O sujeito já tinha perdido tudo na vida: o dinheiro, a posição social, a mulher, os amigos… e decidiu se matar.
Já estava prestes a se atirar de um ponte quando surgiu um mendigo, que correu para ajudá-lo.
O mendigo tentou de tudo, mas nada fazia o outro desistir de seu gesto final.
Então ele disse:
– Bom moço, já que o sr. vai mesmo pular, não quer me dar suas roupas? Eu só tenho esta, que já está muito surrada.
– Tudo bem.
O sujeito tirou toda a roupa e deu para o mendigo.
– Mais uma coisa. Já que o sr. vai mesmo se matar, será que o sr. não poderia fazer um último favor? É que faz mais de um ano que não faço sexo. Então… o sr. já está pelado mesmo…
O sucida pensou, pensou, pensou, pensou mais uma vez e concluiu: “por que não? Depois eu vou me matar mesmo”.
E assim foi feito.
Depois de tudo concluído o sujeito vestiu de novo as roupas que tinha dado ao mendigo e saiu cantarolando para fora da ponte.
O mendigo gritou para ele:
– Peraí, o sr. não vai mais se matar?
E ele, dando uma desmunhecada, respondeu:
– Eu não! Deus me livre de fazer uma coisa dessas. Eu vou é começar vida nova.
E foi assim que surgiu a expressão “vou começar vida nova”.

*

Olha meus exemplos de infância:
* O Tarzan corria pelado pela selva…
* Cinderela chegava em casa meia noite…
* Aladim era ladrão…
* Batman dirigia a 320 km/h …
* Pinocchio mentia prá caramba…
* Bela Adormecida era uma vagaba…
* Salsicha (Scooby-Do) tinha voz de maconheiro, via fantasma e conversava com o cachorro…
* Zé Colméia e Catatau eram cleptomaníacos e roubavam cestas de pic-nic…
* Branca de Neve morava na boa com 7 homens pequenos…
* Olívia Palito tinha anorexia…
* Popeye fumava um matinho suspeito…
* Super Homem, muito locão, colocava a cueca por cima da calça…
* A Margarida namorava o Pato Donald e saía com o Gastão…
* Batman e Robin então, nem se fala!
Olha os exemplos que eu tive.
E agora me pedem para que eu seja comportado. Dificil né?

*

Uma “perua” era a mais nova rica de uma cidade pequena.

Para chamar atenção resolveu decorar toda sua casa com motivos medievais.

Estava terminando de decorar a sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam penduradas nas armaduras de guerra. Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda.

A mulher, querendo parecer fina e elegante, pergunta gentilmente:

– O senhor tem bolas de ferro????

Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:

– Não, é desvio na coluna!

***

Eu estava em casa, sentado no sofá, junto com a minha mulher.
Ela estava vendo a novela e eu mexendo no celular.
Aí perguntei a ela se poderia, por favor, ir buscar uma cerveja na geladeira para mim.
Ela respondeu que não podia, porque não queria perder aquela parte da novela.
De repente, o celular dela, que estava na cozinha, tocou.
Ela levantou rápido e foi correndo ver o que era.
Era uma mensagem minha, perguntando a ela se, já que estava na cozinha, poderia me trazer uma cerveja.
Acordei no hospital. Não sei se foi paulada, tijolada ou frigideirada mesmo.

*

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão e uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao voo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VOO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O voo continuou tranquilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do voo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra:
– QUE É PRA VOCÊ DAR O CU SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!
***

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa. Longe dele um traveco.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
– Quanto você cobra?
– U$ 500 a punheta.
– O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
– Você está vendo aquele restaurante na esquina?
– Sim.
– Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
– Sim.
– E aquele outro, na outra quadra?
– Sim!
– Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que valem U$ 500.
O cara pensa: – Que merda! A gente só vive uma vez. Vou nessa!
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeram os U$ 500.
Ele está tão impressionado que diz:
– Um boquete deve ser uns U$ 1.000?
– Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
– Não é possível! Um boquete não pode custar U$ 3.000. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.
A puta responde:
– Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
– Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda.
Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro.
Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
– E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000? Eu pago!
A puta responde:
– Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
– Maldição! Responde o cara.
– Você é dona de tudo?
– Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha!
***

Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
– Diga-me filha – quais são os teus pecados?
– Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora…
– Como é isso filha?
– É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberias descrever…
– Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
– Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
– Bem filha, como são essas sensações?
– Não sei bem como explicá-las – neste momento meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
– Sério??
– Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
– Filha, deitada como?
– De costas para o piso, até que passe a tensão…
– E que mais?
– É como um sofrimento que não encontro palavras.
– Continue minha filha.
– Talvez um pouco de calor me alivie..
– Calor?
– Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
– E com que frequência é essa tentação?
– Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos massageando a minha pele me dariam muito alívio…
E o padre já cheio de tesão:
– Filha?
– Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito…
– Por exemplo, eu?
– Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
– Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade…
– Setenta e quatro, padre.
E o padre muito puto diz:
– Filha, vá em paz que o teu problema é reumatismo…
***

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga.
Então ele pede para a filha que volte para lhe contar como ficou a cara da mãe ao saber que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
O pai todo contente, pergunta à filha:
– Então, qual foi a reação da sua mãe?
A filha responde impassível:
– Ela mandou dizer que você não é o meu pai!

*

– Doutor, sexo anal engravida?
– Claro que sim, minha senhora! Como a senhora pensa que são feitos os políticos?

*

Primeiro você precisa verificar o tamanho.
Depois você deve examinar a grossura.
Aí você deve por a mão para verificar a firmeza.
Depois disso você já pode sentar em cima para ver se o movimento de subir e descer é gostoso.
É gostoso?
Então pronto!
Viu como é fácil escolher um colchão novo?

*

Depois de tomar todas o sujeito acaba caindo em um beco, dorme no chão mesmo e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
– Hei, cara, esse relógio é meu!
– Que seu que nada! Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
– Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece…

*

O filho roqueiro, de um pastor da igreja, está prestes a completar 18 anos. Louco pra dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
– Filho, vamos fazer o seguinte: Você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
– Filho, eu estou realmente orgulhoso. Você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica o nosso trato?
– Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado – responde o filho – Sansão usava cabelos longos, Noé também. Até Jesus tinha cabelos compridos! E todos eram boas pessoas!
E o pai:
– É verdade meu filho… E, olha que coisa: TODOS ELES ANDAVAM A PÉ…
***

Era sábado, dia do banho do padre Nélson.
A madre superiora que sempre dava o banho nele, estava com a coluna travada e mandou a jovem irmã Taísa.
A jovem irmã Taísa já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava.
Irmã Taísa foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse…
Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Taísa se o banho de sábado havia transcorrido bem.
– Ah, madre – disse irmã Taísa – eu fui salva!
– Salva? Como assim? – perguntou a madre superiora.
– Bom, quando o padre Nélson estava todo ensaboado, pediu para enxaguá-lo. Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.
Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre Nélson colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
– Safado! – berrou, furiosa, a madre superiora. Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo…
***

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
– Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
– Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
– Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis
emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
– Um carro, diz o candidato.
– Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
– Não dá pra saber né?
– Hum…., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
– Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
– Uma moto, diz o candidato.
– Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
– Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
– Um…, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
– Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
– Uma bicicleta.
– Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
– Não sei.
– Você foi reprovado! – Diz o psicólogo.
Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:
– Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.
Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde:
– Claro que pode!
– O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
– Ah! – diz o psicólogo – é uma puta.
– Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?
***

Maringá foi em uma concessionária comprar um Jeep Renegade.
Logo que entrou foi abordado pelo vendedor:
– Boa tarde! Posso ajudar o senhor? Gostou de algum veículo?
– Boa tarde. Gostei sim. Quero esse branco.
– Bom, estamos com uma mega promoção. Você levando este Renegade pagamos as 3 primeira parcelas.
– Sério?
– Sério.
– Vou levar então.
– Em quantas parcelas?
– Três!

*