Três pintinhos morreram e foram parar no céu.

Chegando lá, São Pedro disse que só havia vaga para dois.

Resolveram, então, apostar uma corrida para ver quem entrava.

Um, dois, três… já! contou São Pedro.

Dois correram e entraram sem problema. O terceiro, lerdo demais, ficou de fora.

Moral da história: pintinho mole não entra.

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– Alceu!, responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade. Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante. E quero que me chame de Sr. Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber: Qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.

ANÚNCIO NO JORNAL:
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras.
Gosto muito de passeios nas matas gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão.
Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 999999999 e pergunte pela Micas.
Aguardo notícias suas…

RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens responderam ao anúncio, e descobriram que o telefone publicado era da Sociedade Protetora dos Animais – Secção de adoção de Cães …

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)!! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!!!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
E a terceira:
DEZ VEZES? (hahahahahaha)…
Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

FARTA PROVA DOCUMENTAL

Nas suas alegações finais, o Ministério Público Federal do Paraná, aponta que há “farta prova documental” de que o ex-presidente Lula era mesmo o “proprietário de fato e possuidor” do sítio de Atibaia.

O documento é subscrito por 12 procuradores da República que integram a força-tarefa da Lava-Jato, e pede mais uma condenação do maior perseguido político de todos os tempos.

A primeira reação de Lula, ao saber das conclusões dessa dúzia completa de procuradores, foi de euforia: “Oba! Se ‘farta’ é porque tô livre dessa! Eu sabia que fartava prova contra mim. Eu sabia!”

É… só fartava essa.

Duas velhinhas loiras na conversa, diz uma:

Antes, quando era jovem e bonita, toda a vez que ia ao médico, tinha que tirar a roupa toda. Hoje basta mostrar a língua…
E responde a outra velhinha:

Como a medicina evoluiu!

A moça levantou-se do sofá, atendeu o telefone e, quando voltou, o rapaz perguntou:
– Quem era?
– Meu marido – respondeu ela.
– É melhor eu ir embora – disse ele.

– De onde é que ele ligou?
– Do clube.

Ele está jogando pôquer com você.

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A família jantava tranquila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações entre eles.O pai culpa a mãe e a irmã por não vigiá-la. A mãe culpa o pai por não ter dado respeito.E é aquela discussão.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: 
Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde: 
– A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Getulio Zborowski  Facebook

Um homem sentado, com a mulher, na varanda de casa, diz:

Eu amo-te…

Este és tu a falar ou já é a cerveja? – responde prontamente a mulher.
E diz o homem:

Sou eu… a falar com a cerveja!

Numa discussão entre homens e mulheres, diz um dos apoiantes masculinos:

-Fica a saber que os homens são melhores cozinheiros!

-Tenho as minhas dúvidas acerca disso!

– responde prontamente uma das mulheres.
E diz o homem:

-Então vê lá que apenas com dois ovos, uma salsicha e um pouco de leite podem encher a barriga de uma mulher por nove meses…

Uma senhora vai a farmácia e diz:

• Tem veneno?
  Responde o farmacêutico:
• Para quê a senhora quer o veneno?
• Quero envenenar o meu Marido! – responde ela com firmeza.
  E diz o farmacêutico:
• Receio que não lhe posso vender, para esses fins não é ético…
  E, nesse instante, ela tira o telemóvel e mostra-lhe uma foto onde estão o marido e a esposa do farmacêutico na cama. Exclama logo o farmacêutico:
• Ahh eu não sabia que à senhora trazia a Receita…

Um velhote vivia desolado por já não conseguir ter ereções.

Falando com um amigo, este diz-lhe:
– Come pão, muito pão! É formidável para o sexo. O pão contém amido, tu vais ver o resultado…
O velhote, de seguida, sai disparado para a padaria e pede 5 filões de pães.
– Vocemecê tem convidados, sô Maneli? – interroga a padeira.
Responde o velhote:
– Nã, senhori, é tudo pra mim…
E diz-lhe a padeira:
– Vocemecê é que sabi sô Maneli, mas olhe que ele vai ficar duro!!!
– Ah, ah ! – diz o velhote com malícia – vejo que vocemecê  já sabe do remédio.

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Um fazendeiro lá de Beozonte, conhecido por Cumpadi, tinha uma enorme fazenda há anos. Na fazenda tinha nos fundos um bonito lago, todo bem arrumado, com um caramanchão à sua margem… Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi preparado para que todos pudessem tomar aquele banho gostoso ou até praticar campeonatos de natação.

Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazer umas frutas das árvores existentes pelo caminho, e ao se aproximar do lago escutou vozes femininas animadas, se divertindo…

Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheres se banhando completamente peladas. Ele se fez presente e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro, para a parte mais funda do lago…

Uma das mulheres gritou:

— Não sairemos enquanto o senhor não for embora!

Tranquilo, o Cumpadi respondeu:

— Eu não vim até aqui para ver vocês nadando! — e, levantando o balde, completou — Eu só vim dar comida pros jacarés…

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Consultoria: coisa muito importante

Semana passada fomos com uns amigos em um novo restaurante e percebemos que o garçom que anotava nossos pedidos carregava uma colher no bolso de sua camisa, o que era meio estranho.
Quando o auxiliar de garçom nos trouxe água e talheres, percebi que ele também carregava uma colher no bolso da camisa.
Olhei ao redor e vi que todos os funcionários do restaurante tinham colheres nos bolsos de suas camisas.
Quando nosso garçom retornou para nos servir o primeiro prato, perguntei-lhe:
– Porque a colher no bolso?
– Bem, ele disse, os proprietários do restaurante chamaram uma Consultoria para melhorar os nossos procedimentos. Após vários meses de análises, eles concluíram que a colher é o talher que mais cai no chão. Isso significa uma freqüência aproximadamente de 3 colheres por mesa por hora. Se o nosso pessoal estiver mais bem preparado, podemos reduzir o número de viagens à cozinha para buscar colheres limpas e isso significa uma redução em 15-homens-hora por turno.
Coincidentemente derrubei minha colher e ele pôde substituí-la de imediato com a sua colher sobressalente.
– Irei buscar uma nova colher na próxima vez que for à cozinha ao invés de ir especialmente até lá para essa tarefa, ele disse.
Fiquei muito bem impressionado. Aí percebi que havia um barbante pendurado para fora do zíper de sua calça. Olhando em volta, vi que todos os garçons tinham um barbante similar para fora de suas calças.
Antes que nosso garçom se afastasse de nossa mesa, perguntei-lhe:
– Desculpe-me, mas pode me explicar porque você tem um barbante pendurado bem aí?
– Certamente, ele respondeu.
Aí ele abaixou a voz e disse:
– Não são todos que observam isso. A empresa de consultoria que lhe mencionei também descobriu que podemos ganhar tempo no banheiro. Amarrando esse barbante o senhor sabe aonde, podemos puxá-lo sem encostar ‘nele’ e isso elimina a necessidade de lavarmos as mãos, reduzindo o tempo gasto no lavatório em 76.39 %.
– E como é que guarda o dito cujo, após usá-lo, perguntei?
– Bem, ele sussurrou, eu não sei como meus colegas fazem, mas eu uso a colher…

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Uma empresa de móveis enviou a seguinte carta, a propósito de uma conta não saldada:
“Caro Sr. Jonas,

O quê pensariam seus vizinhos se fôssemos obrigados a mandar um caminhão até sua casa para recuperar a mobília porque o senhor não saldou seus pagamentos?”

Receberam a seguinte resposta:

Conversei com meus vizinhos sobre o assunto da sua carta para saber o que eles pensariam.

Todos são da opinião de que seria um golpe sujo e detestável. E jamais comprariam qualquer coisa em sua loja”

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