Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
– O que aconteceu?
– Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
– Oh, meu Deus! Como você está?
Responde o Joãozinho:
– Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

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A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 militante brasileiro.

Da central comunicam:
– NASA para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da nave espacial.

Depois de alguns segundos:
– Configuração efetuada !

– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da nave espacial. – informam da central.

Depois de alguns segundos:
– Pressurização verificada !

De volta da central:
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da nave espacial.

Alguns segundos e:
– Rota alinhada !

E por fim, a NASA diz:
– Militante…

E responde o brasileiro:
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

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Um maluco que trabalhava como caminhoneiro na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas.

Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-a-ré!

– O sr. está a pensar subir isso de marcha-ré? Isso é loucura! – grita o homem.

Continuando o caminho, diz o maluco:
– É que me informaram que lá em cima é impossível manobrar o camião.

O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável…

Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, descendo de marcha-ré!

Grita o homem:
– Meus Deus! O que o sr. está fazendo agora?

E explica o maluco:
– Pois é! Só tem maluco na empresa, eles se enganaram. Dava muito bem para virar o camião…

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

Sem saber muito bem como responder a esta pergunta, o pai desenrasca-se como pode:
– Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e a tua irmã num pé de alface…
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e apanha os dois em pleno acto sexual. Virando-se para o pai, diz:
– Então paizinho! Tá cuidando da horta, hein…

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Um politico se aproxima de uma igreja, o padre intercepta-o:
– Não quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
– Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.

Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

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Um psicólogo estava a fazer testes para a admissão de candidatos para uma empresa. Entra o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Por que é que contou de trás para a frente?

– É que eu trabalhava na NASA.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o segundo candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

– Porque eu trabalhava como carteiro.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o terceiro e último candidato:

– Bem, antes de começarmos, pode-me dizer o que fazia no emprego anterior?

– Era assessor parlamentar de um cumpanhero que infelizmente não foi eleito.

– Ok! O senhor pode contar até dez, por favor?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

– Maria, esta comida está horrível!

O marido fica envergonhado e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

– Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

– Talvez – diz a empregada – mas a senhora que fique a saber que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!

– O quê? – assusta-se a mulher – Roberto, seu animal! Não acredito que tu…

– Calma, senhora – interrompe a empregada – quem me disse isso foi o motorista!

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No cinema, uma miúda está a fazer sexo oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes.

O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
– Onde estará? Onde estará?

– diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
– Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu…

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O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro jeito, pula pelado mesmo, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito.

Um outro corredor pergunta:
– Você sempre corre assim pelado?
– Sim! Sou naturalista e gosto dessa sensação de liberdade…
– Mas sempre com uma camisinha no pinto?
– Não, só quando está chovendo!

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Um sujeito entra em um bar se sentindo um pouco pra baixo. Enquanto ele caminha, o garçom pergunta: “qual é o problema?”

O cara responde choramingando: “Bem, eu tenho esses dois cavalos e… eu não sei qual é qual. Eu não sei se eles têm descanso da montaria, ou se eu monto no mesmo toda vez, se dou a comida certa para eles… “.

O barman, sentindo pena do cara, tenta pensar em algo que ele pode fazer.

“Por que você não tenta raspar a cauda de um dos cavalos?”

O homem para de chorar e diz: “parece uma boa ideia, acho que vou tentar.”

Alguns meses depois, ele volta ao bar em pior estado do que antes.

“Qual é o problema agora?” o barman pergunta.

O sujeito, sem condições de estar em público, responde soluçando: “Eu raspei a cauda de um dos cavalos, mas já cresceu de novo e não consigo saber quem é quem!”

O barman, agora só querendo que ele cale a boca ou saia diz: “Por que você não tenta raspar a juba, talvez isso não volte a crescer”.

O sujeito para de chorar, toma algumas bebidas e sai.

Alguns meses depois, o sujeito está de volta ao bar.

O barman nunca tinha visto ninguém em estado tão deprimente.

Antes mesmo do barman perguntar, o homem começa a despejar seus problemas: “Eu depilei a crista de um dos cavalos e cresceu de volta!”

O barman, agora furioso com a burrice do cara, grita: “para de choramingar de uma vez! Basta medir os cavalos idiotas. Talvez um seja um pouco mais alto que o outro!”

O sujeito não pode acreditar no que o barman disse e sai tempestuosamente do bar.

No dia seguinte, o sujeito volta correndo para o bar como se tivesse acabado de ganhar na loteria.

“Funcionou, funcionou!” ele exclama.

“Eu medi!!! Eu medi os cavalos e o preto é cinco centímetros mais alto que o branco!”

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Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café.
Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um tempo juntos, num hotel…

O que aconteceu então no hotel ?

Há duas versões:

1) VERSÃO DELA

Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada. Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. “Não gostou”, pensei, mas não disse nada.

A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos continuava muito sério… Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.

Perguntei-lhe se o problema era eu?
E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe “te amo” e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela. Meu Deus, o que se passa! ?, pensei.
Nem sequer me disse “eu também”…

Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto…
via televisão! Depois meteu-se no banheiro. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.

Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor,mas acho que com pouca convicção.
Poucas carícias e poucos beijos…

Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente.
Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo…
Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu…E agora estou aqui em casa, destruída, tentando ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas…

2) VERSÃO DELE

Dia difícil no trabalho… mas ao menos dei umazinha!!!

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Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.
Fica ainda mais desapontado ainda quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:

– Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.
Passado mais alguns minutos ele ouve novamente seu amigo gritar:
– Um, dois, três e… jaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada.
Nem sinal de vida!!!
Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

– Um, dois, três e… jaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “Meu amigo está se divertindo pacas… E eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada…” e ouve outra vez:
– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, um vê o amigo todo suado, descabelado, ofegante, e o que broxou comenta:

– Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
– Ereção? Tu tá preocupado com isso? – responde, perplexo.. – E eu que nem consegui subir na cama!

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Há mais ou menos um mês, um homem em Amsterdã sentiu que precisava se confessar, então ele foi até o padre:

“Perdoe-me, Padre, porque pequei. Durante a Segunda Guerra Mundial, escondi um refugiado no meu sótão”.

“Bem”, respondeu o padre, “isso não é pecado”.

“Mas eu o fiz concordar em me pagar 200 euros por cada semana que ele ficasse.”

“Eu admito que não foi bom gesto, mas você fez isso por uma boa causa”.

“Ufa, obrigado, padre. Isso me tira um peso.” Ele parou por um momento e depois disse: “Eu só tenho mais uma pergunta …”

“O que é, meu filho?”

“Eu tenho que contar a ele que a guerra acabou?”

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