois sem piedade.
Já satisfeita pela vingança, vai à cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal. Diz ela:

O que estás aqui a fazer?
Explica o marido:

Olá Amor! Já chegaste?

Os teus pais chegaram hoje depois de uma viagem longa, deixei-os dormir na nossa cama, espero que não os tenhas acordado…

Davi é um bom trabalhador, social e legal, mas sempre está ausente nos eventos da empresa. De vez em quando seu chefe o chama ao escritório para perguntar a Davi por qual motivo ele nunca pode estar nas comemorações da empresa.

“Sinto muito, chefe”, disse Davi, “estou tão ocupado com todas as pessoas que já conheço, às vezes me sinto como se conhecesse todo mundo que existe. Até os famosos”

“O que você quer dizer?!?”

Pergunta o chefe com escárnio.

“Quem você conhece de famoso?”

“Fale o nome de alguém famoso”, disse Davi, “Eu aposto que o conheço”.

Achando aquilo engraçado, seu chefe quis alimentar o blefe e disse: “OK, Davi, que tal … Tom Cruise? Você conhece Tom Cruise, Davi?” E sorriu.

“Oh sim chefe, Tom e eu somos velhos amigos, e posso provar isso.” Então Davi e seu chefe pegaram um voo para Hollywood e bateram na porta de Tom Cruise, e o próprio Tom Cruise exclamou:

“Davi! Como você está? Ótimo te ver! Venha tomar uma cerveja!”

Embora impressionado, o chefe de Davi ainda se manteve cético. Depois de saírem da casa de Tom Cruise, o chefe disse a Davi que conhecer Tom Cruise foi apenas uma questão de sorte.

“Ah, você acha? Não, é isso não. Apenas fale o nome de outra pessoa”, disse Dave.

“Presidente Trump”, seu chefe responde rapidamente.

“Sim”, diz Davi, “velhos amigos, vamos voar para Washington”, e lá vão eles.

Na Casa Branca, Trump vê Davi passando e faz um sinal para ele e seu chefe, dizendo: “Davi, que surpresa, eu estava a caminho de uma reunião, mas vi você e seu amigo, vamos tomar uma cerveja primeiro e depois vou para a reunião”.

Bem, o chefe está muito abalado até agora, mas ainda não totalmente convencido. Depois de deixar a Casa Branca, ele expressa suas dúvidas para Davi, que o implora para mencionar qualquer outra pessoa.

“Papa Francisco”, responde seu chefe.

“Certo!” diz Davi. “Conheço o papa há anos.” Então eles pegaram um voo para Roma.

Davi e seu chefe estão reunidos com o povo na Praça de São Pedro, no Vaticano, quando Davi diz: “Isso nunca vai funcionar. Eu não posso chamar a atenção do papa entre todas essas pessoas. Mas te digo uma coisa, conheço todos os guardas, então deixe-me apenas subir e eu sairei na sacada com o papa. ” Ele desaparece na multidão indo em direção ao Vaticano.

Com certeza, meia hora depois Davi aparece com o papa na sacada, mas quando ele retorna, descobre que seu chefe teve um ataque cardíaco e está cercado por paramédicos.

Ele corre na direção de onde está seu chefe, e pergunta: “O que aconteceu?”

Seu chefe olha para cima e diz: “Foi a gota d’água … você e o papa saíram para a sacada e o homem ao meu lado disse: ‘Quem diabos é aquele na sacada com o Davi?’

TudoPorEmail

O professor ao ensinar os verbos ao Joãozinho:

Se és tu a cantar, dizes: “eu canto”.

Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Diz o Joãozinho:

Cala a boca, Zé.