Quem é a mulhet de Zeus?

Hera

Não me diga que separaram?

Um homem estava andando pela rua e sentou em um banco da praça para descansar um pouco. Nisso, surge um homem um tanto quanto sujo com roupas rasgadas, pedindo um pouco de dinheiro para jantar.  

Ele pegou a carteira e estava prestes a ajudar o homem e pegou 10 reais, mas, antes de entregar a ele, perguntou:

“Se eu te der esse dinheiro, você vai usar para comprar cachaça?”

“Não, não, eu parei de beber há muitos anos”, disse o homem.

“Você vai usar para jogar pôquer, baralho, sinuca, essas coisas?”

“Não! Eu não jogo nada, senhor.”

“Já sei: vai usar o dinheiro para jogar futebol.”

“O senhor está louco?!”, disse o homem maltrapilho. “Eu nem mais sei o que é isso!”

Então o homem disse:

“Bom, então tive uma ideia melhor. Ao invés de te dar os 10 reais, eu vou te convidar para jantar na minha casa. Você vai provar a comida incrível preparada pela minha esposa”.

O mendigo ficou feliz com o convite, mas perguntou:

“Mas a sua mulher não vai ficar brava se o senhor me levar lá? Eu estou sujo, mal

vestido e cheirando mal”.

E o homem responde:

“Tudo bem. Eu só quero que ela veja como fica um homem que não bebe, não joga sinuca e nem futebol com os amigos”.

Um professor de biologia, já ancião de cabelos brancos, entrou numa joalheria ao anoitecer de uma 6a.feira com uma bela jovem ao seu lado.

Ele disse ao joalheiro que queria um anel especial para sua namorada.
O joalheiro deu uma olhada no mostruário e escolheu um anel no valor de R$ 10.000.
O velho disse: “Não, eu gostaria de ver algo muito mais especial”.

O joalheiro foi ao seu estoque especial no cofre e trouxe outro anel.
“Este custa R$ 40.000.”

Os olhos da jovem brilhavam e todo o seu corpo tremia de emoção.

“Eu levo!” Declarou ele.

O joalheiro perguntou como seria efetuado o pagamento, e o velho disse:
“Por cheque, não sei muito mexer com celular e esse tal de PIX, mas eu sei que você deve se certificar de que meu cheque está bom, então vou emiti-lo agora, e você pode ligar para o banco na 2a.feira para verificar os fundos.

Passarei para pegar o anel na 2a.feira à tarde.”

Na 2a.feira de manhã, o joalheiro ligou para o biólogo e disse:

“Senhor, não há dinheiro nessa conta!”

O velho biólogo respondeu:

“Eu sei, eu sei, mas você não imagina o fim de semana maravilhoso que eu passei”.

Um pai de família, já nos seus 70 anos, liga para o filho na antevéspera do Ano-Novo e lhe diz:

– Emir, sinto muito ter que estragar o seu dia, mas tenho que te dizer que eu e sua mãe e vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.

O filho fica indignado:

– Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.

– Não conseguimos mais nem nos olhar um para a cara do outro – disse o pai. E completou:

– Vamos nos separar e acabou. Ligue para a sua irmã Jade e conte a ela.

  Desvairado, o rapaz liga para a irmã, que explode no telefone.

– De jeito nenhum! Meus pais não irão se divorciar!! Vou ligar para papai agora! Quando o velho atendeu, ela disse, quase gritando:

– Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Eu e Emir vamos comprar as passagens e estaremos aí amanhã mesmo, ouviu?!

E bate o telefone sem deixar o pai responder.

O velhinho desliga o telefone, vira para a mulher e diz sorridente:

– Pronto, Zoraide. Eles virão para o Ano-Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

O filho termina o Ensino Médio, mas já diz ao pai que não tem vontade alguma de cursar uma universidade. E o pai, muito rígido, diz a ele:

— Ah, não vai estudar? Eu não sustento marmanjo preguiçoso dentro de casa, então vai trabalhar! E como ele tem muitos amigos na política, fala com um deles e conta toda a história:

— Rodrigues! Meu velho amigo! Você lembra do meu filho? Pois é, terminou o Ensino Médio e anda meio à toa, não quer saber de estudar. Será que você não consegue nada para ele? Não quero que ele fique encostado em casa.  Dois dias depois, Rodrigues, o político, liga para o amigo: 

— Francisco, meu amigo, já tenho uma vaga para o seu filho: assessor na Comissão de Saúde no Congresso. Salário de R$ 18.000,00 para começar! 

— Ficou louco? O rapaz recém terminou o colégio, não vai querer estudar nunca mais, consegue algo mais inferior… Dois dias depois:

— Francisco, amigão, consegui outro trabalho: secretário de um deputado, salário modesto, de R$ 10.000. Está bom assim? Francisco fica indignado:

— Não, Rodrigues! Tem que ser algo com um salário menor, eu quero que meu filho tenha vontade de estudar depois. Consegue outra coisa. Dias depois…

— Chico, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara que é só de R$.7.500… 

— Não, não! Ainda é muito, aí é que ele não estuda mais mesmo…

— Olha, Chico… a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca de R$ 4.800 por mês e nada mais…

— Rodrigues, isso não, por favor, alguma coisa de 1.000 a 2.500, no máximo, e olhe lá!

— Isso é impossível, Chico!

— Mas… por quê?

— Porque, com este salário aí, precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO… Aí fica muito difícil, porque tem que estudar!

Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:

• Para onde é que você vai?
• Vou a casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
• Que bom!
• E você?
• Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Levo um lindo menino.
• Que bom! Ela vai ficar muito feliz.
• E você? – perguntam as 2 à terceira cegonha.
• Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou um susto do cacete!

Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontra sua mulher nua na cama, prostada e respirando ofegante.
-O que houve querida? Vc não está passando bem?
-Acho que é um ataque do coração, responde ela.
Ao ouvir isso, o marido corre pro telefone, feito um louco, para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chega perto dele e avisa:
-Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até lá, abre a porta e, encontra um cara vestindo um lençol. Puxa o pano e dá de cara com o seu melhor amigo, pelado. Ficou indignado e disse:
-Pelo amor de Deus Alfredo! Minha mulher tendo um infarto e vc fica assustando as crianças…

Dois velhinhos decidem ir a um bordel. Ao chegar, a dona olha para eles, chama a funcionária da casa e diz:

“Reserve o quarto número 5 e 6 e coloque uma boneca inflável em cada cama. Esses dois estão tão velhos que não vão notar a diferença. Não vou perder tempo e dinheiro com eles.”

A empregada cumpre as ordens da patroa e, depois de alguns minutos, cada velhinho entra em seu respectivo quarto para “se divertir”.

No caminho de volta para casa, um dos velhinhos diz:

“Acho que a mulher que me acompanhou estava morta…”

“Morta?” – diz o amigo – “Por que você acha isso?”

“Ela não se movia enquanto fazíamos amor, nem mexia a boca e os olhos…”

“Pois poderia ter sido pior”, disse o outro, “eu acho que a minha companheira era uma bruxa!”

“Uma bruxa? Por quê?”, espantou-se o velhinho amigo.

“Bem… o que aconteceu é que enquanto estávamos nas preliminares, eu dei uma mordida no traseiro dela, e ela começou a soltar um gás, saiu voando pela janela e ainda levou a minha dentadura!”

Um homem, já de malas prontas, diz à esposa que tem uma viagem de 3 dias para uma reunião de negócios, coincidentemente nos dias de carnaval. Ao receber a notícia, a esposa diz: 

Meu amor, deixe a mala e vamos fazer uma oração juntos antes da viagem. – Claro meu amor – responde ele.  

Então a esposa começa:

–  Senhor, peço-lhe para conceder uma viagem em segurança para o meu marido;

– Amém – ele consente.

– Proteja-o de toda ansiedade e tentação;

– Amém – mais uma vez ele concorda. –

Deixe-o impotente caso alguma mulher o queira.

– (Apenas silêncio)

– Se ele pretende me enganar, que a amante morra;

– (silêncio absoluto)

– Se ele cometer adultério, não o deixe voltar, pode matá-lo lá mesmo… Desconfortável, o marido interrompe:

– Amor, pode parar! O Espírito Santo acabou de me avisar que a reunião foi cancelada… Eu vou ficar em casa…  

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: “Alugo casas somente para cristãos”.
No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?
— Eu quero alugar uma casa!
— Sei, sei! E qual o seu nome?
— David!
— David, de quê?
— David Rosemberg!
— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!
— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
— A sacristia.
— O que mais?
— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário…
— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?
— De José!
— E de quem mais?
— De Maria…
— E onde nasceu Jesus?
— Em Belém!
— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!
— Não era uma casa! Era uma manjedoura…
— E por que, numa manjedoura?
— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!

Dois companheiros de juventude se reencontram após muito tempo:

— Grande João! Quanto tempo não o via! Como você tem passado, meu amigo? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

— Bom, meu caro Carlos, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo.

— Caramba! Mas e seus filhos?  

— Bom, o juiz decidiu que as crianças ficariam com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Entendo… Então isso quer dizer que eles estão morando com sua ex-mulher?

— Na verdade não. Eles ficaram com nosso advogado.