Charles Coburn, conhecido ator do cinema antigo, conta esta história:
“Quando menino, apaixonei-me pelo teatro e queria assistir a todas as peças que houvesse. Um dia disse-me meu pai:
– Uma coisa, filho, você nunca faça: não vá aos chamados “espetáculos só para homens”.
– Mas por quê?
– Porque lá há coisas que você não deve ver.
Ora, foi a conta… Logo que consegui o dinheiro suficiente, zás! Comprei entrada para um de tais espetáculos, e lá fui, muito satisfeito. Mas meu pai tinha razão. Vi lá algo que não devia ter visto: o meu pai.”

Seleções Humor

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Anonimo disse: outubro 27th, 2018 at 11:03

100 RAZÕES PORQUE É BOM SER HOMEM

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 segundos.
2. A nudez do cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3. Você não precisa dar gritinhos sempre que vê uma mulher bonita na rua.
4. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
5. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar: “Por que uns podem pegar com a mão e outros não?”
6. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
7. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
8. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
9. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
10. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, prático e econômico.
11. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
12. Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego.
13. Seus orgasmos são reais.
14. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
15. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
16. Você compreende porque Strip Teases são divertidos.
17. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
18. Você mantem o seu nome quando se casa.
19. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
20. Quando seu trabalho é criticado, você não entra em pânico.
21. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
22. O uso da coação física sempre é uma saída.
23. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
24. Você nunca tem de limpar o banheiro.
25. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
26. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
27. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para você.
28. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
29. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutias, isso quando sao usadas.
30. Falta de papel higiênico só é problema se você vai cagar.
31. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
32. Você não tende raspar nada abaixo do pescoco.
33. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguem diz que esta muito tarde.
34. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
35. Chocolate é apenas mais um doce.
36. Você pode ser presidente.
37. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
38. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
39. Você sabe dirigir.
40. Flores consertam tudo.
41. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
42. Você pode usar sunga branca na praia.
43. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
44. Você não fica menstruado.
45. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
46. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
47. Ninguem para de contar uma piada suja se você entra na sala.
48. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
49. Ninguem te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
50. Mecânicos te dizem a verdade.
51. Você não tem um ataque se ninguem notar o seu novo corte de cabelo.
52. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
53. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.

54. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
56. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
57. Mesmo trabalho… mesmo salário.
58. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
59. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
60. Você não se importa se alguem esta falando de você nas suas costas.
61. Segundo as estatísticas, ha muito mais mulheres no mundo do que homens.
62. Ninguem acha um absurdo você não saber cozinhar.
63. Se você retêm líquido, é em um cantil.
64. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
65. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você está falando delas.
66. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.
67. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatóriamente comprar um presente.
68. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
69. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
70. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
71. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
72. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
73. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
74. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.
75. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.
76. Você nao precisa sentir dor para ser pai.
77. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: “Você está notando algo de novo?”
78. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
79. Você pode coçar o saco.
80. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
81. Você é muito menos ofendido no trânsito.
82. Não gostar de uma pessoa nao exclui uma ida ao motel.
83. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
84. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
85. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.
86. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
87. Você pode ir ao Maracana, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
88. Quando você vai a feira, não e’ importunado pelos feirantes.
89. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da familia.
90. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
91. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
92. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
93. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
94. Suas noites são mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
95. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
96. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
97. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão
98. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promiscua.
99. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é seu.
Obs.: não gostei das 100 proposições.
Porque nenhuma delas ou qse. nenhuma, são compatíveis com a minha personalidade e preocupações do dia-a-dia.
personalidade .

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Um homem bate à porta da
casa de uma senhora e diz-lhe:
– Bom dia, venho consertar a sua campainha!
E a senhora responde:
– Estava à sua espera ontem!
– Eu sei – disse o homem –,
mas ontem toquei à campainha e ninguém atendeu!

Pois não é que nessa mesma casa, percebendo que a campainha estava com defeito,  o carteiro aproximou-se e ao menino que no quintal brincava perguntou:
– Bom dia! O teu cão morde?
E o menino respondeu:
– Não se preocupe. O meu cão nunca mordeu a ninguém!
O carteiro então aproximou-se e o cão mordeu-lhe logo uma perna.

Furioso, o homem gritou para o menino:
– Então mas tu não me disseste que o teu cão não mordia?
– Disse – respondeu o menino –, mas este cão não é meu!
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DIFERENÇA ENTRE VOCÊ E TU
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O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do banco e disse-lhe:
– Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não ande fazendo algo sujo.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Diretor Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor, pergunta:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
– Sim, claro – respondeu o Diretor surpreso.
– Bom então vou repetir: – disse o detetive
– O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro, vai até a tua casa almoçar, transa com tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
É assim!
Ao que o Diretor Geral acrescentou.
– Mas que grandissíssimo filho da puta!

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Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre.

Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa.

Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Certo dia, a mulher procurou seus familiares e dizendo:
— Não aguento mais meu marido, vou me separar dele!
O pai imediatamente indagou:
— Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito… Por que isto logo agora?
E a filha respondeu:
— É que não aguento mais. Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele e créu.

— Quando me casei, minha “rosquinha” parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
— Ora, minha filha, pelo amor de Deus… Não me diga que você vai arrumar essa encrenca toda por causa de noventa e nove centavos, né?

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Um general reparou que um dos soldados tinha um comportamento estranho.

O recruta catava qualquer pedaço de papel que via no chão, lia e dizia: ‘Não é isso’ – e o descartava de novo.

O hábito continuou por algum tempo, até que o general conseguiu que o soldado passasse por um teste mental.

O psicólogo concluiu que o recruta estava desequilibrado e escreveu um notificação pedindo que fosse dispensado do Exército.

O soldado pegou a nota, sorriu e disse: ‘É isso’.

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Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus:

“Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço.“

Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:

“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu.”

O pessoal de Administração não deixou para menos:

“Não adianta conhecer o corpo, fazer direito se não souber administrar o que tem!”

Então a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:

“Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”

O pessoal da Publicidade largou esta:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?”

A turma da Engenharia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?”

A frase campeã era a da Economia:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?”

Mas aí veio frase das meninas do curso de Nutrição:

“De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro… Se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer?!”

Lucia Goes

14 de agosto de 2016

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No tribunal, dois advogados de uma mesma banca, discutem sobre o desastroso andamento dos processos:

– Você é um mentiroso! Incompetente!

O outro responde-lhe:

– E você é um vigarista! Farsante!

Batendo com o martelo, o juiz tenta por ordem no tribunal:
– Bom, agora que ambos os advogados do réu foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.

Trata-se de um bondoso senhor, mais honesto que já existiu pelas bandas de pinocolandia, distrito de Atibaia, SP que, em uso capião de um sítio que pertencia ao sócio de seu filho, realizou diversas reformas e melhorias na propriedade, inclusive na cozinha, realizada pela mesma empresa que havia reformado a cozinha de um triplex pelo qual o réu já foi condenado por corrupção e lavagem de dinheiro em outro processo…”

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Um cara estava andando pelo centro de uma grande cidade quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos. Eram aqueles sapos grandes ! E havia uma placa que dizia: SAPO CHUPA-PAU. O cara perguntou:

– Que merda é esta?

O vendedor disse:
– É um tipo especial de sapo que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém. O cara ficou desconfiado, mas como estava meio brigado com a mulher, e os Sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.
Foi até mais cedo pra casa… Quando chegou o final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, lendo, com o sapo no ombro de olhos arregalados no livro. A mulher puta da vida perguntou:

– Que merda é essa ? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!! O cara sem nem mesmo olhar pra mulher, fala:

– Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !!!

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Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo.
A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Bitcher, lhe disse, no sofá da sala:
— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e… bem… estou sem graça de falar…
— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!
— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!
Adolfo fica boquiaberto e ele prossegue:
— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta… Se quiser me ter é só ir lá pro quarto… Estarei te esperando… gostoso!
Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar.
Corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.
— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!
Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

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Ao Caro Dr. Antonio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 41, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
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Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletronica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos bicos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro ! Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
Dr. Antonio Roberto.
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Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo.
Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego, em direção ao local sagrado.
Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala.
Aproximou-se para a entrevista.
— Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?
— Morris Feldman – respondeu ele.
— Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?
— Bem, há uns 60 anos.
— 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?
— Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço pelo amor entre os homens.
— E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?
— Sinto-me como se estivesse falando com uma parede…

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Quando Haroldo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa hora para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar… Deixaram-no sem respiração.

Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa – mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta.

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