Um antiquário português passa por uma loja e vê um gato a beber leite num pires… Companhia da Índias, valiosíssimo. Vai ter com o dono no casebre onde morava e experimenta uma esperteza:
– Ó amigo, por acaso não me quer vender aquele gato por vinte e cem Reais?

– O gato está à venda sim uai, mais é por duzentos Reais… – responde o dono do gato.

Diz o homem:
– Está bem, aqui tem! E já agora, dá-me licença que leve este pires para não ter de perder tempo a comprar outro? O gato até já deve estar habituado a ele e tudo…

E responde o comerciante:
– Ara, isso é que não sô! Esse pires aí é o meu pires da sorte, e oia que ele mi dá muita sorte, sabe? Querdita que já é o vigésimo terceiro gato que vendo esta semana?

***

Um homem vende sementes de maçãs na rua. Um português chega e pergunta o que ele está fazendo.
– Estou vendendo sementes de maçã que fazem você ficar mais inteligente se comê-las.
– Sério? E elas realmente funcionam?
– Bem, você pode comprar e comprovar por conta própria.
– Tudo bem, me dê 5 sementes.
– Está aqui, são 10 reais.
O português deu o dinheiro, comeu a semente e 2 minutos depois disse:
– Espere aí, por esse preço… Eu acho que poderia comprar mais de 10 maçãs e dentro delas conseguir mais sementes…
– Viu? Já está fazendo efeito.
– Nossa, é mesmo! Você tem toda razão. Então me dá mais 5…

*

Era sábado e a menininha foi confessar:

– Padre, eu dormi com meu namorado.

– Pecado, minha filha. Pecado. Reze dez ave-marias e cinco pai-nossos.

A menininha se levantou, foi até o meio da igreja, deu uma paradinha e voltou até o confessionário.

– Posso rezar vinte, ave-marias e dez pai-nossos padre?

– Mas por que, minha filha?

– Sabe o que é padre, é que a gente vai passar este fim de semana fora…

***

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

*

– Pai, quem são aquelas senhoras?

*

O pai meio embaraçado, responde:

*

– Não interessa filho… Olha antes para esta loja. … Já viu os lindos brinquedos que tem?

– Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

– São… são… São senhoras que vendem na rua.

– Ah sim?! Mas vendem o quê?? – pergunta admirado o garoto.

– Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

*

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

*

– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita, porém como não dava para se relacionar com um garotinho, o leva para casa  e lhe prepara seis pequenas tortas de morangos.

*

Já era tarde quando o garoto chega em casa.  Seu pai, preocupado pela demora, lhe pergunta onde tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

*

– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

*

O pai fica amarelo:

– E… e então… como é que se passou?

– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim.

Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas…

***

***

**

Hoje é  07/07/17, muito sete numa dia só, mas isso me fez lembrar de outra data, cinco de maio de 55, dia que meu amigo sortudo nasceu.

Nasceu no dia 5 de maio, e ás 5 da manhã.

No seu aniversário de 55 anos, foi na loteria e apostou no número 55.555… Ganhou 5 milhões.

Cara tinha muita sorte com o número cinco, mas feito político corrupto, não se contentava nunca.

No mesmo dia, pegou a bolada toda e foi para o Jóquei Club.

Advinha! Ao chegar percebeu que era cinco da tarde e que o próximo páreo começaria em cinco minutos.

O quinto páreo por sinal.

Nem pestanejou, pegou todo o dinheiro ganho na loteria e apostou TUDO no cavalo número 5 do quinto páreo.

– Foi para a tribuna ver a corrida já esperando pelo resultado.

E não é que o cavalo numero cinco do quinto páreo de uma quinta feira ensolarada, às 5:55 chegou em quinto.

Perdeu tudo.

***

Querendo comprar um papagaio o sujeito entra no aviário e diz para o dono da loja:
– Eu quero comprar um papagaio, mas quero um papagaio que não fale palavrão.
O dono foi aos fundos da loja, trouxe um papagaio e disse:
– Toma, pode levar esse aqui, pois é surdo e não assim sendo não aprenderá a falar palavrão.
O cara pegou o papagaio, pagou e o levou feliz da vida.
Passados 3 meses volta com o papagaio e reclama enfurecido :
– Toma seu papagaio, o senhor me falou que ele não falava palavrão porque ele é surdo, mas toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho de uma prostituta.
O dono pegou o papagaio, pediu desculpas e o levou ao veterinário que tinha consultório no andar de cima da loja

Ele olhou, observou, auscultou em detalhe, revirou e verificou o papagaio e deu seu veredito:

– Não há dúvida nenhuma, ele é surdo sim, mas enxerga muito bem.

***

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: “isso é um assalto!”. Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “você vai beber!”.

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você

vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!

**

Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:
– Alô! – atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
– Alô. Seu papai está?
– Tá… – ainda sussurrando.
– Posso falar com ele?
– Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
– E sua mamãe? Está aí?
– Tá.
– Ela pode falar comigo?
– Não. Ela tá ocupada.
– Tem mais alguém aí?
– Tem. – sussurra.
– Quem?
– O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua…
– O que ele está fazendo aí?
– Ele tá conversando c’o papai, c’a mamãe e c’o bombelo…
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
– Que barulho é esse?
– É o elicópito.
– Um helicóptero!!!?
– É. Ele tlôce uma equipe de busca.
– MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? – pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
– Eles tão me ploculando…

***

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse:
– Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse:
– Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
– Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
– Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
– Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
– OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, e fulo da vida os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
– Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
– E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…

***

Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:
– A menininha tá de calcinha preta!!! E por incrível que pareça o maldito papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez:
-A menininha tá de calcinha branca!!! Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.

No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:
– A menininha tá de calcinha vermelha!!! Ela, dessa vez, fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
– Mãe na rua em que eu pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha, E ACERTA!!! O que faço? Conselho da mãe:
– Vá sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas, de repente:
– Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!! Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua “vingança”.

O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua, ele grita:
– Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: – O que é papagaio!!!
– Passou no vestibular foi???

**

O delegado, Dr. Maringá, pergunta ao preso:
– Então o sr. viu aqueles dois homens batendo na sua sogra e não fez nada para ajudar?
– Pois é, doutor delegado, eu até ia ajudar, mas aí eu vi que eles estavam dando conta…

*

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:

– Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
“Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!”

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:

– Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

“Ah, macaco traidor! O que faço agora?”, pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:

– Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

“EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO.” 

***

Pergunta o professor:
– O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
– Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
– Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
– Gostaria que eles dissessem: …”OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

***

A professora levou seus aluninhos para uma fazenda.
Passaram o dia inteiro lá.
No outro dia, na hora da aula, a professora pergunta:
Quais foram os sons que vocês ouviram na fazenda?
Mariazinha:
– Bééééééééé…
Juquinha:
– Muuuuuuuu…
Pedrinho:
– Cocorocóóó…
Taisinha:
Piu,piu,piu…
Toninho:
Au,au,au…
Paulinho:
– Quack, quack, quack…
Joãozinho:
– Desligue já desse trator e desça daí, seu FDP!

***