A secretária notou que o chefe, o Velhinho Pé-na-Cova, estava com zíper aberto, no meio de uma reunião de diretoria, e tentou avisá-lo sem chamar a atenção dos demais:
– Chefe, o sr. esqueceu a porta da sua garagem aberta.
Ele entende, fecha o zíper, e sussurra no ouvido dela:
– Por acaso a sra. chegou a ver a minha BMW vermelha?
– Não senhor. Tudo que eu vi foi um fusquinha desbotado com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.
***

Roberto está no motel com a amante. De repente, ela diz:
– Amor, por favor, corte essa barba.
– Não posso, diz ele. Você sabe que minha mulher adora essa barba, ela não quer que eu tire de jeito nenhum.
Mas a amante insiste tanto que ele acaba concordando. Assim, após o trabalho ele passa na barbearia e tira a barba. Depois vai num jantar de negócios.
Acaba chegando tarde em casa e se deita sem fazer nenhum ruído.
A mulher desperta ligeiramente, e ainda sonolenta passa a mão no rosto dele e exclama:
– Puxa Alfredo, você ainda está aqui? Vai embora logo que meu marido já deve estar chegando.

***

Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.
Tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima… Claro que o show estava sendo um sucesso.
Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram.
Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e… Ninguém aplaudiu! Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:
— Pô, seu Zé Mineirinho, eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia… Toda vez eles aplaudiram… Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!
E o Zé Mineirinho, calmo:
– Uai, sô… E ieles ia apraudi com uma só mão? Di qui jeito???

…

O que é um LOOP?
Palavra usada por especialistas em informática para explicar uma confusão criada no programa, fazendo com que ele fique “andando em círculos” e sempre voltando ao ponto de origem.
Um programa de computador “entra em loop” quando acontece uma situação quase assim:
O DIRETOR DE UMA EMPRESA CHAMA SUA Secretária E DIZ:
– Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor, faça os preparativos da viagem…
A Secretária LIGA PARA O MARIDO:
– Alô, Paulo! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O MARIDO LIGA PARA A AMANTE:
– Eleonor, meu amor! A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa!
NO MOMENTO SEGUINTE, A AMANTE LIGA PARA O MENINO PARA QUEM Dá AULAS
PARTICULARES:
– Joãozinho estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas…
A Criança LIGA PARA SEU Avô:
– Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O Avô (QUE é O DIRETOR DA EMPRESA) CHAMA IMEDIATAMENTE A Secretária:
– Senhorita Vanessa – Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano. Não vamos mais participar do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A Secretária LIGA PARA SEU MARIDO:
– Ai amorzinho! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O MARIDO LIGA NOVAMENTE PARA A AMANTE:
– Amorzinho desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia foi cancelada.
A AMANTE LIGA PARA O MENINO A QUEM Dá AULAS PARTICULARES:
– Joãozinho mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A Criança LIGA PARA O Avô:
– Puta merda vovô! A véia da minha professora disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
SEU Avô LIGA PARA A Secretária:
– Senhorita Vanessa, meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

***

Uma bela mulher vai a um médico e pede para fazer um exame completo.

Ele a examina e diz: – sua pressão, seu pulmão e seu coração estão ótimos! Agora
quero ver essa coisinha que costuma meter as mulheres em confusão.

A mulher começa então a tirar a roupa. O médico a interrompe e diz:

– não, não! Vista-se, por favor. Eu só queria que você me mostrasse a língua…

***

Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.
Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista!
Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.
Mas ela me tranquilizou e me disse:
– Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo…, portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário…
Então eu respondi timidamente:
– Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho…

***

O esposo regressa da missa, entra em casa a correr e dirige-se à
esposa com invulgar alegria.
Abraça-a, levanta-a ternamente nos braços e vai dançando com ela
suspensa no ar, à volta de cada móvel de casa.
Pergunta a esposa, bastante admirada com o gesto:
– O que foi que disse hoje o padre no sermão? Será que disse que os
maridos devem ser mais carinhosos com as suas esposas?
Responde o marido, radiante:
– Não, amor.
O padre disse que temos que carregar a nossa cruz com alegria redobrada…

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Gislaine era uma caipirinha deliciosa, de 18 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o cara mais tarado da região, que vivia convidando
a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato, prá qualquer lugar, desde
que fosse pra transar.
Certo dia, ela finalmente concordou, e os dois foram pra uma moita,
atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
– Aí, Jão… Cumé qui é esse negócio de sexo?
– Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
– Mas como que eu faço? Me exprica, homi!
– Primero, você levanta a saia!
– Assim? – perguntou a gostosona, mostrando a calcinha, que terminava
num belo par de pernas..
– Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
– I agora?
– Agora, você baxa a carcinha! – disse ele, excitadíssimo.
– E agora, Jão?
– Hummmm… Agora, você agacha e mija, que seu pai tá oiando prá mim
com uma espingarda na mão…
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Cearense que foi tentar a vida nos EUA escreveu para a sua mulher que ficou no interior do Ceará:
“Querida Maria, não posso enviar-lhe parte do meu salário este mês porque a crise de mercado mundial tem afetado o desempenho da empresa em que trabalho, por isso estou te enviando 100 beijos.
Você é minha querida, por favor entenda.
Seu marido amoroso,
José
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Sua esposa respondeu:
“Meu amado José, obrigada pelos 100 beijos!
Abaixo está a lista de despesas que paguei com eles.
1. O homem que traz o leite aceitou 2 beijos para me fornecer o leite durante um mês.
2. O homem da Empresa deEnergia aceitou não desligar a luz por 7 beijos.
3. Nosso senhorio, Chico Péde Ferro, vem todos os dias para levar 2 ou 3 beijos em vez do aluguel mensal.
4. O Proprietário da vendinha, o Oswaldão Bengala, não aceitou somente beijos, então eu dei-lhe outras coisas também, espero que você entenda…
5. Despesas diversas 40 beijos.
Por favor, não se preocupecomigo, eu ainda tenho um saldo positivo de 35 beijos e espero que eu possa sobreviver o mês com esse balanço.
Devo fazer a mesma programação para o próximo mês?
Seu doce amor ,
Maria”

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Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporcoes:
Os carros sao inteiramente destruidos, mas por sorte, nenhum dos dois esta ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
– Olha so! Voce, um homem, e eu, uma mulher, saimos ilesos de um acidentes desses! So pode ser um sinal de Deus! Ele esta nos dando uma oportunidade para nos conhecermos e ficarmos em paz para o resto da vida!
– Concordo – responde o homem – Isso deve ser um sinal divino!

A mulher continua:
– E olha so, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruido, mas essa garrafa de whisky nao quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa a mulher. Ela a pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele nao entende o gesto e pergunta:

– Voce nao vai tomar?
– Nao. Eu vou esperar a policia chegar com o bafometro…

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– Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes.

Agora que casei, não consigo engravidar.

– Seu caso é muito comum: É mais difícil reproduzir em cativeiro.

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Um professor de meia-idade recebe uma batida na porta de sua sala no campus.

Depois de se atrapalhar por alguns momentos, ele abre a porta e encontra um senhor, que o cumprimenta com um grande sorriso e diz:

“Posso entrar? Eu trabalhei nesta mesma sala durante trinta anos, quando eu era professor nesta faculdade.”

“Claro!”, Respondeu o professor. “Fique à vontade!”

O senhor examinou a sala, lembrando-se de tudo.

Ele disse: “A mesma sala, a mesma velha mesa de madeira, o mesmo ventilador e a mesma janela antiga que se abre para o jardim. Até a escrivaninha é a mesma”.

Ao examinar melhor, ele notou que havia uma mulher escondida embaixo da escrivaninha.

O jovem professor ficou alarmado e disse: “Não é o que parece Dr. Sergio. Ela é minha aluna. Deixou cair o brinco e está procurando por ele”.

E o professor, já aposentado respondeu: “E a mesma velha história …”

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O médico diz ao paciente de uma forma muito forte:

– Nos próximos meses não pode fumar, não pode beber, sem encontros com
mulheres, nada de comer em restaurantes caros, e nada de viagens ou férias.

– Até que eu me recupere, doutor?

– Não. Até pagar o que me deve!

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ma cidade do interior, um viajanter sem ter o que fazer, foi assistir as tradicionais brigas de galo. Por não entender nada do assunto, pediu ajuda a um homem ao seu lado.

– Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?
– O galo bão é o branco!

O viajante por mais que depressa, apostou tudo no galo branco. Com 30 segundos de briga, o galo vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou:

-Pô! Eu perguntei qual era o favorito e o senhor me falou que era o branco!
– Não sinhô. O sinhô perguntô quar era o galo bão. E o galo bão é o branco.
Se o sinhô tivesse perguntado quar era o marvado…

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Dona Isaura foi batizar a filhinha de um ano e frei Alberto começou o interrogatório:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Josefina Ivonete, esta que vos fala.
– Pai?
– ……..não posso dizer.
– Ou diz o nome do pai, ou não batizo.
– Seu padre, já que o senhor insiste, lá vai: é o Frei Zé Mineirinho.
– Uai, e Frei Zé Mineirinho tirou a batina?
– Tirou nada Frei Alberto, só segurou com os dentes!!!

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