O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

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Vendo a China cada vez mais capitalista e indignado com isso Raul Castro decide declarar guerra e manda um ultimato via e-mail ao governo inimigo:
– Senhores chineses, rendam-se!

– Nós iremos subjuga-los  com nosso exército. São doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!

– Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! – respondem furiosos os chineses, também via e-mail.

Seguindo o conselho de marqueteiros políticos brasileiros em adestramento no país, Castro responde aos chineses, adiando a guerra.

– Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

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A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
– Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
– Bem… Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
– Axé meu Rei, o que o Senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Oxi não fui claro. Quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu Senhor! – continuou o garçom, ainda calmo.
– Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem? E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Galo do Cumpadi! Enchi a cara de cachaça e fui me deitar com a loira, mas descobri da pior forma possível, que no lugar de risquinho tinha ela tinha era um pauzinho.

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Rafael, o pescador:

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
– O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
– Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O bêbado entrou no ônibus, parou lá frente e apontando para o lado direito, disse:
– Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
– E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado levantou-se e disse:
– Eu não sou veado!
E o bêbado:
– Então passa para o lado de lá prá não fazer confusão!
Nisso o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
– Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
– Agora eu não sei mais… você misturou tudo!

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Davi e Moisés resolvem fazer uma expedição no Canadá para caçar urso polar.

Infelizmente, o jipe deles cai numa ribanceira, e eles ficam sem meio de pedir ajuda.

Logo chega a neve, e os dois caçadores constroem um iglu para evitar o congelamento.

Enquanto isso, a equipe de socorro começa as buscas. Só depois de duas semanas é que eles encontram o iglu. Batem na porta.
– Hei, abram a porta. É a Cruz-Vermelha!
E do interior do iglu Davi e Moisés respondem com voz fraca:

– Pode ir embora, nos já contribuímos na ano passado com o Cruz Vermelha!
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– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
– Igual ao Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição… Marta, vem cá!
– Sim?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal.
– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido! Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado… Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
– Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

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O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
– Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
– Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
– É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

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Três amigos se encontram, durante um almoço…
– O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
– Bem… eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem…
– E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
– Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
– E você Antônio (ex-alto funcionário do Congresso Nacional)?
– Eu montei um puteiro.
– Um puteiro???
– É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já tá dando algum lucro…

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–  No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia e diz: pelo ronco e pelo berro esse cu já levou ferro.
O portuga por sua vez não se faz de rogado: só uma vez, dei por um canário da telha, mas como que tu sabes.
– Porque o canário que tu me deu viveu 10 anos.
– Joaquim és tu, bom dia, fui mal.

(Sugestão do largado Jacomino Pires)

Um senhor de 75 anos de idade e milhões na conta bancária se casou com uma deliciosa loira de 23 anos. Depois de voltar da lua-de-mel os amigos resolveram provocá-lo:

– E aí, Ademar! Como foi a lua-de-mel? Fez muito sexo?

– Ah, nós fizemos quase todos os dias!

– Quem diria! – exclamou um dos amigos – Parabéns, Ademar! Conta aí os detalhes!

– Pois é… Nós quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase na quarta…

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Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.

Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
– Ué… você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
– De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas…
– Mas, o que?
– Aí eu pensei comigo mesmo: “Será que não estou enforcando o homem errado?”

18

E discutiam os dois amigos vendo o noticiário das oito. Diz o Manoel:
– Olha Mário, aposto 100 Reais como o sujeito não pula daquela ponte.
– Aceito a aposta. – diz o Mário.
Passam-se três minutos e o sujeito pula da ponte em tentativa de suicídio.
– Toma lá teus 100 reais!!! – diz o Manoel.
– Não posso aceitá-los… – diz o Mario – … eu já tinha visto o noticiário das cinco!
– Eu também!!! – diz o Manoel – Mas não pensava que ele ia pular outra vez!!!

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Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um chileno.

O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.

A velha pensou:
– Orgulho-me desta moça. O argentino a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
– Esse argentino tentou me beijar, acabou beijando a velha, mas levou um tapa dela, bem feito.
O argentino pensou:
– Que azar! O chileno beija a moça, e quem levou o tapa fui eu. Mas tenho de manter minha postura.
O chileno:
– Não vejo a hora de chegar no próximo túneo. Beijar as costas de minha mão e meter outra “bolacha” na cara desse argentino!
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