No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água

Passa 0 médico e pergunta:

– 0 que você está pescando?

– Otários, doutor.

– Já pegou algum?

– 0 senhor é o quinto

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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

– Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.

Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.

Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!

– Ah, que pena, isso não vai dar certo… sou a tia!!!

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Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes.

Então o tal homem foi lhe dizendo: – Saia do carro!

– Mas espera… o que esta acontecendo? – indaga o rapaz aflito.

– Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!

– Mas…

– “Mas” nada! Agora! – grita o homem, muito bravo.

Então o rapaz meio sem jeito, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.

– E aí? – perguntou a vítima – Tá bom agora?

– De Novo! – diz o tal homem

– O que??? Você esta maluco? Eu não…

– Vai logo, eu estou ordenando!

O rapaz se masturbou de novo e a “tortura” prosseguiu por mais seis orgasmos.

Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:

– Eu não aguento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo!

O homem diz: – Você tem certeza? – Claro! Não aguento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado!

– Muito bom… – Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:

– LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!

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Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora

( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! — Presente!!! Gabriel!!! — Presente professora! Luciana!!! — Presente professora! Joana!!!— presente!!!

Daí chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:

( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde:

( J ) Bom dia Professora.

Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo:

( J ) Que cacete está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome????

( J ) Deixa que amanha ela vai ver só.

No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:

( P ) Bom dia Joãozinho!!!

Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz:

( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!

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Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. “Que tal se tentarmos o Viagra?” – lhe diz o médico. “Não tem jeito doutor” – diz a anciã – “meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça”. “Não tem problema” – diz o médico. – “Misture o Viagra na comida sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi “. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz… “Aidoutor…FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL…. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!” “Mas o que aconteceu???” – pergunta o médico. “A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??” “Sim, como não doutor.” – diz a velhinha – ” Misturei o Viagra no arroz carreteiro sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.

Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada”. “FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL” “Mas porque foi horrível?” – pergunta o médico. – ” O sexo não foi bom?” “Não doutor” – responde a velhinha – “foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar naquele restaurante nunca mais…”

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O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada. Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá‐lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, essa molecada tá cada dia mais precoce). Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:

‐ Nossa, o que são essas duas bolas aí?

‐ São meus peitos ‐ responde a garota de programa.

‐ Hmmm… Será que eu posso cheirar?

‐ Pode, sim… Hi, hi! ‐ diz ela

‐ Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?

‐ Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?

‐ Eu quero… Nossa, cheiroso!

Então ele olha para a moça e continua:

‐ E o que é isso ai embaixo?

‐ É a minha periquitinha!

‐ Posso cheirar?

‐ Pode!

O garoto cheira e fala:

‐ Coitadinha! Ela já tá morta, né?
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Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando… Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: – O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: – Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

– O que é uma fraude?

– É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.

O professor fica indignado:

– Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

– Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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Uma mulher, completamente despida, entra no bar  e pede uma cerveja.

O dono do bar olha para ela dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma gelada.

Ela toma rapidamente, mas como Ainda não ficou satisfeita pede outra.

O dono do bar, sem sair do lugar, olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher se aborrece é diz:
– O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilamente responde:
– Ver eu já vi, só estou tentando perceber de onde você vai tirar o dinheiro pra pagar as cervejas…

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Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa. – Senhor, qual o melhor cão à venda? – A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas – sugere o dono. – Isso mesmo! Quanto custa? – A bagatela de 900 reais. – Tudo isso ? Que absurdo! – indigna-se a mulher. – Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais. – Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa! – Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A senhora está vendo aquela porta? -Sim. -Ninja, a porta! – Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a destrói. – Ninja, a geladeira! – E a geladeira é destruída. – Oh, é incrível! Vou levá-lo! Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido. – Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)? – Só 100 reais, meu bem – ela diz. – Você está louca? -Mas, amor… este é um cachorro Ninja! -Ninja? Ninja, o cacete!

29z

A bicha vai ao médico: – Doutor, estou sofrendo demais com estas constantes crises de hemorróidas.

Fico privado das melhores iguarias da comida baiana, que adoro. Qualquer dose de whisky me faz mal. Nem caipirinha posso tomar. Estou desesperado.

Após o exame do médico: – Seu caso realmente e bem grave. Não há nenhuma esperança de resolvê-lo com medicação. Só uma cirurgia de transplante resolveria em definitivo. O senhor estaria disposto a tentar? Existem 99% de chance de cura total.

– Faço qualquer coisa, doutor. Podemos fazer hoje mesmo ?

– Hoje não. O transplante necessita de um doador jovem, pois de nada adiantaria o senhor receber um órgão já cansado e sujeito ao aparecimento das hemorróidas. Alem disto, o doador não pode ser uma pessoa viva, por motivos óbvios. Mas não se preocupe. Trabalho em um hospital onde eventualmente falecem jovens vitimas de acidentes e assim que eu encontrar um anus em condições marco o transplante.

Alguns dias depois, nosso amigo foi chamado pelo médico e submetido ao transplante. Três meses depois, após um exame de controle de transplante.

– Acho que posso lhe dar alta. O resultado me parece magnífico. O senhor esta satisfeito ?

– Ah doutor, que maravilha! A vida agora tem significado para mim. Tenho comido em restaurantes baianos quase todos os dias, muito vatapá, muita pimenta, muita cachaça, tenho mesmo abusado. Nunca mais tive qualquer problema de hemorróidas. O rabo esta novinho. Beleza pura!

– Mas, hummm, o senhor não esta estranhando nada? Está tudo 100% mesmo? – Bem, tem uma coisinha acontecendo, nem sei se vale a pena comentar.

– Fale.

– Bem, e que de vez em quando me da uma agonia, uma coceirinha estranha, uma vontade de dar…

– Eu tinha medo disto. Não quis lhe dizer antes, mas depois que fiz o transplante, soube que o rapaz que morreu naquele acidente e de quem aproveitamos o anus era gay. Não pensei contudo que o fato iria ter qualquer influência. Mas diga-me uma coisa, o que o senhor faz quando acontece essa coisa estranha?

– Ora doutor, já que o rabo não e meu mesmo, eu dou, né?

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Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave. Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: – “E você, amigo, não vai beber?” O advogado responde: – “Eu não, vou esperar a policia chegar”.

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De manhã, o pai bate na porta do quarto do filho:
– Acorda, meu filho. Acorda, que está na hora de você ir para o colégio.
Lá de dentro, estremunhado, o filho respondeu:

– Pai, eu hoje não vou ao colégio.

E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles meninos.
E o pai respondeu lá fora:
– Você tem que ir. E tem que ir, por três razões: primeiro, porque você tem um dever a cumprir; segundo, porque você já tem 45 anos; terceiro, porque você é o diretor do colégio.

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Marido e mulher resolvem sair de ferias logo depois do casamento e vão para uma cidade do interior e, de repente, se vêm perdidos em um bairro da periferia decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Cansados, porém curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas apresentações, é anunciado o “fabuloso Djalmão”, que entra sob grande aplauso. Começa então a apresentação tão esperada.

Vai para a cama uma loira, que ele traça. Chega em seguida uma morena, que ele traça também. E aí vem uma ruiva, e ele traça … O público aplaude efusivamente. Na platéia, os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da última mulher, ouve-se o rufar de tambores e entra uma pessoa carregando uma mesinha com três ovos.

Djalmão, então, com o pinto, quebra os três ovos, com três pancadas precisas. O público vai à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade, para recordar os velhos tempos. Chegando lá, os dois têm a idéia de refazer o percurso que haviam feito quando eram recém-casados e acabam encontrando a mesma casa de espetáculos, agora bem mais decadente.

Para surpresa do casal, na porta ainda um velho cartaz anunciando: “HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!” Movidos pela curiosidade, vão então assistir ao espetáculo e vêem o mesmo cara, já um senhor, cabelos brancos, traçando todas com a mesma energia.

Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Djalmão e perguntam o porquê da mudança de ovos para cocos. Djalmão responde:

– Vejam o que não faz a idade … A velhice é terrível. Eu tive que trocar os ovos pelos cocos porque, depois de todos esses anos, a vista ficou fraca e eu não conseguia mais acertar os ovos …

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– Boa tarde, Doutor. Com licença…
– Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora.

– Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?

… – Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…

– Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.

– Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…

– Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.

– Ninfoquê, Doutor?

– Ninfomania, nin-fo-ma-nia.

– O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?…
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