Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:

– Mas vocês nunca brigaram mesmo?

– Não. – responde a mulher.

– E como isso aconteceu?

– Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua.

Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:

– Um.

Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo.

Meu marido encarou a égua e disse:

– Dois.

Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorada e perguntei:

– Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem?

Meu marido me encarou e disse:

– Um.

– Depois disso nunca mais brigamos

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Guia do Sexo para Idiotas
1. Sexo oral não significa sexo falado.
2. Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
3. Herpes não é o nome de um deus grego.
4. Contracepção oral vai além de apenas dizer “não”.
5. Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
6. Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você na primeira vez. Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de agressão física.
7. Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
8. Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
9. Uma boa frase a evitar é: “eles tiraram 80% na minha circuncisão”.
10. Velocidade não é uma virtude.
11. Quando ela disser “Mais fundo, querido”, não significa que você tenha que atingir suas amígdalas.
12. Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar os paramédicos.
13. Quando ela disser “aí está ótimo!”, não significa que você tenha que passar os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.
14. Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
15. Sexo animal, não significa sexo com animais.
16. Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.
17. Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
18. Fazer um 69, não significa apostar no jogo do bicho.
19. Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
20. Quando ela disser “Mais rápido, mais rápido”, não é porque tem pressa.
21. Quando ela disser “Querido, primeiro as preliminares”, não estará falando do campeonato brasileiro de futebol.
22. Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV, tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite, gostaria de avisá-la que Papai Noel, coelho da Páscoa e Saci não existem também.
23. Não. Transar dentro de um fusca não é engraçado.

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Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota faz sexo oral com um sujeito de chapéu.
Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e os dois continuam.

Finalmente, se tocam, o sujeito tira o chapéu e cobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa no chão:
– Cadê? Cadê?
Uma velhinha, que não tinha perdido o lance responde:
– Se você não engoliu, tá debaixo do chapéu.

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O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:

– Mestre, quando saberei que já sou um homem? ,

O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:

– Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem.

Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem.

Você está é sendo enrabado, gafanhoto.

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O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:

– Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!

E o macaco em cima da árvore falava:

– Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso…

– Você também é um filho da puta, aquele filho da puta, lazarento.

O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro urso:

– Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora…

O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:

– Manda o coelho ir tomar banho…

O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho, perguntou:

– Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???

– Aquele filho da puta do urso… Estava eu tomando banho lá no riacho, quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar, passou um tempo ele perguntou pra mim:

O coelho você solta pelo?. Respondi que não.

Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético…

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O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:

– Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?

– Quatro quartos, professor!

– E se eu dividir em oito pedaços?

– Oito oitavos, professor!

– E se eu dividir em cem pedaços?

– Papel picado, professor!

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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segurando uma vara de pescar mergulhada num balde de água

Passa 0 médico e pergunta:

– 0 que você está pescando?

– Otários, doutor.

– Já pegou algum?

– 0 senhor é o quinto

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A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê.

– Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.

Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto.

Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!

– Ah, que pena, isso não vai dar certo… sou a tia!!!

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Certo dia um rapaz seguia com seu carro por uma estrada mineira, quando foi abordado por um homem armado até os dentes.

Então o tal homem foi lhe dizendo: – Saia do carro!

– Mas espera… o que esta acontecendo? – indaga o rapaz aflito.

– Fique quieto e abaixe as calças e se masturbe!

– Mas…

– “Mas” nada! Agora! – grita o homem, muito bravo.

Então o rapaz meio sem jeito, teve que se masturbar até chegar ao orgasmo.

– E aí? – perguntou a vítima – Tá bom agora?

– De Novo! – diz o tal homem

– O que??? Você esta maluco? Eu não…

– Vai logo, eu estou ordenando!

O rapaz se masturbou de novo e a “tortura” prosseguiu por mais seis orgasmos.

Finalmente, completamente sem forças, o moço disse:

– Eu não aguento mais! Faça comigo o que quiser, mas não consigo mais pensar em nada relacionado a sexo!

O homem diz: – Você tem certeza? – Claro! Não aguento mais! Foram seis vezes, uma atrás da outra! Estou acabado!

– Muito bom… – Diz o homem sorrindo. Ele se vira para o matagal atrás dele e grita:

– LOLITA! Pode vir aqui, minha filha! Agora está seguro pra você pegar uma carona com este senhor até Pirapora!

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Joãozinho ( J ) sai de casa todo sorridente para seu primeiro dia de aula, chegando na sala começa a fazer novos amiguinhos, até que chega a professora

( P ). A professora entra na sala, dá um sorriso, abre o livro de chamadas e começa a fazer a chamada. Maria!!!! — Presente!!! Gabriel!!! — Presente professora! Luciana!!! — Presente professora! Joana!!!— presente!!!

Daí chegou o nome do Joãozinho, a professora com sua mão fechada mira para o Joãozinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:

( P ) Bom dia Joãozinho!!!! Joãozinho assustado responde:

( J ) Bom dia Professora.

Essa cena se repetiu por mais três dias, Joãozinho indignado vira-se para o lado e fala com seu amigo:

( J ) Que cacete está acontecendo???, toda vez que essa professora vai falar meu nome ela levanta o dedinho e fala meu nome????

( J ) Deixa que amanha ela vai ver só.

No outro dia, Joãozinho chega na escola, senta-se na carteira e aguarda a professora fazer a chamada, até que ela para fecha sua mão mira para o Joaõzinho, levanta o dedinho da sua mão esquerda e delicadamente mexe o dedinho para frente e para trás, dizendo:

( P ) Bom dia Joãozinho!!!

Joãozinho indignado, abre a boca, com os dois dedinhos abre mais ainda sua boca. E com sua boca arreganhada de aberta diz:

( J ) Boooooom diiiiia Professoooora!!!!

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Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude e reviver o apetite sexual de seu marido. “Que tal se tentarmos o Viagra?” – lhe diz o médico. “Não tem jeito doutor” – diz a anciã – “meu marido não toma nem Aspirina para dor decabeça”. “Não tem problema” – diz o médico. – “Misture o Viagra na comida sem que ele saiba. Volte em uma semana e me conte com foi “. Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz… “Aidoutor…FOI HORRRRIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL…. FOI HORRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL !!” “Mas o que aconteceu???” – pergunta o médico. “A Sra seguiu minhas instruções ao pé da letra??” “Sim, como não doutor.” – diz a velhinha – ” Misturei o Viagra no arroz carreteiro sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.

Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minharoupa e fizemos amor de forma apaixonada”. “FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍVEL doutor FOI HORRRRÍÍÍÍÍÍÍVEL” “Mas porque foi horrível?” – pergunta o médico. – ” O sexo não foi bom?” “Não doutor” – responde a velhinha – “foi o melhor sexo que tivemosem 25 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar naquele restaurante nunca mais…”

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O garoto estava completando seus 15 anos e nunca em sua vida tinha visto uma mulher pelada. Por ser muito tímido e sem jeito com as mulheres, seus amigos resolvem presenteá‐lo com uma noite na companhia de uma profissional do amor (é, essa molecada tá cada dia mais precoce). Ele escolhe a mulher e eles vão para um quarto. Ela fica pelada e ele pergunta:

‐ Nossa, o que são essas duas bolas aí?

‐ São meus peitos ‐ responde a garota de programa.

‐ Hmmm… Será que eu posso cheirar?

‐ Pode, sim… Hi, hi! ‐ diz ela

‐ Nossa, que cheiroso! E o que é essa bolinha aqui embaixo?

‐ Hummm, é o meu umbiguinho. Quer cheirar?

‐ Eu quero… Nossa, cheiroso!

Então ele olha para a moça e continua:

‐ E o que é isso ai embaixo?

‐ É a minha periquitinha!

‐ Posso cheirar?

‐ Pode!

O garoto cheira e fala:

‐ Coitadinha! Ela já tá morta, né?
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Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que já tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanha-lo.E o mineiro já pensando:ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?! Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada. O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada. Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando… Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse: – O mininim, qué pescá um cadim? E o caboclinho responde: – Deus me livre moco, tem paciença não, sô!

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Aluno de Direito ao fazer prova oral:

– O que é uma fraude?

– É o que o senhor professor está fazendo – responde o aluno.

O professor fica indignado:

– Ora essa, explique-se. Então diz o aluno:

– Segundo o Código Penal, “comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar”.

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Uma mulher, completamente despida, entra no bar  e pede uma cerveja.

O dono do bar olha para ela dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma gelada.

Ela toma rapidamente, mas como Ainda não ficou satisfeita pede outra.

O dono do bar, sem sair do lugar, olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher se aborrece é diz:
– O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

E o dono do bar tranquilamente responde:
– Ver eu já vi, só estou tentando perceber de onde você vai tirar o dinheiro pra pagar as cervejas…

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