QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

***

POLÍTICOS:

Antes da posse:

Nosso partido cumpre o que promete.

Só os tolos podem crer que

não lutaremos contra a corrupção.

Porque, se há algo certo para nós, é que

a honestidade e a transparência são fundamentais.

para alcançar nossos ideais

Mostraremos que é grande estupidez crer que

as máfias continuarão no governo, como sempre.

Asseguramos sem dúvida que

a justiça social será o alvo de nossa ação.

Apesar disso, há idiotas que imaginam que

se possa governar com as manchas da velha política.

Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que

se termine com os marajás e as negociatas.

Não permitiremos de nenhum modo que

nossas crianças morram de fome.

Cumpriremos nossos propósitos mesmo que

os recursos econômicos do país se esgotem.

Exerceremos o poder até que

Compreendam que

Somos a nova política.

Depois da posse:  Basta ler o texto de baixo para cima….frase por frase.

***

O MENINO

Um menino pergunta para o seu pai “Papai, quantos tipos de peitos
existem?”.
O pai, surpreso, responde “Bem, filho, há três tipos de peitos:

– Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondos e
firmes.
– Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos.
– Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas”.
– “Cebolas?”.
– “Sim, você olha para eles e chora…”
REVANCHE – A MENINA

Uma menina pergunta para a sua mãe ” Mãe, quantos tipos de pênis
existem?”.
A mãe, surpresa, responde ” Bem, filha, um homem, passa por três fases.
– Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.
– Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro.
– Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.”
– “Uma árvore de Natal?”
– “Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração”.

***

A mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.

– Padre, quero me confessar!

– Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?

– Fui infiel ao meu marido, padre. Sou maquiadora de artistas e há 2 semanas dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.

– Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.

– Porque? A misericórdia do Senhor não é infinita?

– Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida…!

***

Amigo nosso, Largado que vive do Espirito mas é do Rio, disse que a situação está crítica em Gramado-RS.

“Acabo de falar com um amigo que mora lá e ele me disse que nessa madrugada fez 6 graus negativos e sensação térmica de 20 graus abaixo de zero.

Ele mora no interior e sua sogra está depressiva e não faz outra coisa a não ser olhar pela janela da cozinha.

Um casal carioca passa a lua de mel em Bagé no Rio Grande do Sul.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

‘HOJE, O FABULOSO OSWALDO’

Joãozinho entra em casa esbaforido:

– Mãe, mãe, me dá um real pra eu dar pro tio ali na rua!!

Orgulhosa, ela dá o dinheiro ao filho e pergunta:

– Pra qual tio você vai dar o dinheiro, meu anjo?

– Pra aquele ali que está gritando “Olha a pipoca quentinha!”

***

FLASHS DO ‘AMOR’…

Amor I
– Sabe, querida, quando você fala me faz lembrar o mar…
– Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
– Não é que me impressione. É que enjoa.

Amor II
– Querida, vamos ter que começar a economizar.
– Tudo bem.. Mas como?
– Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
– Tá legal… Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
– Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
– E eu lá tenho outra escolha?

Amor IV
O cara pergunta para a mulher:
– Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
– Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira…

Amor V
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
– Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

Amor VI
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou,sarcástico:
– Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra…

Amor VII
Marido pergunta pra mulher:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor VIII
a mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o
Sargento Garcia.

Amor IX
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
– Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar
e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O funcionário da funerária… – respondeu placidamente a esposa.

Amor X
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

Amor XI
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim

O ladrão é preso com um porco nas costas ao sair do sítio da vítima.
Ele perguntou ao policial:
– Como foi que o senhor me prendeu tão depressa?
O policial respondeu:
– O vizinho denunciou, ele viu quando você entrou no sítio da vítima.
O ladrão respondeu:
– Então eu tenho de ser solto imediatamente, porque o porco que eu roubei ainda não estava nas minhas costas quando entrei no sítio, portanto não era parte da denúncia quando ela foi apresentada. Então se desconsiderarmos o porco , não temos roubo nenhum.
O policial deu uma porrada no meliante, enfiou ele no camburão e disse:
– Tá pensando que isto aqui é o TSE, seu merda?
***

O fazendeiro e sua mulher…

Um belo dia, o fazendeiro está sentado ao lado de sua mulher na varanda contemplando a plantação.

– Muié, Há quanto tempo nois tamo junto?
– Faiz um tempão home!

– Quando deu aquela praga na prantação, ocê tava do meu lado num tava?
– Tava home!

– Quando o paior pegô fogo e acabô cum nossa coieta de um ano inteiro, ocê tava do meu lado, num tava?
– Craro que tava home!

– Quando nossa fia fugiu gravida cum aquele capataz, ocê tava do meu lado, num tava?
– Tava sim home!

– Quando nosso gado começou a morrê de afitosa, ocê tava do meu lado, num tava?
– Como sempre home!

– Sabe d’uma coisa, muié?
– O que home?

– Vai sê pé-frio assim lá na puta que pariu!

**

Um largado viajava num trem e no banco à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos ‘amassos’.
O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:

— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:

— E agora?
— Agora passou, meu bem.
Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:

— Dói?
— Dói sim.
Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:

— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.
Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:

— Pois não?
— Mim  diga uma coisa, boca santa… Você cura hemorróida?

***1

Aqui está o mais puro exemplo de como temos, muitas vezes, de nos adaptar a atitudes tomadas no passado:

A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas. Por que esse número “mágico” foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.

Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas que construíam as carroças, antes das ferrovias, e se utilizavam dos mesmos ferramentais das carroças.

Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.

E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo Império Romano, quando de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas romanas.

E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!

E, finalmente…
O ônibus espacial americano, o Space Shuttle, utiliza dois tanques de
combustível sólido (SRB – Solid Rocket Booster) que são fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram queriam fazê-lo mais largo, porém, tinham a limitação dos túneis das ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas medidas baseadas na bitola da linha.

Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.

Corolário:
Existem várias empresas na liderança tecnológica que também têm um monte de coisas definidas por bundões…

***

M – Onde você vai?
H – Vou sair um pouco.
M – Vai de carro?
H – Sim.
M – Tem gasolina?
H – Sim… coloquei.
M – Vai demorar?
H – Não… coisa de uma hora.
M – Vai a algum lugar específico?
H – Não… só rodar por aí.
M – Não prefere ir a pé?
H – Não… vou de carro!
M – Traz um sorvete pra mim?
H – Trago… que sabor?
M – Manga.
H – Ok… na volta eu passo e compro.
M – Na volta?
H – Sim… senão derrete.
M – Passa lá, compra e deixa aqui.
H – Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M – Ahhhhh!
H – Quando eu voltar eu tomo com você!
M – Mas você não gosta de manga!
H – Eu compro outro… de outro sabor.
M – Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H – Eu não gosto também.
M – Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H – Ok! Beijo… volto logo…
M – Ei!
H – O que?
M – Chocolate não… Flocos…
H – Não gosto de flocos!
M – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H – Foi o que sugeri desde o começo!
M – Você está sendo irônico?
H – Não… tô não! Vou indo.
M – Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H – Querida! Eu volto logo… depois.
M – Depois não… quero agora!
H – Tá bom! (Beijo.)
M – Vai com o seu ou com o meu carro?
H – Com o meu.
M – Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H – Não vou ouvir música… vou espairecer…
M – Tá precisando?
H – Não sei… vou ver quando sair!
M – Demora não!
H – É rápido… (Abre a porta de casa.)
M – Ei!
H – Que foi agora?
M – Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H – Calma… estou tentando sair e não consigo!
M – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H – O que quer dizer?
M – Nada… nada não!
H – Vem cá… acha que estou te traindo?
M – Não… claro que não… mas sabe como é?
H – Como é o quê?
M – Homens!
H – Generalizando ou falando de mim?
M – Generalizando.
H – Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M – Tá bom… então vai.
H – Vou.
M – Ei!
H – Que foi, cacete?
M – Leva o celular, estúpido!
H – Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M – Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H – Não… pode deixar…
M – Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H – Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M – Eu também!
M – Posso futricar no seu celular?
H – Prá quê?
M – Sei lá! Joguinho!
H – Você quer meu celular prá jogar?
M – É.
H – Tem certeza?
M – Sim.
H – Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M – Não sei mexer naquela lata velha!
H – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M – Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H – Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M – É?
H – É.
M – Então onde está?
H – O quê?
M – O que deveria estar no celular mas não está…
H – Como!?
M – Nada! Esquece!
H – Tá nervosa?
M – Não… tô não…
H – Então vou!
M – Ei!
H – Que ééééééé?
M – Não quero mais sorvete não!
H – Ah é?
M – É!
H – Então eu também não vou sair mais não!
M – Ah é?
H – É.
M – Oba! Vai ficar comigo?
H – Não vou não… cansei… vou dormir!
M – Prefere dormir do que ficar comigo?
H – Não… vou dormir, só isso!
M – Está nervoso?
H – Claro, porra!!!
M – Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

***

Conversando com meu amigo boliviano, sujeito muito inteligente e
perspicaz, fiz-lhe uma pergunta:
– Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, “computadora”?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.
Aí eu pedi:
– Cite uma razão.

Ele me deu várias… Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas:

1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna.
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos,”se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!!!!” (essa é ótima!).
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. (perfeito!!)
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa.
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.

Será que alguém ainda tem alguma dúvida que o computador é de sexo feminino?

***

Um ladrão, na calada da noite, tenta arrombar a porta de uma casa. Já bastante concentrado em sua “função”, ele houve uma voz que diz:

– Jesus tá te olhando!!!
Sem ter certeza de ter realmente ouvido, ele para imediatamente o que está fazendo, o coração dispara, as pernas tremem e com a lanterna em mãos ele procura ao seu redor quem é que falou a frase. Não encontrando nada, ele volta a arrombar a porta, quando novamente a voz diz:

– Jesus tá te olhando!!!
Agora, com a certeza de ter ouvido, ele novamente pega a lanterna e aponta na direção de onde veio a voz e vê um papagaio. Já aliviado ele diz ao papagaio:

– Ô papagaio besta!!! Quase me matou de susto!!! Seu nome é Jesus???
– Não, meu nome é Judas!
– Ah é??? E quem foi o imbecil que colocou o nome de Judas em um papagaio???

E o papagaio responde:
– O mesmo que colocou o nome de Jesus no Pit Bull que tá te olhando!

***