Era uma vez um homem que tinha uma paixão terrível por feijões cozidos. Ele os adorava, mas eles provocavam uma situação embaraçosa no homem.

Um dia, ele conheceu uma garota e se apaixonou. Quando estava aparente que eles iam se casar, ele pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar deste jeito, então ele fez o supremo sacrifício e largou os feijões. Pouco depois eles se casaram.
Alguns meses depois, no caminho de volta para casa, o carro dele quebrou e, como ele vivia fora, ele telefonou para sua esposa e disse a ela que chegaria atrasado, porque teria que voltar a pé. No caminho de volta para casa, ele passou por um pequeno restaurante e o aroma maravilhoso de feijões cozidos o atraiu.
Como ele tinha que andar alguns quilômetros até sua casa, pensou em qualquer efeito negativo teria passado antes de chegar, Então ele entrou e pediu três porções grandes de feijão. Durante todo o caminho para casa ele peidou, quando chegou já se sentia seguramente melhor.

Sua esposa o encontrou na porta e parecia excitada, ela disse: Querido, eu tenho a maior surpresa para você no jantar hoje. Ela colocou uma venda nele e o acompanhou até a cadeira na cabeceira da mesa de jantar, fazendo-o sentar e prometer não olhar. Neste ponto ele sentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando sua esposa estava prestes a remover a venda, o telefone tocou. Ela o fez prometer de novo que não ia olhar até ela voltar e saiu para atender o telefone.

Enquanto ela estava fora, ele aproveitou a oportunidade, jogou seu peso para apenas uma perna e soltou. Não foi apenas alto, mas parecia um ovo fritando. Tendo em vista a dificuldade de respirar, ele procurou um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si. Ele estava começando a se sentir melhor quando outro começou a surgir, ele levantou a perna e RRRRRRRRRRIIIIIIIIIIPPPPPPPPPP!!
Soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior.
Esperando que o cheiro se dissipasse, ele começou a sacudir os braços.
As coisas começavam a voltar ao normal, quando veio a vontade outra vez, ele jogou o peso para a outra perna e soltou. Este foi merecedor de uma medalha de ouro, as janelas vibravam, a louça na mesa sacudiu e um minuto depois a rosa sobre a mesa morreu.
Enquanto ficava com um ouvido atento a conversa da mulher no telefone e mais 10 minutos, peidando e abanando com os braços o guardanapo.

Quando ele ouviu ela se despedir no telefone (indicando o fim da sua solidão e liberdade), e colocou suavemente o guardanapo no colo e cruzou as mãos sobre ele.
Sorrindo vitoriosamente, ele tinha a cara de inocência quando sua esposa entrou, pedindo desculpas por ter demorado tanto, ela perguntou se ele tinha olhado a mesa de jantar, após ter certeza que ele não roubara, ela removeu a venda e gritou:
– SURPRESA !!!
Para seu choque e horror, estavam doze convidados na mesa, sentados ao seu redor, para sua festa de aniversário surpresa.

**

Um senhor foi a um laboratório moderno fazer exames de rotina.
Pediram que fizesse xixi num orifício de uma máquina. Após alguns
segundos, a máquina imprimiu o seguinte relatório:

Nome : João da Silva
Idade : 36
Profissão : Engenheiro
Estado Civil : Casado
Tipo Sanguíneo : A+
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele ficou impressionado e não acreditou, pediu para fazer novo exame.
Eis que a máquina expeliu mais um relatório.

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Idade detalhada : 36 anos, 3 meses e 20 dias
Cor dos olhos : Castanhos escuros
Perda de cabelo : 35%
Diagnóstico : Artrite no braço direito.

Ele continuava a não acreditar. Foi em casa, fez xixi num vasilha
e pediu que a mulher a filha também fizessem, colocou ali também
um pouco de seu esperma, tirou óleo do carro, juntou tudo e levou
ao dito laboratório. Colocaram a tal mistura na máquina e prontamente
saiu outro relatório:

Informações complementares sobre o Sr. João da Silva:
Corno
Filha grávida de 3 meses
Carro precisa trocar o óleo
ATENÇÃO : QUANDO FOR SE MASTURBAR, USE A MÃO ESQUERDA, PORQUE A DIREITA TEM ARTRITE !!

**

– Ei posso te fazer uma proposta? – a mulher responde:
– Pode.
– Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
– Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga?
Ele diz ok.
– Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
– Sim
– Um cara me parou e me fez uma proposta?
– Qual?
– Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
– Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela liga pra amiga:
– Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais?
– Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

*

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
– Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
– Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

– Sim. Se eu puder lhe ajudar…

– Você pode se despedir de mim dizendo ” Adeus, mamãe, nos vemos depois” ?

Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!

– Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
– ADEUS filho…

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
– ADEUS mamãe, nos vemos depois?

– Sim… nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
– R$ 717,00, diz a moça do caixa.

– Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

– Mas as compras da sua mãe….. ela disse que você pagaria!!!!!

– VELHA FILHA DA PUTA!!

**

A pobre freira parada no fim da tarde na beirada da estrada pedindo carona.

Pára um caminhoneiro muito mal encarado e resolve ajudar a freira.

Ela entra no caminhão e o silêncio é mortal… sem aguentar mais aquele clima a freira tenta quebrar o gelo:
“Como é o nome do senhor?”
“Meu nomé é aquilo que vc pega toda noite” – responde rispidamente o caminhoneiro.

E o silencio permanece…

Chegando na porta do Convento a freira desce do caminhão e agradece:

“Obrigada, Sr. Pinto”

“Senhora… meu nome é Rosário…”

**

Uma moça cursava o sexto ano da faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e de direita, portanto, contrário aos programas socialistas que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobravam impostos mais altos dos que tinham mais dinheiro…

A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.

Um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema injusto como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente (como só um pai consegue fazer), todos os argumentos da filha e no fim perguntou:

– Como você vai na faculdade ?

– Vou bem. Minha média de notas é 9, estudo muito, mas vale a pena. Meu futuro depende disso. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

– E aquela tua amiga a Verinha, como vai?

Ela respondeu:

– Mal. A sua média é 4, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre…

O pai, olhando nos olhos da filha, disse:

– Que tal se você sugerisse ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Vera? Com isso, vocês duas teriam uma média aceitável. Não seria um bom resultado para você, mas seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

– Isso nunca! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Vera só busca o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado assim a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

– BEM-VINDA À DIREITA!

**

**

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ”proibido estacionar”?
– Estou – responde o motorista.
– E então?
– E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
– Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. – E eu? O que você vai mandar?
– Você eu vou mandar vc tomar no cu! – diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
– Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ”JUIZ FEDERAL”

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
– Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!!!
– JUIZ FEDERAL!!! Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
– Bom… eu vou tomar meu banho… disse o guarda.

**

Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
– Não sei, fessora! – responde a Carlinha.
– A veia cava, Carlinha!
– Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
– Rodrigo diz: Não sei Professora!
– A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora :
– Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
– Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!
– Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!

**

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
– Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
– Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
– Pode sim. Tu conhece camisinha?
– Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
– É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
– Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
– Eu sei, muié; só tô afroxano…
***

Haddad viajou à Itália, e foi ao Vaticano assistir a uma missa do Papa Francisco.
Terminada a Missa, Hahhahhaddad vai ao encontro do Papa a fim de se aconselhar sobre como lidar com seus pecados.
– Como a missa se estendeu por mais de duas horas o ex prefeito ficou com uma baita vontade de urinar. Chegando na audiência não se conteve e foi logo perguntando: – Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
O Papa pensou, e respondeu:
– O banheiro é um muito distante, não dará tempo para você chegar, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
– Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
– É. Mas pra quem já cagou tanto em São Paulo, isto não fará a menor diferença…

**

Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 reais ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história.

— OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam…

***

Matuto que ia casar e pediu emprestado a cueca do cumpadi:

“Mas eu nunca usei isso cumpadi…”

“… é facinho, mecê vesti o marelo pra frenti e o marrão pra trás.”

**

A velhinha conta calmamente para o juiz:
– Estava deitada na rede, numa tarde fresca de outono, quando um jovem se aproximou.
– A senhora o conhecia?
– Não, mas ele foi muito amigável!
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar minhas pernas…
– E a senhora o deteve?
– Não!
– Por que não o deteve?
– Foi muito bom… Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar meus seios!
– A senhora o deteve então?
– Não!
– Por que não?
– Porque me fez sentir viva e excitada!
– O que aconteceu depois?
– Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
– Ele a possuiu?
– Claro que não! Foi aí que ele gritou: “primeiro-de-abril!” E eu dei um tiro no filho da p…

**

Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?

***