Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
– Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
– Se você conseguisse firmar essas seios poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
– Se você conseguisse firmar esse bilau, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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Duas loiras conversando:
– Amiga, você sabia que as caixas-pretas dos aviões… são laranjas?
A outra:
– O quê??? Não são caixas?

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O chefe pergunta para o empregado:
– Você acredita em vida depois da morte?
O empregado responde:
– É claro que não, chefe. Não existem provas disso, pois nunca alguém voltou para provar que está do outro lado.
E o chefe diz:
– Pois é, mas você está muito enganado! Ontem, depois que você saiu mais cedo para o funeral do seu tio, ele veio aqui te procurar.

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Aquele chefe super chato, detestado por todos, atende o telefone e conversa com a sua mulher.
Em seguida se levanta e com aquela pose arrogante anuncia para todos:
– Que maravilha! Minha mulher está grávida!
Lá do fundo do escritório uma voz se faz ouvir:
– E o senhor desconfia de alguém?

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– Ai, doutor… eu tô ficando louco!!! Minha mulher é loira, tem 1,75 de altura, olhos verdes, pernas grossas, seios fantásticos, uma bunda maravilhosa… uma delícia!!!
O médico diz:
– Até aí não vejo problema nenhum.
– Calma, doutor, me deixe terminar´. É que ela tá me deixando maluco, porque todas as noites vai no bar do Pedro e dá o maior mole pra todos os homens. Vai pra cama com o primeiro que falar com ela. Eu não to aguento mais isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?
– Relaxe! Respire fundo! Vamos começar a resolver o problema! Diga pra mim… aonde exatamente fica esse bar do Pedro?

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Uma conceituada empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O novo chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção geral.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz, que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto você ganha por mês?
– Novecentos reais – respondeu ele, sem saber do que se tratava.
Então o gerente tirou 900 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
– Aqui estão seus 900 reais deste mês. Agora suma daqui e não apareça nunca mais!
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui na empresa?
E um dos funcionários responde:
– Nada, ele nem trabalha aqui, veio só entregar uma pizza.

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O político faz um comício na praça.
Batendo no bolso da calça ele afirma:
– No bolso desta calça nunca entrou dinheiro de propina.
Do meio da multidão uma voz exclama:
– Calça nova, hein pilantra?

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O rapaz apaixonado diz para sua amada:
– Eu posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas, como o meu amigo José Luiz, mas te amo muito, você é minha vida.
Ela o observa com lágrimas nos olhos, abraça-o e diz bem baixinho no ouvido dele:
– Se você me ama de verdade, me apresenta esse José Luiz.

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Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
— OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo…
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho da puta” acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

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Havia um senhor rico que estava próximo da morte, então chamou seus 3 filhos e disse:
– Há um baú enterrado nesse terreno, porém não me lembro onde. Quando eu morrer, derrubem a casa para cavar, pois o baú tem um tesouro.
A partir desse momento os filhos ficaram torcendo pela morte rápida do progenitor, até o dia em que ele se foi. Logo após o enterro, destruíram a casa, cavaram o chão e acharam o baú que continha o bilhete:
“Aprendam a construir suas casas, pois a minha morre comigo!”

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– Joãozinho, venha aqui.
– Sim, pai.
– A sua professora me disse que você é o aluno mais vagabundo, relapso, malandro, preguiçoso e bagunceiro da turma de 20 alunos.
– É, mas podia ser pior, pai.
– Como assim pior?
– A turma podia ter 40 alunos.

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O sujeito sai do bar cambaleando de bêbado, cai num beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
– É, você tem razão, não é o meu mesmo. Mas bem que parece…

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Dois argentinos chegam à cidade de Maringá completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado.
Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!”

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Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

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Uma jovem não estava se sentindo bem, com dores estranhas há algum tempo, e resolveu procurar um médico.
Após um exame, ele dá a notícia:
– A senhora está com Mal de Chagas!
Ela, assustada, pergunta:
– Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
O médico responde:
– A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro.
– Mas que filho da p., comenta a jovem. Ele me disse que era advogado!

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