Um político passou dessa para melhor e foi para o céu.

Lá chegando, encontrou vários relógios de parede parados. Curioso, perguntou a São Pedro:

– Por que estes relógios estão parados?

São Pedro, com toda calma, explicou: – Esses relógios medem o quanto você mentiu enquanto estava na Terra.

– Esse aqui é de Madre Teresa de Calcutá, nunca mentiu, então o ponteiro não andou.

– Esse outro é de John F. Kennedy, os ponteiros andaram um pouco porque mentiu um pouco.

Curioso, ele pergunta:– E o meu, São Pedro, por que não está aqui?

São Pedro então responde:

– O seu estou usando na minha sala como ventilador de teto!

Em um convento, logo pela manhã, a Madre Superiora, conhecida por ser muito rigorosa, acorda de muito bom humor e diz:

— Ah, que noite maravilhosa! Hoje não vou pegar no pé das freiras mais jovens, vou tratá-las todas muito bem.

Então ela levanta da cama e começa a andar pelo convento, e encontra a primeira freira.

— Bom dia, Irmã Josefa! Hoje você está aparentando muito bem! E que lindo este suéter que está tricotando!

A jovem responde: — Obrigada, Madre. A senhora também está com uma aparência ótima hoje, mas parece que levantou do lado errado da cama, não foi?

A Madre não gostou nem um pouco do comentário dela, mas não queria estragar o seu bom humor. Continuou a caminhar pelo convento e se deparou com outra jovem freira.

— Bom dia, Irmã Mariana! Você está com uma aparência ótima! E que lindo este bordado que está fazendo!  

— Muito obrigada, Madre. A senhora… a senhora também está aparentando muito bem, mas parece que levantou do lado errado da cama…

A Madre mordeu os lábios, engoliu em seco e seguiu caminhando, pois queria manter o bom humor. No entanto, todas as vezes que falava com as freiras, todas elas diziam o mesmo, até que chegou na quinta freira.

— Bom dia, Irmã Lourdes. Por favor, diga-me a verdade: você consegue perceber como se eu estivesse levantado do lado errado da cama?

— Sim, Madre.

— Mas por que todo mundo está dizendo isso??

— Porque a senhora está usando os chinelos do Padre João!

A dois dias do casamento, um noivo nervoso e muito católico vai procurar o padre.

– Padre, eu vim lhe fazer uma proposta. Trouxe aqui mil reais para lhe dar, mas em troca quero que o senhor corte algumas coisas naquele discurso lá de “Amar, honrar, ser fiel…blá blá blá”.

Então é só cortar essa parte, tudo certo?

O padre aceita o dinheiro sem dizer uma palavra e o noivo fica todo feliz e satisfeito.   

Chegado o dia do casamento e os noivos já no altar no momento da cerimônia, o padre olha bem nos olhos do noivo e diz:

– Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias, lavar toda a louça e jurar perante Deus pela vida da sua família que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?

Completamente sem graça e sem saída, o noivo acaba concordando.

Mais tarde, durante a festa, o noivo chama o padre num canto e pergunta:  

– Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!

O padre responde: – Sinto muito, meu filho, mas ela triplicou a sua oferta!

Uma idosa foi ao médico, e não porque estava doente, mas porque queria ‘reativar’ a paixão do marido. Afinal, depois de tantos anos e com o aumento da idade, o desinteresse pela vida íntima só aumentou.

“Por que a senhora não dá Viagra para ele?”, disse o médico.

“Ah, muito difícil, doutor”.

“Por quê?”, ele pergunta.

“Ele não toma nenhum remédio! Nem mesmo uma aspirina para dor de cabeça!”

“Ora, mas isso não é problema nenhum”, diz o médico.

“Faça o seguinte: compre a pílula, triture até virar pó e, sem que ele veja, basta colocar no café. Ele nem vai sentir a diferença, pois não tem gosto. E o resultado vai vir.”

Semanas depois, ela volta ao consultório e ele pergunta se a sugestão dele funcionou.

“Ai, doutor!”, ela exclama. “Foi horrível! Eu fiz exatamente o que o senhor sugeriu: eu triturei o Viagra e, quando ele saiu para ir ao banheiro, coloquei na xícara de café dele.

Assim que ele tomou, pulou em cima da mesa, me agarrou, tirou as minhas roupas e fizemos amor ali em cima da mesa por uma hora!!”

“Não entendo”, diz o médico.

“Não era isso que a senhora queria?”

“Sim. Na verdade foi ótimo.”

“Então por que a senhora falou que foi horrível?!”

“Porque eu nunca mais vou poder entrar naquela cafeteria na minha vida!!”

Um homem segue deitado, após fazer sexo pela primeira vez com sua nova namorada.

A namorada, com uma expressão de satisfação, acaricia os testículos dele durante um longo tempo.

Ele, intrigado, pergunta:

– “Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?”

Aí, com uma voz melancólica, a namorada responde após um suspiro:

– “Saudades dos meus.”

A refinada patroa fala para a jovem empregada:

– Tereza, você terá de ir embora desta casa porque não estou satisfeita com o seu trabalho.  

A empregada responde:

– A madame está me despedindo porque eu sou melhor que a senhora.  

– Quem falou isso? – pergunta a patroa, toda indignada.

– Quem disse isso foi o seu marido, senhora!  

– Pois agora você vai embora com muito mais razão!

– A madame está me mandando embora porque sou mais gostosa que a senhora??? – pergunta a empregada.  

– Quem te disse isso? – a patroa volta a perguntar.

– Foi seu marido! – responde a moça.  

– Olhe, estou farta das tuas baboseiras. Recolha suas coisas e fora daqui!

– A madame está me despedindo porque sou melhor de cama que a senhora??

– Por acaso foi o meu marido quem disse isso??

– Não!!! Foi Jarbas, o seu motorista!

O ministro Alexandre de Moraes determinou o bloqueio de 43 contas de possíveis financiadores de caminhoneiros que estiveram nos atos em frente ao QG do Exército em Brasília, segundo a decisão ele pegou os nomes das empresas e proprietários ao qual estavam vinculadas as placas, porém não observou que o banco Rodobens faz o chamado Leasing, ou seja, o banco é proprietário do caminhão até que termine o contrato, e o Ministro acabou bloqueando as contas da instituição financeira inteira.

Plano de governo, uma ova! Plano de poder… O já caduco velho barreiro só se sente bem e à vontade quando tem por perto uma boa idéia.

Quem é a mulhet de Zeus?

Hera

Não me diga que separaram?

Um homem estava andando pela rua e sentou em um banco da praça para descansar um pouco. Nisso, surge um homem um tanto quanto sujo com roupas rasgadas, pedindo um pouco de dinheiro para jantar.  

Ele pegou a carteira e estava prestes a ajudar o homem e pegou 10 reais, mas, antes de entregar a ele, perguntou:

“Se eu te der esse dinheiro, você vai usar para comprar cachaça?”

“Não, não, eu parei de beber há muitos anos”, disse o homem.

“Você vai usar para jogar pôquer, baralho, sinuca, essas coisas?”

“Não! Eu não jogo nada, senhor.”

“Já sei: vai usar o dinheiro para jogar futebol.”

“O senhor está louco?!”, disse o homem maltrapilho. “Eu nem mais sei o que é isso!”

Então o homem disse:

“Bom, então tive uma ideia melhor. Ao invés de te dar os 10 reais, eu vou te convidar para jantar na minha casa. Você vai provar a comida incrível preparada pela minha esposa”.

O mendigo ficou feliz com o convite, mas perguntou:

“Mas a sua mulher não vai ficar brava se o senhor me levar lá? Eu estou sujo, mal

vestido e cheirando mal”.

E o homem responde:

“Tudo bem. Eu só quero que ela veja como fica um homem que não bebe, não joga sinuca e nem futebol com os amigos”.

Um professor de biologia, já ancião de cabelos brancos, entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a.feira com uma bela jovem ao seu lado.

Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.
O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.
O velho disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.

O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.
“Este custa R$ 40.000.”

Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.

“Eu levo!” Declarou ele.

O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velho disse:
“Por cheque, não sei muito mexer com celular e esse tal de PIX, mas eu sei que você deve se certificar de que meu cheque está bom, então vou emiti-lo agora, e você pode ligar para o banco na 2a.feira para verificar os fundos.

Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”

Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o biólogo e disse:

“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”

O velho biólogo respondeu:

“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”.

Um pai de família, já nos seus 70 anos, liga para o filho na antevéspera do Ano-Novo e lhe diz:

– Emir, sinto muito ter que estragar o seu dia, mas tenho que te dizer que eu e sua mãe e vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

O filho fica indignado:

– Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.

– Não conseguimos mais nem nos olhar um para a cara do outro – disse o pai. E completou:

– Vamos nos separar e acabou. Ligue para a sua irmã Jade e conte a ela.

  Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.

– De jeito nenhum! Meus pais não irão se divorciar!! Vou ligar para papai agora! Quando o velho atendeu, ela disse, quase gritando:

– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Eu e Emir vamos comprar as passagens e estaremos aí amanhã mesmo, ouviu?!

E bate o telefone sem deixar o pai responder.

O velhinho desliga o telefone, vira para a mulher e diz sorridente:

– Pronto, Zoraide. Eles virão para o Ano-Novo e não teremos que pagar as passagens!!!