Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:
– A menininha tá de calcinha preta!!! E por incrível que pareça o maldito papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez:
-A menininha tá de calcinha branca!!! Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.

No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:
– A menininha tá de calcinha vermelha!!! Ela, dessa vez, fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
– Mãe na rua em que eu pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha, E ACERTA!!! O que faço? Conselho da mãe:
– Vá sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas, de repente:
– Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!! Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua “vingança”.

O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua, ele grita:
– Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: – O que é papagaio!!!
– Passou no vestibular foi???

**

O delegado, Dr. Maringá, pergunta ao preso:
– Então o sr. viu aqueles dois homens batendo na sua sogra e não fez nada para ajudar?
– Pois é, doutor delegado, eu até ia ajudar, mas aí eu vi que eles estavam dando conta…

*

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:

– Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
“Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!”

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:

– Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

“Ah, macaco traidor! O que faço agora?”, pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:

– Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

“EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO.” 

***

Pergunta o professor:
– O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
– Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
– Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
– Gostaria que eles dissessem: …”OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

***

A professora levou seus aluninhos para uma fazenda.
Passaram o dia inteiro lá.
No outro dia, na hora da aula, a professora pergunta:
Quais foram os sons que vocês ouviram na fazenda?
Mariazinha:
– Bééééééééé…
Juquinha:
– Muuuuuuuu…
Pedrinho:
– Cocorocóóó…
Taisinha:
Piu,piu,piu…
Toninho:
Au,au,au…
Paulinho:
– Quack, quack, quack…
Joãozinho:
– Desligue já desse trator e desça daí, seu FDP!

***

Ele:
– Amorzinho, o que você quer ganhar de aniversário?
– Ah, você bem que podia me dar um celular novo!
– Celular novo? Mas… e o outro?
– O outro disse que vai me dar um vestido…

*

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Completamente travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros… Uma blitz… Lotada de carros da PRF.
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí, o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito, pensei.
Foi quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.
Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã, me perguntando:
– Filho, por que é que aquela viatura da polícia está estacionada dentro da nossa garagem?
***

Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um Velhinho bem velhinho.

Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

– Cara, é muito chato jogar golfe com Seu pai!

***

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

***

POLÍTICOS:

Antes da posse:

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

Depois da posse:  Basta ler o texto de baixo para cima….frase por frase.

***

O MENINO

Um menino pergunta para o seu pai “Papai, quantos tipos de peitos
existem?”.
O pai, surpreso, responde “Bem, filho, há três tipos de peitos:

– Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e
firmes.
– Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos.
– Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas”.
– “Cebolas?”.
– “Sim, você olha para eles e chora…”
REVANCHE – A MENINA

Uma menina pergunta para a sua mãe ” Mãe, quantos tipos de pênis
existem?”.
A mãe, surpresa, responde ” Bem, filha, um homem, passa por três fases.
– Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
– Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
– Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.”
– “Uma árvore de Natal?”
– “Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração”.

***

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

– Padre, quero me confessar!

– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida…!

***

Amigo nosso, Largado que vive do Espirito mas é do Rio, disse que a situação está crítica em Gramado-RS.

“Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de 20 graus abaixo de zero.

Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.

Um casal carioca passa a lua de mel em Bagé no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’

Joãozinho entra em casa esbaforido:

– Mãe, mãe, me dá um real pra eu dar pro tio ali na rua!!

Orgulhosa, ela dá o dinheiro ao filho e pergunta:

– Pra qual tio você vai dar o dinheiro, meu anjo?

– Pra aquele ali que está gritando “Olha a pipoca quentinha!”

***