Dois companheiros de um sujeito perguntam o que ele quer ganhar de presente de amigo secreto:
– Pedro, dá uma ideia. Não sabemos o que comprar para você.
– Olha, podem me dar um cachimbo, mas com a cara da minha sogra.
Os  amigos ficam surpresos:
– Caramba, cara… Você gosta tanto assim da sua sogra?
– Não! É que eu quero parar de fumar, de qualquer jeito! Ainda posso enfiar o fumo nele e passar fogo na véia desgraçada.

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A Professora de educação sexual… desenha no quadro uma mama e pergunta aos alunos:

O que é isto? Alguém sabe responder?
O Luisinho levanta a mão e diz:

É uma mama e a minha Mãe tem duas!

Muito bem! – exclama a Professora.
Então a Professora começa a desenhar uma nova figura no quadro e os miúdos seguem atentos e expectantes o desenho. Que, rapidamente, se torna identificável embora ninguém tome a iniciativa de responder. Descomplexada, a Professora incentiva os alunos:

Então ninguém sabe o que é isto? – e virando-se para Joãozinho diz – Diz tudo meu querido, de certeza que sabes o que é!

É uma pila, sotôra! – responde o Joãozinho.
Muito rapidamente diz o Luisinho:

Não é nada… É um pénis e o meu Pai tem dois!
A professora, admirada com a resposta, replica:

Dois?! Como é isso possível?
Explica o menino:

Sim, um pequenino para fazer chichi e um grande para lavar os dentes à minha Mãe.

Um homem, desesperado por água, arrastava-se através do deserto quando viu um oásis à distância. Na esperança de encontrar água, precipitou-se para lá, mas apenas viu um velho comerciante a vender gravatas numa banca.
O homem perguntou:

O senhor tem água?
O mascate respondeeu:

Não, não tenho água. O senhor gostaria de comprar uma gravata? Custa apenas 50 euros!
O sedento gritou-lhe: 

Não preciso de uma gravata e ainda por cima caríssima. Eu preciso de á-gu-a! Tudo que quero é mesmo encontrar água!

Está certo – disse o velho – não importa que não queira comprar uma gravata e que o senhor me odeie. Vou mostrar-lhe que não sou mesquinho. Se você continuar ao longo daquele monte ali, a leste, a cerca de duas milhas, você encontrará um lindo restaurante. Ele tem toda a água fresca de que você precisa.
Resmungando, o homem subiu penosamente a montanha e lá seguiu caminho. Várias horas depois regressou, quase morto, exclamando:

Venda-me lá uma dessas!

O sacana do seu irmão não me deixa entrar no restaurante sem gravata…

Um homem chega a um bar e vê um cesto cheio de dinheiro no canto. É claro que pergunta:

Por que motivo está este cesto cheio de dinheiro?
E o barman:

Bem, você paga R$100 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do cesto…

Quais são os testes? – pergunta o homem interessado.
Diz o barman:

Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem lá pagou os 100 e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Então o homem lá pagou os 10 € e este colocou a nota no cesto, com as demais. E depois o barman informa:

Aqui está o que tem de fazer:

Tem de beber esta garrafa de Aguardente, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.

Heá um Pitbull lá fora, com um dente estragado, que lhe dói muito. Tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Terá que fazer amor com ela e fazer com que ela finalmente o tenha.

Não posso fazer tudo isso..é impossível!!! – Diz logo o homem.
Mas como o homem estava mesmo aflito de dinheiro, resolveu aceitar o jogo:

Então venha de lá a aguardente?
O barman deu-lhe a garrafa. O homem agarrou com as duas mãos e entornou-a inteira pela boca, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas escorrerem pela cara. Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direcção ao Pitbull.
Todos ouviram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar.
Todos pensaram que o homem tinha morrido. Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado e pergunta:

E agora, onde está a velha do dente estragado?!!!

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. 
Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois aquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Risadinha que era o primeiro da fila: 
– Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?

O motorista não deu a mínima… 
– Não trabalho pra sustentar vagabundo! 
Foi ele então gastar o resto no Bingo. 
Teve sorte e ganhou 5.000 reais. 
Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Risadinha ) na última posição.

Chegou para o primeiro da fila e disse: 
– Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim…

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu…

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: 
– Seu Risadinha agora eu arranjei grana pra te pagar. 
Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto… Prontamente Risadinha obedeceu, afinal mortadela, outrora farta agora esta escassa.

A imaginação é mais importante que o saber.

Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. 
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê, vê que o seu 
peso está abaixo do normal e pergunta: 
– O bebê bebe leite materno ou mamadeira? 
– Leite materno – diz a senhora. 
– Então, por favor, mostre-me os seus seios.. 
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira 
os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, 
coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, 
num exame detalhado; 
Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. 
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: 
– Pode colocar a blusa.. 
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: 
– É claro que o bebê tem peso a menos… 
A senhora não tem leite nenhum. 
– Eu sei, doutor. Eu sou a avó. 
…mas adorei ter vindo.. 

Três pintinhos morreram e foram parar no céu.

Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois.

Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

Um, dois, três… já! contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra.

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu!, responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber: Qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.

ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens responderam ao anúncio, e descobriram que o telefone publicado era da Sociedade Protetora dos Animais – Secção de adoção de Cães …

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
E a terceira:
DEZ VEZES? (hahahahahaha)…
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

FARTA PROVA DOCUMENTAL

Nas suas alegações finais, o Ministério Público Federal do Paraná, aponta que há “farta prova documental” de que o ex-presidente Lula era mesmo o “proprietário de fato e possuidor” do sítio de Atibaia.

O documento é subscrito por 12 procuradores da República que integram a força-tarefa da Lava-Jato, e pede mais uma condenação do maior perseguido político de todos os tempos.

A primeira reação de Lula, ao saber das conclusões dessa dúzia completa de procuradores, foi de euforia: “Oba! Se ‘farta’ é porque tô livre dessa! Eu sabia que fartava prova contra mim. Eu sabia!”

É… só fartava essa.

Duas velhinhas loiras na conversa, diz uma:

Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:

Como a medicina evoluiu!

A moça levantou-se do sofá, atendeu o telefone e, quando voltou, o rapaz perguntou:
– Quem era?
– Meu marido – respondeu ela.
– É melhor eu ir embora – disse ele.

– De onde é que ele ligou?
– Do clube.

Ele está jogando pôquer com você.

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A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações entre eles.O pai culpa a mãe e a irmã por não vigiá-la. A mãe culpa o pai por não ter dado respeito.E é aquela discussão.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: 
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde: 
– A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Getulio Zborowski  Facebook

Um homem sentado, com a mulher, na varanda de casa, diz:

Eu amo-te…

Este és tu a falar ou já é a cerveja? – responde prontamente a mulher.
E diz o homem:

Sou eu… a falar com a cerveja!