Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
– Ué… você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
– De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas…
– Mas, o que?
– Aí eu pensei comigo mesmo: “Será que não estou enforcando o homem errado?”
18
E discutiam os dois amigos vendo o noticiário das oito. Diz o Manoel:
– Olha Mário, aposto 100 Reais como o sujeito não pula daquela ponte.
– Aceito a aposta. – diz o Mário.
Passam-se três minutos e o sujeito pula da ponte em tentativa de suicídio.
– Toma lá teus 100 reais!!! – diz o Manoel.
– Não posso aceitá-los… – diz o Mario – … eu já tinha visto o noticiário das cinco!
– Eu também!!! – diz o Manoel – Mas não pensava que ele ia pular outra vez!!!
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Estavam em um trem, uma velha, uma moça muito boa, um argentino e um chileno.
O trem entrou em um túnel muito escuro. Escutou-se um beijo e em seguida o som de um tapa.
A velha pensou:
– Orgulho-me desta moça. O argentino a beijou, e ela meteu um tapa nele.
A moça pensou:
– Esse argentino tentou me beijar, acabou beijando a velha, mas levou um tapa dela, bem feito.
O argentino pensou:
– Que azar! O chileno beija a moça, e quem levou o tapa fui eu. Mas tenho de manter minha postura.
O chileno:
– Não vejo a hora de chegar no próximo túneo. Beijar as costas de minha mão e meter outra “bolacha” na cara desse argentino!
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O rapaz estava num parque público, fazendo ginástica. A certa altura, começou a fazer flexões: mãos espalmadas sobre o chão, estendido horizontalmente, apoiado nas pontas dos pés, ele subia e baixava, subia e baixava. Aí um bêbado, que observava com ar intrigado, caminhando de um lado para o outro, não agüentou mais, se aproximou e disse:
– Desculpe me intrometer, meu chapa. Mas na hora que eu cheguei, e já faz uns quinze minutos, a garota já tinha ido embora!
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Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
– Por que você tem tantos cabelos brancos, mamãe?
A mãe respondeu:
– Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
– Nossa mãe, fiquei muito triste agora.
– TODOS os cabelos de minha avó já estão brancos.
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O velho Hans trabalhou na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha.
Quando Helga apareceu na porta ele disse:
– Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja. Se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
– Me diga, será que ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
– Eu não creio…
– Os imagens do câmera de segurança mostram ele saindo do tanque três vezes.
– Nos três vezes, saiu e foi dar um mijada…
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Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.
– Cacique quer explicação! – pediu ele, enfezado.
O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.
– O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?
– Sim, e dai?
– Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma…
– Já entendi – sussurrou o índio. – Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!
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A escola leva os seus alunos até uma delegacia para que os alunos aprendam como a policia trabalha.
Joãozinho vê um cartaz com várias fotos dos assaltantes mais procurados. Ele aponta para uma das fotos e pergunta ao policial:
– Esse bandido é realmente perigoso?
– É sim, filho – responde o guarda. – Os investigadores estão caçando-o já faz oito meses.
Joãozinho responde:
– Por que vocês não o prenderam quando tiraram a foto?
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Uma mulher se casa pela quarta vez e, ao chegar à lua-de-mel, diz ao noivo que é virgem.
— Como virgem, se você foi casada três vezes?
— Bom, na primeira meu marido era gay e só se casou pra manter as aparências. na segunda era um militar e tinha uma ferida de guerra justamente ali… e na terceira meu marido era um político.
— E qual era o problema?
— Quando nós íamos para a cama, ele ficava o tempo todo contando como ia ser bom, como tudo ia ser maravilhoso, mas não acontecia nada.
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O rapaz entra pela primeira vez num cassino e fica observando o jogo do roleta.
– Aceita um palpite? – pergunta uma loira gostosíssima ao seu lado.
– Claro! Claro!
– Porque não joga na sua idade?
– O rapaz aceita a sugestão, joga no numero 27 e ganha.
– Porque não joga no número do seu apartamento? – sugere a moça.
O rapaz joga no 31 e ganha novamente!
Nesse ínterim a moça aproxima-se do rapaz e cochicha no ouvido dele:
– Porque não joga no tamanho do seu pênis?
O rapaz joga no numero 22 e perde! Dá o numero 8.
– Perdi de burro! – comenta.
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Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maior parte do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
– Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
– Não me leve a mal, senhora… É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
– E o que o senhor fazia antes disso? – perguntou ela.
– Por vinte e cinco anos fui motorista de funerária!
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Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
– Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
– Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
– Sim, sou eu! – respondeu o padre, com serenidade. – Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
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Duas semanas depois do casamento da filha única, aquele empresário bem sucedido chama o genro, um petista de carteirinha e camiseta, para uma conversa reservada:
– Adoro minha filha, e é pela felicidade dela que você está agora nesta família.
Para te mostrar meu afeto e demonstrar que você faz realmente parte da família, eu vou dividir meus negócios com você: te dou 50% de tudo, e o que você tem que fazer é vir todos os dias na fábrica e seguir o treinamento.
O genro faz uma cara de sindicalista contrariado e interrompe:
– Odeio o trabalho de fábrica. Aliás, odeio o barulho das máquinas.
– Hmmmm, sei… – responde o sogro – Bom, vou te mandar para o administrativo.
Basta fazer um curso de contabilidade.
– Odeio trabalhar num escritório – diz o genro – Ficar sentado o dia inteiro numa sala fechada não é comigo!
– Hei! – exclama o sogro – Acabo de te dar 50% de todo o meu patrimônio mas você não gosta de trabalhar na fábrica nem no escritório… O que eu faço com você?
– Fácil – retruca o militante- Compra minha parte!
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Um ateu estava pescando tranqüilamente no lago Ness quando, de repente, o barco foi atacado pelo monstro. Com uma cabeçada, o bicho jogou o barco e o pescador para alto. Então, escancarou a boca para devorar o homem. O ateu, desesperado, começou a gritar:
– Deus me ajude! Deus me ajude!
De repente, a cena se congelou. O céu ficou completamente vermelho e uma voz trovejante soou:
– Por que me pedes socorro, ateu? Eu pensava que tu não acreditavas em Mim!
– Ah, Senhor, dá um tempo!! Eu também não acreditava no monstro do lago Ness…
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ESPOSA: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
ESPOSA: Não?! Não porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
ESPOSA: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Esta bem casava…
ESPOSA (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?…
ESPOSA: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
ESPOSA: E substituías as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim…
ESPOSA: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
ESPOSA: (silêncio)
MARIDO: (Merda… Merda… Merda!!!)
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