M – Onde você vai?
H – Vou sair um pouco.
M – Vai de carro?
H – Sim.
M – Tem gasolina?
H – Sim… coloquei.
M – Vai demorar?
H – Não… coisa de uma hora.
M – Vai a algum lugar específico?
H – Não… só rodar por aí.
M – Não prefere ir a pé?
H – Não… vou de carro!
M – Traz um sorvete pra mim?
H – Trago… que sabor?
M – Manga.
H – Ok… na volta eu passo e compro.
M – Na volta?
H – Sim… senão derrete.
M – Passa lá, compra e deixa aqui.
H – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M – Ahhhhh!
H – Quando eu voltar eu tomo com você!
M – Mas você não gosta de manga!
H – Eu compro outro… de outro sabor.
M – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H – Eu não gosto também.
M – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H – Ok! Beijo… volto logo…
M – Ei!
H – O que?
M – Chocolate não… Flocos…
H – Não gosto de flocos!
M – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H – Foi o que sugeri desde o começo!
M – Você está sendo irônico?
H – Não… tô não! Vou indo.
M – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H – Querida! Eu volto logo… depois.
M – Depois não… quero agora!
H – Tá bom! (Beijo.)
M – Vai com o seu ou com o meu carro?
H – Com o meu.
M – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H – Não vou ouvir música… vou espairecer…
M – Tá precisando?
H – Não sei… vou ver quando sair!
M – Demora não!
H – É rápido… (Abre a porta de casa.)
M – Ei!
H – Que foi agora?
M – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H – Calma… estou tentando sair e não consigo!
M – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H – O que quer dizer?
M – Nada… nada não!
H – Vem cá… acha que estou te traindo?
M – Não… claro que não… mas sabe como é?
H – Como é o quê?
M – Homens!
H – Generalizando ou falando de mim?
M – Generalizando.
H – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M – Tá bom… então vai.
H – Vou.
M – Ei!
H – Que foi, cacete?
M – Leva o celular, estúpido!
H – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H – Não… pode deixar…
M – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M – Posso futricar no seu celular?
H – Prá quê?
M – Sei lá! Joguinho!
H – Você quer meu celular prá jogar?
M – É.
H – Tem certeza?
M – Sim.
H – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M – Não sei mexer naquela lata velha!
H – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M – Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M – É?
H – É.
M – Então onde está?
H – O quê?
M – O que deveria estar no celular mas não está…
H – Como!?
M – Nada! Esquece!
H – Tá nervosa?
M – Não… tô não…
H – Então vou!
M – Ei!
H – Que ééééééé?
M – Não quero mais sorvete não!
H – Ah é?
M – É!
H – Então eu também não vou sair mais não!
M – Ah é?
H – É.
M – Oba! Vai ficar comigo?
H – Não vou não… cansei… vou dormir!
M – Prefere dormir do que ficar comigo?
H – Não… vou dormir, só isso!
M – Está nervoso?
H – Claro, porra!!!
M – Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

***

Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
– Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
– Cite uma razão.

Ele me deu várias… Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos,”se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!” (essa é ótima!).
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. (perfeito!!)
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

***

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua “função”, ele houve uma voz que diz:

– Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:

– Jesus tá te olhando!!!
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

– Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
– Não, meu nome é Judas!
– Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???

E o papagaio responde:
– O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!

***

Dois times de boliche, um de mulheres morenas e outro de loiras, contrataram um onibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade.
O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona, até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto.
Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de medo, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente.

A morena perguntou:
– O que está acontecendo aqui? Nós estamos tendo uma festona lá embaixo! …e vocês tão quietas aqui em cima?!?!
Uma das loiras vira-se e responde:
– É… vocês estão assim porque vocês têm motorista!

07

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro e pode entrar.
A seguir…
– O teu nome?
– Flávia
– A freira?
– Sim, eu mesmo.
– Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho e pode entrar.
A religiosa diz:
– Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou Flávia, a freira!
– Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho…
– Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto o a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
– Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
– Não entendo!
– Eu explico: Já ouviu falar de Gestão de Resultados? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!

– Resultado é o que importa!

***

A professora faz prova oral e pergunta para Joãozinho:

– O que você sabe sobre o Tiradentes?

– Ah, professora, ele morreu enforcado.

– Só isso?

– Poxa, professora, ele foi enforcado e a senhora ainda acha pouco?

***

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, e então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um foi para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
– Fui a uma praça e escrevi um cartaz: “No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: “Me ajude a voltar para a Argentina. Só falta um real!”

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Um Argentino chegou na rodoviária em Maringá e pediu uma informação a um delegado que ia passando:
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo…
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam “filho da puta” acá em Maringá?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

*

Havia um americano, um argentino e um brasileiro, presos na Índia, condenados a levar vinte chibatadas, e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e quando o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas…

*

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

*

Um casal paulista passa a lua de mel em Bagé no Rio Grande do Sul.

Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’

Entram e o show começa com Gaúcho OSWALDO , 54 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma,
e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto o Gaúcho OSWALDO agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.

Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.

O Gaúcho OSWALDO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas. O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!

Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal paulista decide comemorar as bodas de prata em Bagé no Rio Grande do Sul.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa veem, surpresos, o cartaz:

‘HOJE, O FABULOSO GAÚCHO OSWALDO’

Entram e no palco, quem está lá ?

O Gaúcho OSWALDO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar!

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.

Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Bageense OSWALDO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.

Meio sem graça, ele responde:

– A VELHICE É UMA MERDA!
A VISTA ESTÁ FRACA, NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
***

Era um casal com cerca de 15 anos de casados. Eles acabam de se deitar…
Ela se prepara para dormir, enquanto ele lê um livro.
De repente, a mão dele que estava livre (a outra estava segurando o livro) desliza carinhosamente pelo corpo de sua querida esposa até chegar ao seu veículo de prazer.
O marido acaricia suavemente a região por alguns segundos e para…
Ela se vira para ele e pergunta:
– E aí! É só isso?
– Só isso o quê? – pergunta ele.
Ela responde:
– Ué! Você me acaricia por 5 segundos e depois para… Você não acha que é muito pouco?
Ele se justifica:
– Ahh, meu bem… Eu só queria molhar o dedo para virar a página…
***

Joãozinho, um menino de apenas dez anos se apaixonou pela vizinha de trinta e cinco anos.
Vivia cantando a moça, mandando flores, presentes…
Meiga e gentil, ela disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles.
Triste, o moleque quis saber o porquê de tal decisão e a moça explicou com muita paciência:
– Sabe o que é Joãozinho, é que eu não gosto de crianças…
Ao que Joãozinho respondeu:
– Não tem problema, a gente evita! Eu vou usar camisinha.
***

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher morta.
Disse-lhe o juiz:
— Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Me dê uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem imediatamente respondeu:
— Vou lhe dar não uma, mas três boas razões: Primeira que não é da sua conta, o senhor não tem nada com isso… segunda que ela era minha esposa, e terceira que eu não sabia que ela estava morta, ela sempre agia assim!

*

Um homem escapou da prisão, onde tinha estado por 15 anos. Ele entrou numa casa à procura de dinheiro e armas e encontrou um casal jovem deitado na cama. Ele então ordena ao marido que saia da cama e o amarra em uma cadeira. Em seguida, amarrou a mulher à cama, subiu para cima dela, beijou o seu pescoço, se levantou e foi para o banheiro. Com o criminoso ausente, o marido diz para a mulher:
– Escute, este homem deve ser um fugitivo, olhe as roupas dele. Provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou o seu pescoço. Se ele quiser sexo, não resista, faça tudo o que ele disser. Satisfaça as suas vontades, por mais que te dê repulsa. Ele deve ser muito perigoso, e se ficar irritado, provavelmente vai nos matar. Seja forte, minha querida. Eu te amo.
E a sua mulher responde:
– Ele não estava beijando o meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele disse que é gay, que achou você um gato, e perguntou se tínhamos vaselina no banheiro. Eu disse que sim. Seja forte, querido. Eu também te amo!

*