O marido em casa, de folga, a mulher liga do trabalho:
– Amor, pode me fazer um favor?
Claro, querida. Só dizer.
– Hoje vou fazer porco assado. Até eu chegar, você faz o seguinte: Deixe ele na pia descansando com cerveja e cubra pra pegar bem o tempero, tá?
– Beleza, amor. Deixa comigo.
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O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO
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AS ADOLESCENTES
– Ai, será que vou engravidar?
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AS NAMORADEIRAS
– Qual é o seu nome mesmo?
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AS TARADAS
– Por que parou? Parou por quê?
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AS MODERNINHAS
– Você é bem melhor que meu marido!
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AS DONAS-DE-CASA
– Terminou? Posso fazer a janta?
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AS EXIGENTES
– Isso é o melhor que você pode fazer?
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AS INGRATAS
– Só isso?
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AS INSEGURAS
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
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AS MENTIROSAS
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.
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AS INSACIÁVEIS
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
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AS PROFISSIONAIS
– São 250 reais.
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A SUA
– Pô, broxou de novo?
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Uma jovem chega da lua de mel e encontra a mãe que lhe pergunta:
– Correu tudo bem filha?
A jovem diz:
– Terrível mama! Sabes, o Manoel é um animal, acabou comigo!
E a mãe diz-lhe:
– Bom, filha, as luas de mel são assim mesmo, eu lembro-me quando…
– NÃO MÃE! O Manoel é mesmo um animal! Imagina que ele começou a apalpar-me assim que chegamos à recepção do hotel e, quando chegamos ao quarto, atirou-me para cima da cama e deu 7 sem tirar fora! Quando eu quis ir ao banheiro ele atirou-me no sofá e deu mais 3! Quando cheguei ao banheiro deu 4 no box do chuveiro, abriu a água e deu mais 3! Quando estava me secando deu mais 2 em cima da pia, e assim foi durante as 24 horas de cada um dos 15 dias da lua de mel.
E isto não é nada! No avião de volta, meteu-me no WC e deu 3, quando chegamos, deu 8 no WC do aeroporto e ao chegar em casa mais 4 no chão da sala! Não sei que fazer mamãe, já não aguento mais!
– Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho diga a ele que está no período menstrual e assim podes ter uns dias de descanso.
Depois conte-me o que aconteceu…
A moça chega em casa e fica à espera do marido. Ele, ao vê-la, atira-se a ela logo no hall de entrada. Ela empurra-o e diz-lhe:
– Para, meu amor, a minha menstruação chegou!…
Então ele vai à sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela assombrada pergunta:
– Que é isso?
E ele responde:
– Vamos festejar porque hoje começa… A SEMANA DO CU!
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Em visita ao litoral do Rio Grande do Sul, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante.
Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.
Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção Argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água. Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensanguentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.
Depois de levar o Argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma camionete e o colocaram na caçamba.
Ainda cansados, os Brasileiros foram levados até as proximidades do Papamóvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma bênção especial.
– Caríssimos irmãos brasileiros: a cena que hoje presenciei me ensinou muito acerca a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heroico, levou estes abnegados Brasileiros a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um Argentino. É um grande exemplo para a busca da paz entre os homens sempre em conflito!
O Papa se despediu e, enquanto o Papamóvel se afastava, um dos Brasileiros perguntou aos outros:
– E aí, qual é a deste velho?
– Bah! Deixa de ser ignorante, tchê, este é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina.
– Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão… Cadê a isca? Fugiu de novo? Da próxima vez vamos amarrar o Argentino com arame farpado, é mais seguro…
***

O sujeito já tinha perdido tudo na vida: o dinheiro, a posição social, a mulher, os amigos… e decidiu se matar.
Já estava prestes a se atirar de um ponte quando surgiu um mendigo, que correu para ajudá-lo.
O mendigo tentou de tudo, mas nada fazia o outro desistir de seu gesto final.
Então ele disse:
– Bom moço, já que o sr. vai mesmo pular, não quer me dar suas roupas? Eu só tenho esta, que já está muito surrada.
– Tudo bem.
O sujeito tirou toda a roupa e deu para o mendigo.
– Mais uma coisa. Já que o sr. vai mesmo se matar, será que o sr. não poderia fazer um último favor? É que faz mais de um ano que não faço sexo. Então… o sr. já está pelado mesmo…
O sucida pensou, pensou, pensou, pensou mais uma vez e concluiu: “por que não? Depois eu vou me matar mesmo”.
E assim foi feito.
Depois de tudo concluído o sujeito vestiu de novo as roupas que tinha dado ao mendigo e saiu cantarolando para fora da ponte.
O mendigo gritou para ele:
– Peraí, o sr. não vai mais se matar?
E ele, dando uma desmunhecada, respondeu:
– Eu não! Deus me livre de fazer uma coisa dessas. Eu vou é começar vida nova.
E foi assim que surgiu a expressão “vou começar vida nova”.

*

Olha meus exemplos de infância:
* O Tarzan corria pelado pela selva…
* Cinderela chegava em casa meia noite…
* Aladim era ladrão…
* Batman dirigia a 320 km/h …
* Pinocchio mentia prá caramba…
* Bela Adormecida era uma vagaba…
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro…
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic…
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens pequenos…
* Olívia Palito tinha anorexia…
* Popeye fumava um matinho suspeito…
* Super Homem, muito locão, colocava a cueca por cima da calça…
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão…
* Batman e Robin então, nem se fala!
Olha os exemplos que eu tive.
E agora me pedem para que eu seja comportado. Dificil né?

*

Uma “perua” era a mais nova rica de uma cidade pequena.

Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.

A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente:

– O senhor tem bolas de ferro????

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

– Não, é desvio na coluna!

***

Eu estava em casa, sentado no sofá, junto com a minha mulher.
Ela estava vendo a novela e eu mexendo no celular.
Aí perguntei a ela se poderia, por favor, ir buscar uma cerveja na geladeira para mim.
Ela respondeu que não podia, porque não queria perder aquela parte da novela.
De repente, o celular dela, que estava na cozinha, tocou.
Ela levantou rápido e foi correndo ver o que era.
Era uma mensagem minha, perguntando a ela se, já que estava na cozinha, poderia me trazer uma cerveja.
Acordei no hospital. Não sei se foi paulada, tijolada ou frigideirada mesmo.

*

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra:
– QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
***

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Longe dele um traveco.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
– Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
– Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição! Responde o cara.
– Você é dona de tudo?
– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
***

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
E o padre já cheio de tesão:
– Filha?
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
E o padre muito puto diz:
– Filha, vá em paz que o teu problema é reumatismo…
***

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga.
Então ele pede para a filha que volte para lhe contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
O pai todo contente, pergunta à filha:
– Então, qual foi a reação da sua mãe?
A filha responde impassível:
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

*

– Doutor, sexo anal engravida?
– Claro que sim, minha senhora! Como a senhora pensa que são feitos os políticos?

*

Primeiro você precisa verificar o tamanho.
Depois você deve examinar a grossura.
Aí você deve por a mão para verificar a firmeza.
Depois disso você já pode sentar em cima para ver se o movimento de subir e descer é gostoso.
É gostoso?
Então pronto!
Viu como é fácil escolher um colchão novo?

*

Depois de tomar todas o sujeito acaba caindo em um beco, dorme no chão mesmo e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

*