Rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
***

O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
– Você está de sacanagem… Tá brincando, né?
– Sim, estou. Mas foi você quem começou!
***

Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
– Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
– O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
– Mas que coincidência!
***

Luís Fernando Veríssimo
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento.
`Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!` ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas.
Se eu soltar, ela vai às compras.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100% dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a `Sra. Certa`.  Só não sabia que o primeiro nome dela era `Sempre`.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la.
No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei: `- Quando você terminar de cortar a grama,` eu disse, `você pode também varrer a calçada.`Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida`.
`O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…`

***

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

– Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!

– Não era pra mim não. Era pra vender.

– Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!

– Mas eu vendia mais caro.

– Mais caro?

– Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.

– Mas eram as mesmas galinhas, safado.

– Os ovos das minhas eu pintava.

– Que grande pilantra…

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

– Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…

– Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.

– E o que você faz com o lucro do seu negócio?

– Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

– Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?

– Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.

– E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?

– Às vezes. Sabe como é.

– Não sei não, excelência. Me explique.

– É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.

– O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.

– Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

– Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

***

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.
Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.
Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.
– Eu posso parecer um advogado comum – disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa – mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.
Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.
– Três dias depois tornou-se sua madrasta.

***

O marido em casa, de folga, a mulher liga do trabalho:
– Amor, pode me fazer um favor?
Claro, querida. Só dizer.
– Hoje vou fazer porco assado. Até eu chegar, você faz o seguinte: Deixe ele na pia descansando com cerveja e cubra pra pegar bem o tempero, tá?
– Beleza, amor. Deixa comigo.
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O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO
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AS ADOLESCENTES
– Ai, será que vou engravidar?
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AS NAMORADEIRAS
– Qual é o seu nome mesmo?
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AS TARADAS
– Por que parou? Parou por quê?
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AS MODERNINHAS
– Você é bem melhor que meu marido!
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AS DONAS-DE-CASA
– Terminou? Posso fazer a janta?
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AS EXIGENTES
– Isso é o melhor que você pode fazer?
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AS INGRATAS
– Só isso?
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AS INSEGURAS
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
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AS MENTIROSAS
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.
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AS INSACIÁVEIS
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
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AS PROFISSIONAIS
– São 250 reais.
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A SUA
– Pô, broxou de novo?
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Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
– Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
– Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!
E a mãe diz-lhe:
– Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
– NÃO MÃE! O Manoel é mesmo um animal! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!
– Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
– Para, meu amor, a minha menstruação chegou!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
– Que é isso?
E ele responde:
– Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
***

Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papamóvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
– Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heroico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papamóvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
– E aí, qual é a deste velho?
– Bah! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…
***

O sujeito já tinha perdido tudo na vida: o dinheiro, a posição social, a mulher, os amigos… e decidiu se matar.
Já estava prestes a se atirar de um ponte quando surgiu um mendigo, que correu para ajudá-lo.
O mendigo tentou de tudo, mas nada fazia o outro desistir de seu gesto final.
Então ele disse:
– Bom moço, já que o sr. vai mesmo pular, não quer me dar suas roupas? Eu só tenho esta, que já está muito surrada.
– Tudo bem.
O sujeito tirou toda a roupa e deu para o mendigo.
– Mais uma coisa. Já que o sr. vai mesmo se matar, será que o sr. não poderia fazer um último favor? É que faz mais de um ano que não faço sexo. Então… o sr. já está pelado mesmo…
O sucida pensou, pensou, pensou, pensou mais uma vez e concluiu: “por que não? Depois eu vou me matar mesmo”.
E assim foi feito.
Depois de tudo concluído o sujeito vestiu de novo as roupas que tinha dado ao mendigo e saiu cantarolando para fora da ponte.
O mendigo gritou para ele:
– Peraí, o sr. não vai mais se matar?
E ele, dando uma desmunhecada, respondeu:
– Eu não! Deus me livre de fazer uma coisa dessas. Eu vou é começar vida nova.
E foi assim que surgiu a expressão “vou começar vida nova”.

*

Olha meus exemplos de infância:
* O Tarzan corria pelado pela selva…
* Cinderela chegava em casa meia noite…
* Aladim era ladrão…
* Batman dirigia a 320 km/h …
* Pinocchio mentia prá caramba…
* Bela Adormecida era uma vagaba…
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro…
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic…
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens pequenos…
* Olívia Palito tinha anorexia…
* Popeye fumava um matinho suspeito…
* Super Homem, muito locão, colocava a cueca por cima da calça…
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão…
* Batman e Robin então, nem se fala!
Olha os exemplos que eu tive.
E agora me pedem para que eu seja comportado. Dificil né?

*

Uma “perua” era a mais nova rica de uma cidade pequena.

Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.

A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente:

– O senhor tem bolas de ferro????

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

– Não, é desvio na coluna!

***

Eu estava em casa, sentado no sofá, junto com a minha mulher.
Ela estava vendo a novela e eu mexendo no celular.
Aí perguntei a ela se poderia, por favor, ir buscar uma cerveja na geladeira para mim.
Ela respondeu que não podia, porque não queria perder aquela parte da novela.
De repente, o celular dela, que estava na cozinha, tocou.
Ela levantou rápido e foi correndo ver o que era.
Era uma mensagem minha, perguntando a ela se, já que estava na cozinha, poderia me trazer uma cerveja.
Acordei no hospital. Não sei se foi paulada, tijolada ou frigideirada mesmo.

*

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra:
– QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
***