Os carros hoje em dia são quase completamente automáticos.

Isso é bom porque deixa a gente com a cabeça livre para pensar nas prestações.

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Depois de discutir a minha vida amorosa – ou a falta de uma – com minha mãe, eu contei a ela a história de uma amiga que se envolveu em um terrível acidente de carro, quebrou as duas pernas, e acabou se casando com o cirurgião ortopedista que lhe prestou atendimento.

Minha mãe suspirou:
– Por que uma coisa dessas não acontece com você?

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Um indivíduo vai com o seu cão ao cinema. O homem da cadeira ao lado, começa a ficar espantado ao ver que o cão ria e batia palmas, como se estivesse realmente a compreender o filme. Diz o homem para o dono do cão:
– Estou admiradíssimo! O seu cão é muito inteligente, percebe o filme todo.
Diz o dono do cão:
– Ai está admirado?! Mais admirado estou eu!
– Então… mas porquê? – Pergunta intrigado o homem.
Explica o dono do cão:
– É que ele leu o livro e não gostou…

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Uma mulher corre para ver o médico, parecendo muito preocupada e ansiosa.

No consultório, ela suspira.

– ‘Doutor, dê uma olhada em mim. Quando eu levantei esta manhã, me olhei no espelho e levei um susto. Meu cabelo estava todo arrepiado e quebradiço. Minha pele estava toda rachada e sem cor. Meus olhos estavam avermelhados e saltados para fora. E meu rosto estava com ar cadavérico. O que está errado comigo, doutor!?’

O médico a avalia por alguns minutos e diz, calmamente:

– ‘Bem, posso garantir que não há nada de errado com sua vista.

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Certo dia, uma mulher chega em casa do trabalho e seu marido percebe que ela está usando um colar de diamantes. Ele pergunta à sua esposa: “Onde você arranjou esse colar?”

Ela responde: “Eu ganhei em uma rifa no trabalho. Vá preparar o meu banho enquanto eu faço a janta”.

No dia seguinte, a mulher chega em casa do trabalho usando uma pulseira de diamante. O marido pergunta: “Onde você arranjou a pulseira?”

Ela responde: “Eu ganhei em uma rifa no trabalho. Vá preparar meu banho enquanto eu começo o jantar”.

No dia seguinte, o marido percebe que ela chega em casa do trabalho usando um casaco de visom. Ele diz: “Suponho que você tenha conseguido esse casaco em uma rifa do trabalho?”

No dia seguinte, o marido percebe que ela chega em casa do trabalho usando um casaco de visom. Ele diz: “Suponho que você tenha conseguido esse casaco em uma rifa do trabalho?”

Ela responde: “Sim, exatamente! Como você adivinhou? Vá preparar meu banho enquanto eu começo a jantar “.

Mais tarde, depois do jantar, quando vai tomar seu banho, ela percebe que há apenas um dedo de água na banheira. Ela grita para o marido, “Querido! Por que só tem uma poça de água na banheira?”

Ele responde: “Eu não queria que você molhasse a ‘cartela’ da sua rifa!”

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Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres e um papagaio.

Ele escolhe a melhor mesa e pede o que há de mais caro no cardápio. Distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 pratos para o papagaio.

A cena se repete por mais de seis meses: todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda e os 32 pratos para o papagaio.

Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes e outras coisas para o magnata.

Com o tempo foram-se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:
– Sabe, eu sempre fico intrigado… como esse papagaio consegue comer tanto?

Responde o magnata:
– Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar.

Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias num lugar diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio do deserto, que me concedeu três pedidos.

O primeiro pedi que tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse;

O segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim e, na hora do terceiro pedido, eu pensei: com tanta mulher e tanto dinheiro, pedi para mim um passarinho insaciável…

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Joãozinho chegou muito atrasado à escola e a professora perguntou:
– O que aconteceu?
– Fui atacado por um crocodilo! – responde o menino.
Chocada, diz a professora:
– Oh, meu Deus! Como você está?
Responde o Joãozinho:
– Estou bem, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho…

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A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 militante brasileiro.

Da central comunicam:
– NASA para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da nave espacial.

Depois de alguns segundos:
– Configuração efetuada !

– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da nave espacial. – informam da central.

Depois de alguns segundos:
– Pressurização verificada !

De volta da central:
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da nave espacial.

Alguns segundos e:
– Rota alinhada !

E por fim, a NASA diz:
– Militante…

E responde o brasileiro:
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada…

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Um maluco que trabalhava como caminhoneiro na Suíça um dia teve que fazer uma entrega numa cidadezinha nas montanhas.

Um habitante da vizinhança viu aquele camião enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuosas de marcha-a-ré!

– O sr. está a pensar subir isso de marcha-ré? Isso é loucura! – grita o homem.

Continuando o caminho, diz o maluco:
– É que me informaram que lá em cima é impossível manobrar o camião.

O homem olhou com uma cara indignada, mas achou que era uma ideia aceitável…

Uma hora depois, o mesmo homem vê o mesmo camião, mas desta vez, descendo de marcha-ré!

Grita o homem:
– Meus Deus! O que o sr. está fazendo agora?

E explica o maluco:
– Pois é! Só tem maluco na empresa, eles se enganaram. Dava muito bem para virar o camião…

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O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.

Sem saber muito bem como responder a esta pergunta, o pai desenrasca-se como pode:
– Ah! Eu encontrei-te dentro de um repolho e a tua irmã num pé de alface…
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e apanha os dois em pleno acto sexual. Virando-se para o pai, diz:
– Então paizinho! Tá cuidando da horta, hein…

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Um politico se aproxima de uma igreja, o padre intercepta-o:
– Não quer confessar os seus pecados, Sr. ministro?
E responde o politico:
– Querer até quero, mas só falo na presença do meu advogado.

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos. Uma conhecida como Irmã Matemática e a outra como Irmã Lógica. No caminho de regresso diz a Irmã Matemática:
– Está a ficar escuro e nós ainda estamos longe do convento!
Irmã Lógica:
– Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Matemática:
– Sim, o que será que ele quer?
Irmã Lógica:
– É lógico! Ele quer nos violar.

Irmã Matemática:
– Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Lógica:
– A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!
Passado um tempo diz a Irmã Matemática:
- Não está a funcionar!
Irmã Lógica:
– Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, também começou andar mais rápido…
Irmã Matemática:
– E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Lógica:
– A única coisa lógica que nos resta fazer, é separar-nos! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Lógica.

Irmã Matemática:
– Irmã Lógica! Graças a Deus você chegou! Conte-me o que aconteceu!
Irmã Lógica:
– Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Matemática:
– Então, o que aconteceu?
Irmã Lógica:
– O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Matemática:
– E então?!
Irmã Lógica:
– Novamente aconteceu o lógico: ele apanhou-me.
Irmã Matemática:
– Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Lógica:
– Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Matemática:
– Oh, Irmã Lógica! E o que o homem fez?
Irmã Lógica:
– Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Matemática:
– Oh, não! O que aconteceu depois?
Irmã Lógica:
- Não é lógico, Irmã Matemática? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças em baixo…

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Um psicólogo estava a fazer testes para a admissão de candidatos para uma empresa. Entra o primeiro candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

– Por que é que contou de trás para a frente?

– É que eu trabalhava na NASA.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o segundo candidato:

– O senhor pode contar até dez, por favor?

– Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

– Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

– Porque eu trabalhava como carteiro.

– Sinto muito, mas está reprovado.

Entra o terceiro e último candidato:

– Bem, antes de começarmos, pode-me dizer o que fazia no emprego anterior?

– Era assessor parlamentar de um cumpanhero que infelizmente não foi eleito.

– Ok! O senhor pode contar até dez, por favor?

– É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

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No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:

– Maria, esta comida está horrível!

O marido fica envergonhado e tenta acalmá-la, mas ela insiste:

– Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!

– Talvez – diz a empregada – mas a senhora que fique a saber que eu sou muito melhor do que a senhora na cama!

– O quê? – assusta-se a mulher – Roberto, seu animal! Não acredito que tu…

– Calma, senhora – interrompe a empregada – quem me disse isso foi o motorista!

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No cinema, uma miúda está a fazer sexo oral ao namorado, quando, de repente, chega o intervalo e se acendem as luzes.

O rapaz coloca imediatamente o chapéu no colo enquanto ela finge que procura alguma coisa no chão.
– Onde estará? Onde estará?

– diz ela a improvisar.
Uma velhinha, que estava sentada nuns bancos mais ao lado, comenta:
– Olha amor, se não a engoliste, vais ver que ainda está debaixo do chapéu…

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