Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

• Para onde é que você vai?
• Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
• Que bom!
• E você?
• Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
• Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
• E você? – perguntam as 2 à terceira cegonha.
• Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra sua mulher nua na cama, prostada e respirando ofegante.
-O que houve querida? Vc não está passando bem?
-Acho que é um ataque do coração, responde ela.
Ao ouvir isso, o marido corre pro telefone, feito um louco, para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chega perto dele e avisa:
-Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até lá, abre a porta e, encontra um cara vestindo um lençol. Puxa o pano e dá de cara com o seu melhor amigo, pelado. Ficou indignado e disse:
-Pelo amor de Deus Alfredo! Minha mulher tendo um infarto e vc fica assustando as crianças…

Dois velhinhos decidem ir a um bordel. Ao chegar, a dona olha para eles, chama a funcionária da casa e diz:

“Reserve o quarto número 5 e 6 e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença. Não vou perder tempo e dinheiro com eles.”

A empregada cumpre as ordens da patroa e, depois de alguns minutos, cada velhinho entra em seu respectivo quarto para “se divertir”.

No caminho de volta para casa, um dos velhinhos diz:

“Acho que a mulher que me acompanhou estava morta…”

“Morta?” – diz o amigo – “Por que você acha isso?”

“Ela não se movia enquanto fazíamos amor, nem mexia a boca e os olhos…”

“Pois poderia ter sido pior”, disse o outro, “eu acho que a minha companheira era uma bruxa!”

“Uma bruxa? Por quê?”, espantou-se o velhinho amigo.

“Bem… o que aconteceu é que enquanto estávamos nas preliminares, eu dei uma mordida no traseiro dela, e ela começou a soltar um gás, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!”

Um homem, já de malas prontas, diz à esposa que tem uma viagem de 3 dias para uma reunião de negócios, coincidentemente nos dias de carnaval. Ao receber a notícia, a esposa diz: 

Meu amor, deixe a mala e vamos fazer uma oração juntos antes da viagem. – Claro meu amor – responde ele.  

Então a esposa começa:

–  Senhor, peço-lhe para conceder uma viagem em segurança para o meu marido;

– Amém – ele consente.

– Proteja-o de toda ansiedade e tentação;

– Amém – mais uma vez ele concorda. –

Deixe-o impotente caso alguma mulher o queira.

– (Apenas silêncio)

– Se ele pretende me enganar, que a amante morra;

– (silêncio absoluto)

– Se ele cometer adultério, não o deixe voltar, pode matá-lo lá mesmo… Desconfortável, o marido interrompe:

– Amor, pode parar! O Espírito Santo acabou de me avisar que a reunião foi cancelada… Eu vou ficar em casa…  

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Alugo casas somente para cristãos”.
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário…
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria…
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura…
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Dois companheiros de juventude se reencontram após muito tempo:

— Grande João! Quanto tempo não o via! Como você tem passado, meu amigo? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo.

— Caramba! Mas e seus filhos?  

— Bom, o juiz decidiu que as crianças ficariam com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Entendo… Então isso quer dizer que eles estão morando com sua ex-mulher?

— Na verdade não. Eles ficaram com nosso advogado.

Cheguei pra minha filha e disse:

– Filha, me passe o jornal, por favor?

Ela respondeu:

– Pai, como você está¡ velho. Jornal É coisa do passado!

E me passou o IPhone 8 dela.

Pra não alongar a história, resumo:

A mosca tá morta, o celular todo quebrado e ela está chorando até agora…

Um homem em um supermercado tentou comprar metade de uma cabeça de alface.

O jovem assistente do departamento de verduras disse-lhe que só vendia as alfaces inteiras.

O homem persistiu e pediu para falar com o gerente. O garoto disse que perguntaria ao seu gerente sobre isso.

Entrando na sala da gerência, o rapaz disse ao seu gerente:

“Um idiota quer comprar metade de uma cabeça de alface.”

Quando terminou a frase, ele avistou outro senhor também interessado em comprar alface e lhe ofereceu a outra metade. O gerente aprovou o negócio, e os dois homens seguiram o caminho….

Mais tarde, o gerente disse ao garoto:

“Fiquei impressionado com a maneira como você se saiu daquela situação. Gostamos de pessoas que pensam sempre em soluções rápidas! De onde você é rapaz?

“Canadá, senhor” – respondeu o assistente.

“Bem, por que você deixou o Canadá?” – perguntou o gerente.

O garoto disse: “Senhor, não há nada além de prostitutas e jogadores de hóquei lá!”

“Sério?” Disse o gerente. “Minha esposa é do Canadá.”

“Sério?” – respondeu o menino. – Para qual time ela jogava?

Um fazendeiro tinha acabado de comprar um novo galo para suas galinhas e o galo velho de muitos anos estava preocupado com a possibilidade de ser substituído. No entanto, ele tinha um plano astuto para lidar com esse jovem rival.

Foi até o galo novo e disse:

“Muito bem, vamos fazer um acordo: vamos disputar uma corrida pelas galinhas. Vamos correr uma volta pela fazenda. Você vence, eu saio; eu ganho, você sai”.

O novo galo, sendo muito mais jovem, podia ver claramente que venceria com facilidade o galo velho e, por isso, concordou. 

“No entanto”, acrescentou o velho galo,

“como eu sou obviamente muito mais velho, você deve esperar até que eu complete metade da volta antes de começar, para que eu tenha uma chance justa.”

O galo mais jovem sabia que, mesmo com essa vantagem, era vitória certa, e concordou.

A corrida começou e o galo mais velho partiu.

No meio do caminho ele já estava bufando, sentindo sua idade. O galo mais jovem acelerou como um foguete e foi rapidamente alcançando.

Quando o galo mais velho estava na marca dos três quartos, já estava quase sem fôlego. O galo mais novo estava chegando logo atrás dele, a segundos de passar à sua frente, quando, de repente, BLAM!

ouve-se um tiro da espingarda do fazendeiro e o galo novo caiu morto na hora.

“Droga”, suspirou o fazendeiro, “é o terceiro galo gay este mês.”

Um homem precisa extrair um dente que está dando problemas e vai ao dentista para isso.

Chegando lá, o dentista começa a fazer os preparativos.

Quando o homem vê que ele pegou uma agulha para aplicar a anestesia, ele entra em desespero e grita:

“Não, nem pensar! Eu tenho pavor de agulhas, por favor, não!”

Pacientemente, o dentista então resolve aplicar outra forma de anestesia, dessa vez com uma máscara de gás relaxante.

“Eu não posso com essa máscara de gás, por favor, chega! Estou sufocando! Socorro!”

Então ele pergunta ao paciente se há algum problema em tomar uma pílula.

“Ah, tudo bem. Pílula é tranquilo”, diz o paciente.

Então o dentista volta com um comprimido de Viagra. O homem, sem acreditar naquilo, diz:

“Uau, não sabia que o Viagra funciona como analgésico!”

“E não serve”, diz o médico, “mas vai te dar algo para segurar enquanto eu arranco seu dente!”

Uma mulher e um bebê de alguns meses de vida estavam na sala de espera do médico esperando a sua chegada.

Este seria o primeiro exame do bebê. O médico chega e eles entram no consultório.

Quando o doutor começou a examinar o bebê, ele ficou preocupado ao verificar o peso, pois estava baixo. Ela perguntou se o bebê estava sendo amamentado ou alimentado com mamadeira.  

“Ele é amamentado”, disse a mulher.

“Que estranho… Bem, então preciso fazer um exame extra. A senhora pode, por favor, tirar a blusa e o sutiã?”

Ela assim o fez e ele começou a examinar. Ele apertou os mamilos, depois apertou ambos os seios por um tempo em um exame bem detalhado. Ele franziu a testa, depois continuou apertando e pressionando por mais alguns minutos. Depois do exame, o médico disse que ela poderia se vestir de novo.

“Agora descobri por que esse bebê está abaixo do peso – a senhora não tem nada de leite!”

“Eu sei”, ela disse. “Eu sou a avó dele, mas fiquei bem satisfeita com o exame.”

Um rapaz estava em um parque, deitado na grama e olhando para o céu e as nuvens.

Ele tentava identificar as formas de cada uma delas quando decidiu falar com Deus, que, surpreendentemente, respondeu.

“Deus”, disse ele, “Quanto é um milhão de anos?”

Deus respondeu:

“Para Mim, um milhão de anos é apenas um minuto, meu filho”.

Então o rapaz pergunta:

“Deus, então para Ti quanto vale 1 milhão de dólares?”

Deus responde:

“Para Mim, uma moeda de 10 centavos”.

Astuto, o jovem pergunta:

“Então, Deus, posso ter 10 centavos agora?”

E Deus responde:

“Em um minuto”.