O sujeito só tinha um braço e senta-se na cadeira daquela velha barbearia.
– Barba e cabelo! – ordena.
Assim que começa a barba o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, faz compressa com pano humildo quente, põe gelo e manteiga de cacau, mas depois outro no queixo, outro no pescoço; ao acertar o bigode espeta-lhe o nariz; em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. No final, o barbeiro pergunta:
– Você era meu freguês há muito tempo atrás, não é mesmo?
– Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

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Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas exatamente do jeito que o velho padre gostava.

Irmã Madalena foi também instruída a não olhar para o corpo nu do padre, fazer o que ele lhe pedisse e rezar.

Na manhã seguinte a madre superiora perguntou a irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido direito.
– Ah, irmã – disse irmã Madalena – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre João estava todo ensaboado , ele me pediu para limpá-lo, e enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que guardava as chaves do paraíso.

Então ele disse que se a chave do paraíso coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.

Então padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura. Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso e que a glória iria encher o meu coração de êxtase.

E assim eu fui salva!
– Desgraçado! – berrou furiosa a madre superiora

–Há mais de quarenta anos ele me diz que aquilo é a trombeta do arcanjo Gabriel e me obriga a ficar soprando!

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Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
– Será que você poderia me passar umas informações?
– Claro, sô!
– As vacas dão muito leite?
– Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
– Dá uns 12 litro por dia!
– E as marrons?
– Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
– Elas comem o quê?
– Qual? As maiáda ou as marrom?
– Sei lá, pode ser as marrons!
– As marrom come pasto e sal.
– Hum! E as malhadas?
– Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
– Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
– É que as maiáda são minha!
– E as marrons?
– Tamém!

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A mulher vai ao tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
– Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
– Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada diferente pra comer em casa!
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QUANDO AS COISAS NÃO SÃO USADAS, CUIDADO TCHÊ!…

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

– Antes…, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.

– Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto.

Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco…
….não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos… …
que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado…
…para aquele sábado que vc prometeu mas que nunca chega…
…pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans seminovo…
…ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho…
…fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha…
…que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!…………………………….

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Padre da missa de Lula falou sobre reformas e pensei no elevador do triplex, citou a da Previdência e lembrei dos 9 milhões de dona Marisa. Amanheci confuso hoje.

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O bêbado chega na entrada de uma boate, acompanhado de um amigo:
– Ei, você! – diz ele para o porteiro – Poderia me dar uma (hic) informação?
– Hunpf! – resmunga ele – Fala logo!
– É que eu fiz uma aposta aqui com o meu amigo (hic) e queria confirmar com você… Fala pra ele… É ou não é verdade que a privada aqui é de ouro?
– Simão! – grita o porteiro, virando-se trás – Tá aqui o corno que cagou no seu trombone!

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Vendo a China cada vez mais capitalista e indignado com isso Raul Castro decide declarar guerra e manda um ultimato via e-mail ao governo inimigo:
– Senhores chineses, rendam-se!

– Nós iremos subjuga-los  com nosso exército. São doze tanques, cinco aviões e mil soldados bem treinados, a postos para atacar!

– Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! – respondem furiosos os chineses, também via e-mail.

Seguindo o conselho de marqueteiros políticos brasileiros em adestramento no país, Castro responde aos chineses, adiando a guerra.

– Infelizmente deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!

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A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
– Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
A moça corou de vergonha. E por que o senhor não avisou antes de tirar a roupa?
– Bem… Respondeu o guarda. É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago.

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O sujeito entra num bar, senta-se à mesa e logo o garçom aparece para atendê-lo.
– Axé meu Rei, o que o Senhor toma?
– Eu tomo vitamina C pela manhã, o ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
– Oxi não fui claro. Quis dizer o que é que o Senhor gostaria?
– Ah! Tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de uma noitada com a Feiticeira e mandar a minha sogra para o inferno.
– Não é nada disso, meu Senhor! – continuou o garçom, ainda calmo.
– Eu só gostaria de saber o que o Senhor deseja beber.
– Ah! é isso? Bem… o que é que você tem? E o garçom:
– Eu? Nada, não! Só tô um pouco chateado porque o meu time perdeu pro Galo do Cumpadi! Enchi a cara de cachaça e fui me deitar com a loira, mas descobri da pior forma possível, que no lugar de risquinho tinha ela tinha era um pauzinho.

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Rafael, o pescador:

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até andei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente, ventos a mais de 80 km/h, um frio danado!
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
– O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
– Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

O bêbado entrou no ônibus, parou lá frente e apontando para o lado direito, disse:
– Todo mundo desse lado de cá é veado!
E apontando para o outro lado:
– E todo mundo desse lado é filho da puta!
Um passageiro, inconformado levantou-se e disse:
– Eu não sou veado!
E o bêbado:
– Então passa para o lado de lá prá não fazer confusão!
Nisso o motorista furioso freiou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:
– Quem foi que você chamou de veado?
E o bêbado:
– Agora eu não sei mais… você misturou tudo!

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Davi e Moisés resolvem fazer uma expedição no Canadá para caçar urso polar.

Infelizmente, o jipe deles cai numa ribanceira, e eles ficam sem meio de pedir ajuda.

Logo chega a neve, e os dois caçadores constroem um iglu para evitar o congelamento.

Enquanto isso, a equipe de socorro começa as buscas. Só depois de duas semanas é que eles encontram o iglu. Batem na porta.
– Hei, abram a porta. É a Cruz-Vermelha!
E do interior do iglu Davi e Moisés respondem com voz fraca:

– Pode ir embora, nos já contribuímos na ano passado com o Cruz Vermelha!
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– Papai, o que é Páscoa?
– Ora, Páscoa é… bem… é uma festa religiosa!
– Igual ao Natal?
– É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
– Ressurreição?
– É, ressurreição… Marta, vem cá!
– Sim?
– Explica pra esse garoto o que é ressurreição, pra eu poder ler o meu jornal.
– Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido! Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado… Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
– Mais ou menos… Mamãe, Jesus era um coelho?

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O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para o auxiliar:
– Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
– Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro, vendi para ele um laxante.
– Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
– É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

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