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1. A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas… um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna…

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2. O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

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3. Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

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4. Há um mundo bem melhor… só que é caríssimo.

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5. Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

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6. Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

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O executivo em viagem pelo interior acaba tendo de se hospedar em um hotel de quinta categoria.
No dia seguinte, ao devolver as chaves na portaria, ele faz uma tremenda reclamação:
– Que espelunca! O quarto é pequeno e sujo, os lençóis encardidos e mal cheirosos, e não tinha papel higiênico no banheiro.
– Ah, desculpe, senhor! – responde o gerente – Essas coisas não deveriam acontecer.

Mas o senhor bem que podia ter reclamado antes.

O senhor tem língua, não é?
O executivo responde:
– Tenho, o pá, mas não sou contorcionista ora pois.

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Um fotógrafo de um famoso jornal precisava fazer um serviço urgente: fotografar uma gigantesca queimada em uma reserva florestal.

Depois de chegar ao aeroporto, ele pede o aluguel de um pequeno avião e corre para pista.

Entra no primeiro avião que encontra com o motor ligado, e vai logo gritando com o piloto:
– Vamos! Sem demora que estou com muita pressa!
O piloto taxia pela pista, faz uns zigue-zagues, uns trancos e solavancos, mas consegue enfim decolar.

Em pleno voo, o fotógrafo diz a seu piloto:
– Você está vendo aquela fumaça lá na frente?

Quero que você chegue o mais próximo que puder!
– Mas por quê? – Pergunta o piloto.
– Ué, para tirar as fotos dessa queimada!  Sou fotógrafo e preciso documentar meu trabalho!
O piloto fica alguns segundos em silêncio.

Volta-se meio encabulado para o fotógrafo e diz:
– Deixa de brincadeira, vai?

Fala logo que você é o meu professor de pilotagem!

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O circo chegara para uma temporada naquela cidadezinha bem atrasada que nunca tinha visto um elefante, quando desabou um temporal. Assustado com os trovões, o elefante fugiu do circo.

No dia seguinte, o policial da cidade recebeu um telefonema:
– Venha aqui depressa – pedia uma aflita senhora.

– Há um animal enorme e esquisito na minha horta.
Ele está arrancando todos os repolhos com seu rabo enorme!!
– E o que ele está fazendo com os repolhos? – perguntou o policial.
– Se eu disser o senhor não vai acreditar!

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Lula estava na Inglaterra e perguntou à rainha:

– Senhora rainha!… Como a senhora consegue escolher tantos ministro tão maravilhosos?

Sua majestade responde:

– Eu apenas faço sempre a cada um deles uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela está capacitada a ser ministro.

Lula continua sem entender. Aí, ela continua:

– Vou lhe dar um exemplo…

A rainha manda chamar o ex-ministro Tony Blair e lhe pergunta:

– Mr. Blair. Suponhamos: “Seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem é ele?”

Tony Blair responde de imediato:

– Majestade. Esse bebê sou eu.

Ela volta-se pra Lula:

– Viu só? Mereceu ser ministro!

Lula fica maravilhado!!! Voltando ao Brasil, vai ao encontro de Dilma Roussef e lasca a pergunta nela:

– Companheira, Dilma. ‘O seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão e nem é sua irmã. Quem ele é?’

Dilma põe-se a coçar atrás da orelha… E..

– Vou consultar nossos assessores e nossa base aliada. Logo te trago a resposta.

Ela vai e cobra a resposta a cada uma dessas pessoas. Ninguém sabe…
Aconselham-na a ir ao ‘outro lado’ e perguntar ao Sérgio Moro que é muito inteligente.

Dilma, então, liga pro Sérgio Moro:

– Sérgio Moro. Bom dia! Aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta a fazer a você. Lá vai: Olha. ‘Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem é sua irmã, quem
é esse bebê?

Sérgio Moro responde imediatamente:

– Ora Dilma, é lógico que esse bebê sou eu!

Dilma liga correndo para o Lula pra lhe dar resposta:

– Lula, meu companheiro… Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem é minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Sérgio Moro.

Lula dá seu sorrisinho de sabido e diz:

– Te peguei, companheira Dilma! Sua resposta está completamente errada… O bebê é o Tony Blair!

*E foi assim que eles governaram o Brasil por quase 15 anos…
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Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manol pergunta ao Jaquim:
– Ô Joaquim, marcastes o lucal direitinho para voltarmos amanhã?
– Claro que sim, ó Manél. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manél explodiu:
– Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

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Dois bêbados sinistríssimos conversavam numa mesa de bar.

– Sou viúvo.

– Eu também.

De duas mulheres.

– Mulher é uma desgraça.

Como foi que morreu sua primeira mulher?

– Aquela peste? Comeu cogumelos venenosos.

– Hummm. Mortal. E a segunda?

– Crânio rachado. – Não diga?

– É. Não queria comer cogumelos.

Ziraldo

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PIADAS DO PASQUIM

Esta é um clássico.  E clássico todo mundo tem obrigação de conhecer. E paciência para ouvir de novo. Vamos lá:

Um ventríloquo foi passear na roça.

E corta logo para ele passeando na carroça de um matuto, numa tarde gostosa, cheia de silêncio.

De repente, como o silêncio era tanto que tava até dando paz demais, o ventríloquo resolveu tirar um sarro com o capiau:
– Escuta, companheiro, você sabia que o seu cavalo fala?
O matuto não acreditou.

Mas foi só o tempo de não acreditar e levar o maior susto; o cavalo danou a conversar com ele, e o matuto ficou maravilhado.
Aí passou um boi, e o boi falou.

E passou uma vaca, e a vaca falou.

E logo em seguida, o que é que vinha vindo lá? Uma cabrinha muito sestrosa, balançando as ancas, que parou bem ao lado da carroça.

Parou e ficou olhando.
E já ia “dizer” alguma coisa, quando o matuto se virou e disse:
– Não acredita nela não. Ela é mentirooooooosa!!

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Gaúcho no bar.
— Não agüento mais. Não vejo a hora de chegar em casa pra tirar a calcinha da minha mulher!
— Calma, tchê, pra que tanta pressa?
— É que está me apertando muito o rego!

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O telefone do consultório toca e é a madame do outro lado:
– Doutor, me faz um favor?
– Pois não!
– Veja se eu não esqueci a minha calcinha aí no seu consultório.
– Vou pedir para a enfermeira olhar. Um momento.
E a enfermeira procurou pelo consultório inteiro, a sala de exames, o banheiro, tudo:
– Tá aqui não, doutor.
E o doutor, ao telefone:
– Sinto muito, minha senhora, mas não ficou aqui não.
– Ah… desculpe, doutor. Agora me lembrei. Foi no dentista.

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O velho se ajoelha no confessionário e diz para o padre:

– Padre, eu tenho 83 anos e me amiguei aí com uma menina de vinte e poucos anos…
– Sim, irmão, continue – diz o padre
– Não é, seu padre, que a menina é um fogo e eu, com 83 anos, estou dando três trepadas por noite! Três!!
– Pois é, meu irmão, arrependa-se e reze dez ave-marias e cinco padre-nossos.
– Momento, seu padre, eu sou judeu!
– Ah, é judeu? Então, por que é que você está me contando esta história?
– Bom… eu estou contando pra todo mundo!

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O camarada vai andando pela rua e encontra um velho amigo, todo triste, todo cabisbaixo.
– Que é isso rapaz, que cara é essa?
– Ah, meu velho, estou arrasado – diz o outro.
– Que foi que houve? Arrasado por quê?
– Imagina você que estou voltando de um safári na África…
– Safari na África??? E alguém que pode fazer um safari na África tem direito de ficar triste, rapaz?
– Mas é que me aconteceu uma coisa chatíssima. Imagina você que eu estava, de manhã, lavando meu rosto na beira do rio, quando apareceu um gorila na minha frente, forte, de braços enormes, me agarrou, me deu aquele abraço poderoso e… me comeu!
– Te comeu??? Puxa… Mas qual, rapaz, liga pra isso não! Ninguém vai saber. Você sabe, gorila não fala.
E o outro, tristíssimo:
– Pois é… não fala, não telefona, não manda notícias…

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PIADAS DO PASQUIM

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Um anão foi à praia em Ipanema pela primeira vez. Voltou para o circo todo entusiasmado.
– Que tal a praia? – perguntou-lhe o gigante.
– Uma beleza! – respondeu o anão. – Cada joelho!!…

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Um português telefona pra agência de viagem:
– Por favor, quanto tempo leva um avião pra Lisboa?
– Um minuto…
– Obrigado – e desligou.

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Um maluco telefona pro corpo de bombeiros, informando que está pegando fogo no hospício. Menos de dez minutos, olha as viaturas chegando no local. Os bombeiros saltam do carro e o comandante pergunta:
– Onde é o fogo?
E o louco:
-Vocês vieram tão depressa que eu ainda não acendi!

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No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
– O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?
– Correto, meritíssimo – diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
– O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
– Correto, meritíssimo – repete o réu.
– E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
– Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

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