PIADA DO JURUBA

Uma voz feminina sussurra:
— Padre, perdoa-me porque pequei…
— Diga-me, filha, quais são os teus pecados?
— Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, uma pobre pecadora.
— Como é isso, filha?
— Quando eu falo com um homem tenho sensações no corpo que não sei descrever.
— Filha, apesar de padre, eu também sou homem.
— Sim, padre, e por isso eu vim me confessar com o senhor.
— Bem, filha, como são essas sensações?
— Não sei bem como explicá-las… Neste momento meu corpo se recusa cair de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
— Sério?
— Sim, padre, deseja relaxar… O melhor seria deitar-me…
— Como, filha?
— De costas para o piso, padre, até que passe a tensão.
— E que mais?
— É como um sofrimento, em que não encontro palavras para descrever, padre.
— Continue, minha filha.
— Talvez um pouco de calor me alivie.
— Calor?
— Calor, padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer.
— E com frequência é essa tentação?
— Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me daria muito alívio.
— Filha?
— Sim, padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito.
— Por exemplo, eu?
— Sim, padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
— Perdoa-me, minha filha, mas preciso saber tua idade.
— Setenta e quatro, padre.
— Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo.

**

Numa blitz o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos.
– Que documentos? – pergunta ela, com ar inocente.
– A sua Carteira de Habilitação!
– Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
– Pode me dar a sua Identidade?
– Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o penis para fora e pergunta:
– E isso daqui você sabe o que é?
– Ah! Não! O Bafômetro de novo!

**

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que o Cumpadi garantiu que a fariam rejuvenescer vários anos.

Ela senta em frente ao espelho, abre a caixa e separa os produtos Jequiti… Passa horas aplicando os produtos milagrosos.

Finalmente, termina, vira-se para o marido e diz:
– Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?

Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:

– Bem, a julgar pela sua pele, 20.

Seu cabelo, hmmm, 18.

Seu rosto, 25.

– Ah, você é uma gracinha – responde a mulher.

E o marido, que sempre esquece a hora de ficar calado continua:
– Calma que eu ainda não somei tudo!

**

Não quero ir para Síria!…

No julgamento:
Juiz: Qual sua idade?
Velhinha: Tenho 76 anos.
Juiz: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu marido faleceu há 30 anos.
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
Juiz: A senhora o deteve então?
Velhinha: Mas claro que não.
Juiz: Por que não?
Velhinha: Porque, Meretíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
Juiz: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
Juiz: Ele a possuiu?
Vehinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiill!!!! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta…

**

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-‘Bem-vindo ao Paraíso!’; diz São Pedro

-‘Antes que você entre, há um probleminha.

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-‘Não vejo problema, é só me deixar entrar’, diz o antigo senador.

-‘Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-‘Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-‘Desculpe, mas temos as nossas regras. ‘

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-‘ E aí ?Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna.’ Ele pensa um minuto e responde:

-‘Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.’

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-‘ Não estou entendendo’, – gagueja o senador – ‘Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!’

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-‘Ontem estávamos em campanha. Agora ,já conseguimos o seu voto…’

**

Estava rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio mamado, perguntou para o camelo:
– Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que você tem as mamas nas suas costas?
O camelo não deixou barato e respondeu:
– Sabe que essa é uma pergunta bem estranha… Afinal, ela vem se alguém que tem o pinto na testa…

**

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:

– Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

– Você deve estar maluco – diz a moça. Mas o cara insiste:

– E por 500 reais você deixaria?

– Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

– Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?

A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial… Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

– Por 5000 reais tudo bem.

– Então vamos até aquele cantinho… – convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe… e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

– Você não vai morder?

E o cara:

– Eu não! É muito caro!!

***

Os bons velhos tempos
Um casal de idosos já estava deitado na cama a noite.
O marido adormecido, mas a esposa estava com um certo humor romântico e queria conversar.

Ela disse: “Lembra quando namorávamos? Você costumava segurar minha mão quando estavamos deitados”.

Com cansaço, ele esticou o braço, segurou sua mão por um segundo e tentou voltar a dormir.

Poucos momentos depois, ela disse: “Então você costumava me dar um beijo de boa noite”.

Já demonstrando certa irritação, ele se aproximou, deu-lhe um beijinho na bochecha e se acomodou para dormir.

Trinta segundos depois, ela disse: “Depois você mordia meu pescoço”.

Com raiva, jogou a roupa de cama no chão, levantou e saiu.

“Onde você vai?”

ela perguntou.

“Para pegar minha dentadura!”

***

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha quem?)
– Joãozinho qual é o seu problema?
– Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação
ao
diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai
mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o
menino aceita.
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
– Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
– 9.
– E quanto é 6 vezes 6?
– 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano
deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
– Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
– Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
A professora pergunta:
– O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
– Pernas.
Ela faz outra pergunta:
– O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
– Bolsos. (Responde o Joãozinho).
– O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
– A letra “M”. (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:

– Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
– Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
– Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra
“U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
– O céu, professora.
– O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei
para várias pessoas?
– CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a
professora:
– Puta que Pariu põe esse moleque como diretor pois eu mesmo errei todas!!

**

No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Com ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:

-Tá escuro aqui, né?

-É. – responde o homem meio sem graça.

-Quer comprar minha bola de futebol?

-Não obrigado.

-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.

-Tá certo. Eu compro. Quanto é?

-Cem reais.

-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar…

Daí a pouco…

-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.

-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.

-Quer comprar uma camisa do Corinthians? – pergunta o Joãozinho.

-…Quanto?

-Duzentos reais.

-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.

No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:

-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.

-Vendeu!? Por quanto?

-As duas juntas por trezentos reais.

-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vá já para a igreja se confessar com o padre!

Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:

-Oi seu padre… tá escuro aqui, né?

-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar m#rda nenhuma!

-Padre, hoje não vim vender nada, só quero me confessar.
-Confessar o que menino? Vá lá, conte seus pecados, mas esqueça do armário
-Meu pai achou que cobrei caro a pela bola e a camisa

Já falei, pelo amor de Deus esqueça isso, tem ioutros pecados?

-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado! Então vá em paz e esqueça o armário, a bola e a camisa do Guierreiro que nem joga mais no Corinthians…
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
– Quero confessar.
– Conte seus pecados Pedrinho…
– Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
– Mais comer paçoquinha não é pecado, será que todo mundo ficou maluco? Próximo!
– Boa noite padre, sou Carlinhos e quero confessar!
– Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restava.
Passado algum tempo chega a Aninha.
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Ana e quero me confessar seu padre…

-Confessa então, mas não vai me dizer que comeu paçoquinha heim!

– Eu não padre. Meu apelido que é paçoquinha…

**

Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
-Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
-Dá para ele meio litro de óleo de ricínio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
-E o gado, melhorou ?
-GADO??? Não doutor, eu falei gato.
-O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
-Sim, o senhor mandou, eu dei.
-E o gato morreu?
-Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.

**

O marido estava sentado, quieto lendo seu jornal, quando sua mulher furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora muié?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei no bolso de sua calça,com o nome Marylu e um número…
– Ahh… Isso?!
Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois é… Marylu foi a égua em que eu apostei e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta!
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1000 desculpas.
Dias depois, lá estava ele novamente sentado, quando leva uma nova porrada, só que dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor???
– A égua ligou…

***