Um urso e um coelho estavam defecando atrás de uma moita.
Aí o urso vira-se para o coelho e comenta:
— Puxa, que pêlo bonito você tem, tão branquinho. Você não se importa de sujar ele de merda?
— Não, por quê?
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele!…

Ah  quando o BAIANO disse que a melhor coisa do mundo é uma boa cagada, fiquei com a dúvida.

Ou eu não sei cagar direito ou o BAIANO não sabe trepar!…

Mas o fato é que após um tempo chega o lobo e fala pro urso:
– Então meu amigo, você sempre fazendo essa pose de machão, hein, mas agora pouco vi você atrás da moita dando o rabo pro coelho né…

“Por mais FDP q você seja, sempre vai existir alguém mais FDP que você”

Aí o Ari, olhando pra mim disse:

— Zoto, o paulistano é um povo privilegiado. É o único que vê o Ar que respira…

**

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
– Case-se com ele minha filha e deixe o resto comigo!
**

Saí com amigos, bebi muito, uma blitz me pega.

Propina de R$200,00 e sigo o caminho.

Mais 100 metros, outra blitz, mais R$200,00 e sigo viagem.

Caraca, mais 100 metros outra blitz!

O guardinha me diz:

– Me dá $400,00 que te tiro da rotatória.
***

Quando uma mulher diz que a amiga é inteligente, bonita e super bem humorada, desconfie. Nunca é bem assim. Veja alguns exemplos e não caia numa roubada:

Simpática = Feia;
Inteligente = Feia de óculos;
Exótica = Bruaca;
Ela está malhando = Ela está gorda;
É do tipo mulherão = Ela é do tipo gorda;
Antenada = Mala;
Moderna = Mala de óculos escuros;
Animada = Pinguça;
Resolvida = Encalhada;
Ela sabe o que quer = Sabe o que precisa;
É espontânea = Dá;
É independente = Dá na primeira noite.
***

Um homem casado conversando com o amigo diz:
– Hoje as 03:30 da manhã, entrou um ladrão lá em casa.
Estava no Boteco e não presenciei o arrombamento. Rsrsrsrs
O amigo diz:
– Caramba cara!
Um ladrão entrou na sua casa e você dá risada?
E o que ele levou?
– Levou uma surra…
Minha mulher achou que era eu chegando…
***

A Loira tinha um Palioweekend “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a.
A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma novidade. Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão, querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
– É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
E a Loira…
– E se eu der a bundinha, você arruma a porta também?
***

Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz: eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua: eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h. Ela continua: Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz: O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110Km/h, 120 km/h… Como ele ainda não fala nada ela pergunta: E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
– Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta: é mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
– Airbag.
***

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
– Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
– Será que minha filha está fumando?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
– Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. 
A mãe, assustada, pergunta:
– Minha filha, que houve? 
– Foi um marimbondo, mamãe…
– Ele te picou?
– Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

**

O GALO CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um
galinheiro com 180 galinhas e

estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz

para o galeiro:

– Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:

– Quantas galinhas tens?
-180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a

crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos
Rolling Stones no peito, e
diz para o fazendeiro:
– Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no
galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem
tirar, pega a segunda, dá a primeira,e quando estava na segunda…cai
morto.
O fazendeiro olha e diz:
– Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galero e contou que
aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros
e tênis da Nike. E diz
para o fazendeiro:
– Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no
trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e
repete a manobra: solta bicho
no galinheiro, o galo sai alucinado, come a
primeira galinha de pé, pega

segunda e traça-a encostada na cerca , com a
terceira ele faz um 69 e
quando esta bombando a quarta, cai morto no meio
do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
– Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo
galo que tu me vendes e

que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou

tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo,
pelado, cabeçudo, sem crista nem
penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba
de lona e uma camisa azul

clara com os dizeres “Maracanã 1950” e diz ao
fazendeiro:

– Olha, é só o que me resta. O nome dele é
Severino.

– Que merda vou fazer com este galo cearense
todo fudido…

Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a

camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180
galinhas. Dá uma respirada e

come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o
pastor alemão, aí o fazendeiro

pega ele, dá dois sopapos para acalma-lo e
tranca-o na gaiola.

– Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o
fazendeiro.
As galinhas estavam enloquecidas com o Severino.

– Que o Severino é isto …, que o Severino é
aquilo …, e com uma

loucura total, todas as galinhas estavam querendo
ir de muda pra Sobral –
CE (terra natal de Severino). No dia seguinte solta o bicho de novo, o
Severino sai levantando poeira . Dá duas voltas no galinheiro faturando

tudo que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e

come o
> cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo

pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e
joga ele na gaiola.

– Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro
todo satisfeito.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a
jaula toda arrebentada ..

O Severino fugiu !!! Sai correndo para o
galinheiro e encontra todas as
galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco
com o rabo para o sol, as

duas vacas deitadas no chão com a perereca
vermelha falando no Severino, o

cachorro com a bunda assada, .. e pensa:
– Ele vai comer o gado do vizinho, vão me
matar !!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino
sem descanso, seguindo a

pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na

bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando

lingerie, três capivaras mancando,um pônei
sentado no gelo, um bambi curado
de hemorróidas…até que, de repente, à
distância, vê o
Severino caído no chão. Uma cena
desgarradora !!! E os abutres voando em

círculos, se babando de fome. Quando viu os
abutres sobrevoando, o

fazendeiro entendeu a situação.
– Nãããooooo, Severinoooooo !!!. Morreuuu o Severinoooo!!!!! Logo agora que
tinha encontrado um galo de verdade !!! e no meio
do lamento, cuidadosamente
o Severino abre um olho, olha para o
fazendeiro, pisca e diz:

– Shhhhhhhhh !!! Fica quieto que eles estão quase descendo…
**

piada de 1600

A LANTERNA DO CÉGO

***

O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.

De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!

**

Bill e Sam, dois amigos da terceira idade, encontravam-se no parque todos os dias para alimentar os pássaros, observar os esquilos e discutir os problemas mundiais. Um dia, Bill não apareceu. Sam pensou que ele poderia estar resfriado ou coisa semelhante. Entretanto, Bill não apareceu nos próximos dias e semanas. Sam ficou preocupado. Como eles se conheciam somente do parque, Sam não tinha a menor ideia onde Bill morava e ele ficou impossibilitado de saber o que de fato ocorreu com ele.
Passado um mês, Sam estava chateado pois ficou na sua mente a última vez que viu Bill. Indo ao parque como de costume, lá estava sentado Bill! Sam ficou felicíssimo e se aproximou de Bill.
– Por Deus, Bill, o que aconteceu com você?
Bill respondeu:
– Eu estava na cadeia.
– Cadeia? – gritou Sam – Por qual motivo?
Bill disse:
– Você conhece a Vanessa, aquela garçonete loira e deliciosa da padaria que eu vou de vez em quando?
– Claro que me lembro! – Respondeu Sam – E daí?
– Bem, um dia ela foi à Policia e me denunciou por estupro. E eu, com meus 89 anos de idade, fui todo feliz para a Corte e me considerei Culpado. E o FDP do Juiz me sentenciou a 30 dias por falso testemunho!
***

A vingança do cliente

Toca o telefone da casa…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na Telecom?
– Telemarketing Pro Ativo..
– Você tem número de matrí­cula na Telecom?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
– Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado… Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou?
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
– Alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou… nossa que moça impaciente!
***

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. Descuidadamente, a balconista entrega-lhe outro embrulho, com uma calcinha de nylon.
Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
— Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi.
Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente,
mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.

***

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e
embaixo ela lê os seguintes dizeres:
“quanto mais você esfrega, mais ele cresce!”

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O professor pergunta:
– joãozinho, qual o tempo verbal da frase:
“isso não podia ter acontecido”?
– preservativo imperfeito, professor!

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Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.

Todo mundo continuou sentado.

Alguns minutos depois, joãozinho se levanta.
– quer dizer que você se julga burro?- perguntou o professor, indignado.
– bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

***