Estava rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado, perguntou para o camelo:
– Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que você tem as mamas nas suas costas?
O camelo não deixou barato e respondeu:
– Sabe que essa é uma pergunta bem estranha… Afinal, ela vem se alguém que tem o pinto na testa…

**

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

– Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:

– E por 500 reais você deixaria?

– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

– Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

– Por 5000 reais tudo bem.

– Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

– Você não vai morder?

E o cara:

– Eu não! É muito caro!!

***

Os bons velhos tempos
Um casal de idosos já estava deitado na cama a noite.
O marido adormecido, mas a esposa estava com um certo humor romântico e queria conversar.

Ela disse: “Lembra quando namorávamos? Você costumava segurar minha mão quando estavamos deitados”.

Com cansaço, ele esticou o braço, segurou sua mão por um segundo e tentou voltar a dormir.

Poucos momentos depois, ela disse: “Então você costumava me dar um beijo de boa noite”.

Já demonstrando certa irritação, ele se aproximou, deu-lhe um beijinho na bochecha e se acomodou para dormir.

Trinta segundos depois, ela disse: “Depois você mordia meu pescoço”.

Com raiva, jogou a roupa de cama no chão, levantou e saiu.

“Onde você vai?”

ela perguntou.

“Para pegar minha dentadura!”

***

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
– Joãozinho qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação
ao
diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
– Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra
“U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
– O céu, professora.
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?
– CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
– Puta que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!!

**

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. – responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar…

Daí a pouco…

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? – pergunta o Joãozinho.

-…Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vá já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre… tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!

-Padre, hoje não vim vender nada, só quero me confessar.
-Confessar o que menino? Vá lá, conte seus pecados, mas esqueça do armário
-Meu pai achou que cobrei caro a pela bola e a camisa

Já falei, pelo amor de Deus esqueça isso, tem ioutros pecados?

-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado! Então vá em paz e esqueça o armário, a bola e a camisa do Guierreiro que nem joga mais no Corinthians…
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
– Quero confessar.
– Conte seus pecados Pedrinho…
– Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
– Mais comer paçoquinha não é pecado, será que todo mundo ficou maluco? Próximo!
– Boa noite padre, sou Carlinhos e quero confessar!
– Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restava.
Passado algum tempo chega a Aninha.
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Ana e quero me confessar seu padre…

-Confessa então, mas não vai me dizer que comeu paçoquinha heim!

– Eu não padre. Meu apelido que é paçoquinha…

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Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
-Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
-Dá para ele meio litro de óleo de ricínio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
-E o gado, melhorou ?
-GADO??? Não doutor, eu falei gato.
-O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
-Sim, o senhor mandou, eu dei.
-E o gato morreu?
-Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

**

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora muié?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número…
– Ahh… Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é… Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor???
– A égua ligou…

***

Um assessor parlamentar estava mexendo no arquivo morto da uma repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil anos lá dentro.

Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas que o politicamente correto dos dias atuais me impedem  chamar de roupa de boiola.

Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada.

– Eu quero ser bonito e gostoso!

Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Heráclito, ficou mais bonito que o Mel Gibson.

– Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda.

Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha.

– E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida!

Mais um plim e o assessor foi mandado de volta para sua mesa de aspone .

**

Dois bêbados batem um papo muito animado.

Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

– Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

– O que é?

– Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:

– É curioso, eu sou exatamente o contrário!

– Como assim?

– Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

**

Duas loiras peruas se encontram.

– Magali, que blusa linda você está usando!

– Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

***

A loira andava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso extra conjugal.

Decide ir a uma loja onde se vende armas e compra um revólver.

No dia seguinte, volta para casa mais cedo que o habitual e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.

Desesperada e infeliz a loira aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

– Cale a boca, cretino …Você é o próximo!

***

No psiquiatra a loira É interpelada:

– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

– Sim… costumo!

– E quando isso acontece?

– Quando atendo o telefone!

***

..

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.

Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.

O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação.

O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.

Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir.

O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:

— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.

Puxa o gatilho e cai morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:

— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.

Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco!

O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:

— Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

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