Querendo comprar um papagaio o sujeito entra no aviário e diz para o dono da loja:
– Eu quero comprar um papagaio, mas quero um papagaio que não fale palavrão.
O dono foi aos fundos da loja, trouxe um papagaio e disse:
– Toma, pode levar esse aqui, pois é surdo e não assim sendo não aprenderá a falar palavrão.
O cara pegou o papagaio, pagou e o levou feliz da vida.
Passados 3 meses volta com o papagaio e reclama enfurecido :
– Toma seu papagaio, o senhor me falou que ele não falava palavrão porque ele é surdo, mas toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho de uma prostituta.
O dono pegou o papagaio, pediu desculpas e o levou ao veterinário que tinha consultório no andar de cima da loja

Ele olhou, observou, auscultou em detalhe, revirou e verificou o papagaio e deu seu veredito:

– Não há dúvida nenhuma, ele é surdo sim, mas enxerga muito bem.

***

Simpatia para ganhar dinheiro
Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão: “isso é um assalto!”. Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra
Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça de cima. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre. Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro. Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros). Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo. Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “você vai beber!”.

Simpatia para arranjar casamento
Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você

vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Simpatia para o Brasil melhorar
Calma, meu amigo! A gente está ensinando simpatias! Milagres ficam para a próxima edição!

**

Segunda-feira, 8:27h. Desesperado, o chefe olha para o relógio e já não
acreditando que o funcionário chegaria a tempo de lhe dar uma informação importante, para uma reunião que estava por começar, liga pro dito cujo:
– Alô! – atende uma vozinha de criança meio que em sussurro.
– Alô. Seu papai está?
– Tá… – ainda sussurrando.
– Posso falar com ele?
– Não.
Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
– E sua mamãe? Está aí?
– Tá.
– Ela pode falar comigo?
– Não. Ela tá ocupada.
– Tem mais alguém aí?
– Tem. – sussurra.
– Quem?
– O poliça.
Um pouco surpreso, o chefe continua…
– O que ele está fazendo aí?
– Ele tá conversando c’o papai, c’a mamãe e c’o bombelo…
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta
assustado:
– Que barulho é esse?
– É o elicópito.
– Um helicóptero!!!?
– É. Ele tlôce uma equipe de busca.
– MEU DEUS!!!! MAS O QUE ESTÁ ACONTECENDO AÍ!!? – pergunta o chefe já desesperado.
E a voz sussurra, com um risinho safado:
– Eles tão me ploculando…

***

Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse:
– Peraí, tenho uma ideia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos.
Ze então lhe disse:
– Ce tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
– Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque.
Espantado, o Zé alertou:
– Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
– Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
– OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, e fulo da vida os botou para fora.
Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
– Beto, acho que não consigo mais te acompanhar. Estou bêbado e meus joelhos estão me matando!
Beto então respondeu:
– E como você acha que eu tô? Eu nem consigo me lembrar em qual bar eu perdi a salsicha…

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Uma mocinha antes de ir para seu trabalho passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do trabalho o papagaio grita:
– A menininha tá de calcinha preta!!! E por incrível que pareça o maldito papagaio acerta na mosca. A mocinha continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.

No outro dia indo de novo ao trabalho o papagaio grita mais uma vez:
-A menininha tá de calcinha branca!!! Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.

No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:
– A menininha tá de calcinha vermelha!!! Ela, dessa vez, fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
– Mãe na rua em que eu pego o ônibus, tem um papagaio falastrão que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha, E ACERTA!!! O que faço? Conselho da mãe:
– Vá sem calcinha minha filha.

No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas, de repente:
– Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!!! Sem paciência e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela rua do papagaio sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua “vingança”.

O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e quando ela está dobrando a rua, ele grita:
– Ei, menininha!!!
Ela vira e diz: – O que é papagaio!!!
– Passou no vestibular foi???

**

O delegado, Dr. Maringá, pergunta ao preso:
– Então o sr. viu aqueles dois homens batendo na sua sogra e não fez nada para ajudar?
– Pois é, doutor delegado, eu até ia ajudar, mas aí eu vi que eles estavam dando conta…

*

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê- los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:

– Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:
“Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!”

Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:

– Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

“Ah, macaco traidor! O que faço agora?”, pensou o cachorrinho.

Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:

– Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!

“EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO.” 

***

Pergunta o professor:
– O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?

O 1º aluno respondeu:
– Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
– Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
– Gostaria que eles dissessem: …”OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO…”

***

A professora levou seus aluninhos para uma fazenda.
Passaram o dia inteiro lá.
No outro dia, na hora da aula, a professora pergunta:
Quais foram os sons que vocês ouviram na fazenda?
Mariazinha:
– Bééééééééé…
Juquinha:
– Muuuuuuuu…
Pedrinho:
– Cocorocóóó…
Taisinha:
Piu,piu,piu…
Toninho:
Au,au,au…
Paulinho:
– Quack, quack, quack…
Joãozinho:
– Desligue já desse trator e desça daí, seu FDP!

***

Ele:
– Amorzinho, o que você quer ganhar de aniversário?
– Ah, você bem que podia me dar um celular novo!
– Celular novo? Mas… e o outro?
– O outro disse que vai me dar um vestido…

*

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho.
A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Completamente travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros… Uma blitz… Lotada de carros da PRF.
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim mesmo.
O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí, o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
– Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito, pensei.
Foi quando os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.
Os guardas imediatamente me dizem:
– Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava muito feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã, me perguntando:
– Filho, por que é que aquela viatura da polícia está estacionada dentro da nossa garagem?
***

Estavam no campo de golfe Jesus, Moisés e um Velhinho bem velhinho.

Então, Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi parar dentro de um lago. Moisés chegou à beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de uma vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo, que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe direto no buraco.
Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

– Cara, é muito chato jogar golfe com Seu pai!

***

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

***

POLÍTICOS:

Antes da posse:

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

Depois da posse:  Basta ler o texto de baixo para cima….frase por frase.

***

O MENINO

Um menino pergunta para o seu pai “Papai, quantos tipos de peitos
existem?”.
O pai, surpreso, responde “Bem, filho, há três tipos de peitos:

– Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e
firmes.
– Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos.
– Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas”.
– “Cebolas?”.
– “Sim, você olha para eles e chora…”
REVANCHE – A MENINA

Uma menina pergunta para a sua mãe ” Mãe, quantos tipos de pênis
existem?”.
A mãe, surpresa, responde ” Bem, filha, um homem, passa por três fases.
– Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
– Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
– Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.”
– “Uma árvore de Natal?”
– “Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração”.

***