– Ei posso te fazer uma proposta? – a mulher responde:
– Pode.
– Vou jogar cem reais no chão,no tempo de você se abaixar e pegar os cem reais eu posso fazer o que eu quiser com você.
A mulher pensou e falou:
– Tá ok, mas antes posso falar com uma amiga?
Ele diz ok.
– Alô ana, posso te fazer uma pergunta? A amiga:
– Sim
– Um cara me parou e me fez uma proposta?
– Qual?
– Ele vai jogar cem reais no chão e o tempo de eu pegar o dinheiro ele pode fazer o que quiser comigo. O que você acha?
– Deixa de ser boba! Aceita logo, mas depois me liga pra contar como foi!
Meia hora depois ela liga pra amiga:
– Alô Ana, como foi? Já ganhou os cem Reais?
– Que nada, o desgraçado jogou cem Reais no chão, mas foi de moeda de cinco centavos, ainda tô catando e ele já dando a segunda!

*

Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.

Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:
– Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho…

Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.
– Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.

– Sim. Se eu puder lhe ajudar…

– Você pode se despedir de mim dizendo ” Adeus, mamãe, nos vemos depois” ?

Assim dizia meu filho querido… ficarei muito feliz!

– Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.

A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
– ADEUS filho…

Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:
– ADEUS mamãe, nos vemos depois?

– Sim… nos vemos depois querido!

Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.
– R$ 717,00, diz a moça do caixa.

– Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?

– Mas as compras da sua mãe….. ela disse que você pagaria!!!!!

– VELHA FILHA DA PUTA!!

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A pobre freira parada no fim da tarde na beirada da estrada pedindo carona.

Pára um caminhoneiro muito mal encarado e resolve ajudar a freira.

Ela entra no caminhão e o silêncio é mortal… sem aguentar mais aquele clima a freira tenta quebrar o gelo:
“Como é o nome do senhor?”
“Meu nomé é aquilo que vc pega toda noite” – responde rispidamente o caminhoneiro.

E o silencio permanece…

Chegando na porta do Convento a freira desce do caminhão e agradece:

“Obrigada, Sr. Pinto”

“Senhora… meu nome é Rosário…”

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Uma moça cursava o sexto ano da faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era de esquerda e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e de direita, portanto, contrário aos programas socialistas que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobravam impostos mais altos dos que tinham mais dinheiro…

A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.

Um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico procurando mostrar que ele estava errado ao defender um sistema injusto como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente (como só um pai consegue fazer), todos os argumentos da filha e no fim perguntou:

– Como você vai na faculdade ?

– Vou bem. Minha média de notas é 9, estudo muito, mas vale a pena. Meu futuro depende disso. Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente.

O pai prosseguiu:

– E aquela tua amiga a Verinha, como vai?

Ela respondeu:

– Mal. A sua média é 4, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Com certeza, repetirá o semestre…

O pai, olhando nos olhos da filha, disse:

– Que tal se você sugerisse ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Vera? Com isso, vocês duas teriam uma média aceitável. Não seria um bom resultado para você, mas seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.

Ela indignada retrucou:

– Isso nunca! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Vera só busca o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado assim a outra pessoa.

Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:

– BEM-VINDA À DIREITA!

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O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
– Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de ”proibido estacionar”?
– Estou – responde o motorista.
– E então?
– E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia.
– Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
– Ah, é? – diz o delegado com ironia. – E eu? O que você vai mandar?
– Você eu vou mandar vc tomar no cu! – diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:
– Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: ”JUIZ FEDERAL”

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
– Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!!!
– JUIZ FEDERAL!!! Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
– Bom… eu vou tomar meu banho… disse o guarda.

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Na classe de ciências naturais a professora pergunta aos alunos:
– Carlinha, como se chama a veia que recolhe todo o sangue do corpo e manda para o coração ?
– Não sei, fessora! – responde a Carlinha.
– A veia cava, Carlinha!
– Rodrigo, como se chama a veia que vai desde os pulmões ao coração?
– Rodrigo diz: Não sei Professora!
– A veia pulmonar Rodriguinho.
Então, Joãozinho vendo que seria o próximo, antecipa-se e pergunta à Professora :
– Professora , como é que se chama a veia que entra pela boca e sai pelo cu?
– Que absurdo! Que grosseria, Joãozinho! E essa veia não existe!
– Claro que existe, Professora! Se chama AVEIA QUAKER!

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Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).
– Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.
– Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.
– Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
– Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa.
– Pode sim. Tu conhece camisinha?
– Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?
– É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:
– Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!
– Eu sei, muié; só tô afroxano…
***

Haddad viajou à Itália, e foi ao Vaticano assistir a uma missa do Papa Francisco.
Terminada a Missa, Hahhahhaddad vai ao encontro do Papa a fim de se aconselhar sobre como lidar com seus pecados.
– Como a missa se estendeu por mais de duas horas o ex prefeito ficou com uma baita vontade de urinar. Chegando na audiência não se conteve e foi logo perguntando: – Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende…
O Papa pensou, e respondeu:
– O banheiro é um muito distante, não dará tempo para você chegar, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá.
– Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou. Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro?
– É. Mas pra quem já cagou tanto em São Paulo, isto não fará a menor diferença…

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Uma velhinha caminhava pela calçada arrastando 2 sacos plásticos de lixo.

Uma das sacolas estava rasgada e de vez em quando caía uma nota de 20 reais pelo buraco da sacola.
Um policial que passava a parou e disse:
— Senhora, tem notas de 20 caindo desse saco plástico.
— É mesmo? Que droga! — respondeu a velhinha. — Melhor eu voltar e ver se eu pego as que caíram. Obrigado seu guarda por me avisar.
— Pera aí senhora, onde conseguiu todo esse dinheiro? A senhora não andou roubando, né?
— Não, não… sabe seu guarda, o meu quintal dá para um campo de golfe, e um monte de golfistas urinam por um buraco que tem na minha cerca, direto no meu canteiro de flores. Isso realmente me incomodava; sabe, matava minhas flores. Então eu pensei: Porque não me aproveitar dessa situação? Agora eu fico bem quieta, atrás do buraco na cerca, com a minha tesoura de jardim. Toda vez que algum golfista enfia o “instrumento” através da minha cerca, eu pego ele de surpresa, agarro o instrumento e digo: OK amigão, ou me paga 20 reais ou eu corto essa coisa.
— Parece justo, — diz o policial rindo da história.

— OK, boa sorte! Mas, a propósito, o que tem no outro saco?
— Bem, você sabe… — diz a velhinha. — Nem todos pagam…

***

Matuto que ia casar e pediu emprestado a cueca do cumpadi:

“Mas eu nunca usei isso cumpadi…”

“… é facinho, mecê vesti o marelo pra frenti e o marrão pra trás.”

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A velhinha conta calmamente para o juiz:
– Estava deitada na rede, numa tarde fresca de outono, quando um jovem se aproximou.
– A senhora o conhecia?
– Não, mas ele foi muito amigável!
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar minhas pernas…
– E a senhora o deteve?
– Não!
– Por que não o deteve?
– Foi muito bom… Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
– O que aconteceu depois?
– Ele começou acariciar meus seios!
– A senhora o deteve então?
– Não!
– Por que não?
– Porque me fez sentir viva e excitada!
– O que aconteceu depois?
– Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
– Ele a possuiu?
– Claro que não! Foi aí que ele gritou: “primeiro-de-abril!” E eu dei um tiro no filho da p…

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Num julgamento em Vassouras (RJ), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
– Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
– O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
– Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso. Fui claro?

***

A secretária notou que o chefe, o Velhinho Pé-na-Cova, estava com zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria, e tentou avisá-lo sem chamar a atenção dos demais:
– Chefe, o sr. esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele entende, fecha o zíper, e sussurra no ouvido dela:
– Por acaso a sra. chegou a ver a minha BMW vermelha?
– Não senhor. Tudo que eu vi foi um fusquinha desbotado com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
***

Roberto está no motel com a amante. De repente, ela diz:
– Amor, por favor, corte essa barba.
– Não posso, diz ele. Você sabe que minha mulher adora essa barba, ela não quer que eu tire de jeito nenhum.
Mas a amante insiste tanto que ele acaba concordando. Assim, após o trabalho ele passa na barbearia e tira a barba. Depois vai num jantar de negócios.
Acaba chegando tarde em casa e se deita sem fazer nenhum ruído.
A mulher desperta ligeiramente, e ainda sonolenta passa a mão no rosto dele e exclama:
– Puxa Alfredo, você ainda está aqui? Vai embora logo que meu marido já deve estar chegando.

***

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima… Claro que o show estava sendo um sucesso.
Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… Ninguém aplaudiu! Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, seu Zé Mineirinho, eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o Zé Mineirinho, calmo:
– Uai, sô… E ieles ia apraudi com uma só mão? Di qui jeito???

…