Um assessor parlamentar estava mexendo no arquivo morto da uma repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil anos lá dentro.

Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas que o politicamente correto dos dias atuais me impedem  chamar de roupa de boiola.

Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada.

– Eu quero ser bonito e gostoso!

Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Heráclito, ficou mais bonito que o Mel Gibson.

– Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda.

Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da Pamella Anderson, peladinha.

– E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na minha vida!

Mais um plim e o assessor foi mandado de volta para sua mesa de aspone .

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Dois bêbados batem um papo muito animado.

Um deles que está lendo o jornal, diz ao companheiro:

– Luiz! Você viu que coisa mais interessante?

– O que é?

– Eu estou lendo aqui no jornal que um camelo pode trabalhar oito dias seguidos sem beber.

O amigo, então, responde:

– É curioso, eu sou exatamente o contrário!

– Como assim?

– Eu posso beber oito dias seguidos sem trabalhar.

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Duas loiras peruas se encontram.

– Magali, que blusa linda você está usando!

– Você gostou? é de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

***

A loira andava preocupada pois achava que seu marido estava tendo um caso extra conjugal.

Decide ir a uma loja onde se vende armas e compra um revólver.

No dia seguinte, volta para casa mais cedo que o habitual e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.

Desesperada e infeliz a loira aponta a arma para a própria cabeça.

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

– Cale a boca, cretino …Você é o próximo!

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No psiquiatra a loira É interpelada:

– Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?

– Sim… costumo!

– E quando isso acontece?

– Quando atendo o telefone!

***

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Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu.

Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer.

O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação.

O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu.

Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir.

O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu:

— Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida.

Puxa o gatilho e cai morto no chão.

O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido:

— Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno.

Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco!

O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz:

— Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

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Seu Joaquim já não agüentava mais o gato da casa.

Resolveu então levá-lo para longe e largá-lo por lá.

Pôs o bichano num saco, jogou-o dentro do carro e levou para bem longe.

Quando chegou em casa, o gato estava deitado no sofá.

Nervoso, Seu Manuel pegou o gato, colocou no carro e levou para mais longe.

Quando chegou, o gato estava deitado no sofá.

Ele ficou muito irritado, pegou o gato novamente, colocou no carro e levou ainda mais longe.

Depois de duas horas, Manuel ligou para casa e perguntou à Maria:
-Maria, o gato voltou?
-Voltou – respondeu Maria.
-Então põe ele no telefone para me explicaire o caminho de casa, pois eu estou cá perdido!

O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

– Neste teste é necessário ter raciocínio rápido – disse o examinador.

– O que foi que o senhor disse?

– Disse que está dispensado…

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Em Vassouras, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

– Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?

– Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

– O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico…com o mecânico!!!…

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

-Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

***

Zé da Rosca liga no call center e se queixa de sua internet.

Zé da Rosca : minha internet não está funcionando corretamente.
Atendente: Ok, clique duas vezes em “Meu computador”

Zé da Rosca : Não consigo ver seu computador.

Atendente: Não não, clique em “Meu computador” no seu computador.

Zé da Rosca : Como posso clicar no seu computador a partir do meu computador?
Atendente: Ouça, há um ícone com o nome “Meu Computador” no seu computador. Clique duas vezes nele.

Zé da Rosca : O que diabos, o seu computador está fazendo no meu computador …?
Atendente: clique duas vezes em seu computador.

Zé da Rosca : Em qual ícone eu tenho que clicar.
Atendente: Meu Computador.

Zé da Rosca : Oh, tolo, imbecil, retardado ……
Diga-me onde é o seu escritório. Eu irei aí clicar no seu “Computador”.

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O velhinho passou na frente de um bordel e uma loira linda o chamou:

– E aí vovô, vamos brincar um pouquinho?

O velhinho respondeu desolado:

– Já não consigo mais minha filha!

A mulher então insiste:

– Eu serei paciente com o senhor.

O velhinho acaba acompanhando a mulher até o quarto e logo foi a primeira, sem nem tirar foi pra segunda e com cinco minutinhos partiram para a terceira.

A mulher surpresa diz:

– E o senhor disse que não podia mais!

E o velhinho explicou:

– Fazer amor até que consigo, e sou bão nisso

Problema é min ha idade loirinha… Fica com carinha de triste e é consolado pela garota

E só de abraça-la, o bicho já engatou uma quarta.

A Loura já ofegante falou, chega de tristeza que tu tá é bom de briga, quem não aguenta aqui sou eu.

Pois é minha loura, como eu ia te dizendo, trepar eu trepo mais com minha idade não consigo emprego e tive que me aposentar antes de somar meus 95 pontos

… Te pagar é o que eu não consigo!  Tem de ser por amor.

*

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:
— Amorzinho, eu tô com um problemão!
— O que houve, amor?
— Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum…
— Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos…
— Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos… É muito difícil!
— Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!
— É um tigre.
— Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!
Então ele pega a chave de seu carro, sai de seu escritório e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.
— Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!
O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:
— Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

***

O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:
-Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”….
-Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
-Não tem problema eu te ensino – disse o marido.
Vamos fazer o seguinte:
-Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
-Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
-Benzinhôôô…, eu faço programa?
-Diz pra ele que você faz programa!
Voltou pro carro e falou pro rapaz:
-Sim, eu faço programa.
-E quanto você cobra?
A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?
E o marido:
-Diga pra ele que você cobra 100 reais.
Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no bilau dele.
E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu bilau!
E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um “bilau” enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
Espere um pouco, eu já volto.
Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:
-Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

***

Um Inglês, morando a pouquíssimo tempo no Brasil,e falando
‘BEM português faz a sua lista de compras e vai ao supermercado
para tentar abastecer a sua despensa e geladeira.
Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho à frente, vai
lembrando-se do que precisa:

PAUL ME TOO
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU

Ao final ainda dá um tapa na testa, dizendo:

PUTZ GRILL LOW !
IS KEY SEE O TOO MUCH….
PUT A KEEP ARE YOU!

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A notícia abaixo saiu em um jornal português. De verdade! Durante a copa do mundo de 2002.

O Pinto (jogador de futebol)
“O meia da seleção portuguesa de futebol, João Pinto, está sendo considerado o maior culpado pela derrota e desclassificação do time, perante a equipe da Coréia do Sul, por ter sido expulso do jogo ainda no primeiro tempo, após entrada violenta no coreano Park Ji-sung. O Pinto entrou duro, no meio das pernas do adversário. O juiz da partida, o argentino Angel Sanchez, não teve dúvidas e pôs o Pinto para fora na mesma hora. Segundo os próprios companheiros de equipe, o Pinto estava com os nervos à flor da pele. O problema do Pinto é quando o sangue sobe na cabeça! – declarou o amigo bonitão Figo – “Mas no fundo ele é muito gozador!”

Já o técnico Antonio Oliveira ficou irritado com seu jogador: “O Pinto é muito cabeçudo! Mandei ele ficar enfiado atrás dos zagueiros adversários!”

Jogador polêmico, Pinto é considerado por muitos como muito bom de cabeça, porém parte da imprensa portuguesa afirma que o Pinto só serve para cruzar.”

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