Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Achei que fosse me sacanear.
***

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e um dia confessa para a mulher que era possuído de uma terrível compulsão: ele tinha uma vontade enorme de colocar seu pênis em um cortador de picles.
Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, diz que vai pensar e vai enrolando até que um dia ele chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
— O que foi que aconteceu, querido? — pergunta-lhe a mulher se preparando para uma notícia ruim.
— Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
— Oh, não! — fez a mulher — Você não fez isso?
— Sim, eu fiz!
— Meu Deus, o que aconteceu?
— Fui despedido… — responde o marido.
— Mas, e o cortador de picles?
— Foi despedido também!

*

À noite, enquanto o marido lia o jornal, a esposa comentou:
– Querido, esse casal que mora aí em frente parecem dois namorados. Toda noite, quando volta para casa, ele traz um presente para ela e, de manhã, ao sair, sempre lhe dá vários beijos. Por que você não faz o mesmo?
– Puxa vida querida, mas eu nem sequer conheço a mulher!

Um milionário está à beira da morte e chama o tabelião para fazer o testamento. Lá estão moribundo, tabelião e testemunhas.
— Todo o meu dinheiro, todas as minhas casas, todas as minhas fazendas e propriedades deverão ficar para a minha esposa. Mas tem uma condição.
O tabelião vai escrevendo.
— E qual é a condição? — pergunta o tabelião.
— Minha mulher deve casar de novo dentro de três meses após minha morte. Se ela não casar, não herda nada.
Uma das testemunhas não entende a razão dessa exigência e o milionário explica:
— É que eu quero ter a certeza de que pelo menos uma pessoa vai lamentar a minha morte.

*

Depois de um bom tempo viajando, o sujeito entrou num bordel, deu R$ 500,00 para a cafetina e pediu:
— Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão bem gorduroso!
A madame respondeu:
— Olha cavalheiro, por esse dinheiro, você pode ter uma loura linda e um prato finíssimo!
— Sim, minha senhora, mas eu não estou com tesão, estou é com saudades de casa…

*

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres…
Todos atrás da galinha!
O casal deu uma entrevista coletiva.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo!
– As atenções se voltam para o galo..
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Encher o avestruz de porrada!
***

JACÓ E OS DISCÍPULOS

Um dia, Jacó reuniu seus discípulos e, testando suas fidelidades, disse:
José, venha e beije meu pé…
E José beijou seu pé.
Pedro, venha e beije meu dedo…
E Pedro beijou seu dedo.
João, venha e beije minha mão…
E João beijou sua mão.
Foi então que Jacó percebeu um apóstolo correndo e disse:
– Ei, Porque foges, NICOLAU?
***

Lula e José Dirceu foram jantar em um restaurante muito luxuoso, no qual os talheres eram de ouro.
De repente, Lula vê o Zé Dirceu pegar duas colheres de ouro e esconder no bolso.

Lula ficou chateado da vida porque não teve a ideia primeiro e, para mostrar que ele é o chefe, decidiu que também ia roubar duas colheres… Mas, quando vai colocar as colheres no bolso, elas caíram no chão.
O garçom ouviu o barulho, aproximou-se de Lula e perguntou se queria algo.
Lula pensou um pouco e perguntou ao garçom:
– Você quer ver eu fazer uma mágica?

– Sim seu Lula.

– Bom pega essas duas colher de ouro e põe elas no meu bolso.

O garçom pegou as colheres e as colocou no bolso de Lula.

– OK senhor, e agora?

– Agora conta 1, 2, 3 e tire elas do bolso do Zé Dirceu!

E o garçom tirou as duas colheres.

Todos aplaudiram e Lula foi embora rindo!

Moral da história:

O sujeito roubou, ninguém o viu roubando, colocou a culpa no outro e ainda sai aplaudido.

Esse é o Lula de sempre!
***

Um homem chega desesperado ao terapeuta:
— Doutor, já não sei mais o que fazer. Não agüento mais, minha mulher está acabando comigo. Ela quer transar toda hora, todo minuto, é na cama, é na sala, na cozinha, no banho… Ela só pensa em sexo… o que posso fazer?
— Bem, meu senhor, a única solução é o senhor estipular um preço. Depois de algumas vezes o dinheiro dela vai acabar e ela vai ter que se conformar.
Chegando em casa, a esposa já o esperava só de baby doll. Ele mais que depressa foi falando:
— Mulher, de hoje em diante, só pagando. Na cama são R$ 1.000,00, no sofá R$ 500,00 e no tapete R$ 100,00.
A esposa vai até sua bolsa e retira R$ 1.000,00 da carteira. O marido respira fundo e diz:
— Muito bem, meu amor, vamos para a cama!
E ela responde:
— Não, não. Eu quero é 10 aqui no tapete!

*

A mulher do Cumpadi disse a ele:
– Olha aqui querido, se você vai no bar do Pedro não tome cerveja, que bebida faz mal. Tome leite, que o leite faz bem à saúde.
No bar, o Cumpadi pede:
– Pedrão, tem leite de cabra?
– Não.
– Tem leite de égua?
– Não.
– Não tem de camela?
– Não.
– Então não tem jeito, vou ter que tomar uma cerveja mesmo.

*

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
– A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
– A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
– E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
***

Cristovão Colombo pode descobrir a América somente porque era solteiro.
Se Cristovão Colombo tivesse uma esposa, seria obrigado a ouvir coisas assim e teria desistido:
– E por que é você que tem que ir?
– E por que não mandam outro?
– Você vê tudo redondo!
– Você está louco ou é idiota?
– Você não conhece nem a minha família e quer ir descobrir o novo mundo!
– E só vai homem nessa viagem? Acha que eu sou idiota?
– E por que eu não posso ir, se você é o chefe?
– Desgraçado, não sabe o que mais inventar para sair de casa!
– Se cruzar esta porta eu vou embora para a casa da minha mãe! Seu sem-vergonha!
– Quem é Pinta ? E quem é essa tal Niña? Essa Maria, filha da puta que ainda se diz Santa?
– … Vá à merda!
– Tens tudo planejado, maldito! Vais encontrar-te com umas índias piranhas!…
– Pensas que me enganas?
– A rainha Isabel vai vender suas joias para você viajar? Acha que sou maluca ou o quê? O que é que você tem com essa puta velha?
– Você não vai a lugar nenhum! Você vai é cair num puta barranco porque o mundo é achatado, seu babaca!

OBS: Todos sabemos que as naus Santa Maria, Pinta e Niña eram de Cabral. Favor não estragar a piada.
Obrigado.
***

Rapaz acabara de iniciar seu novo emprego num sexshop. O dono chegou e disse que teria que sair por um instante e ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou.
– Quanto é aquele consolo branco?
– R$ 70,00
– E quanto é o preto?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
– Quanto é aquele consolo preto?
– R$ 70,00 – responde o rapaz
– Quanto pelo branco?
– R$ 70,00
– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes..
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois uma loira entra e pergunta:
– Quanto custam esses consolos?
– R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
– Huuummm… E quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
– Bem, esse é um consolo muito especial. Ele custa R$ 330,00!
A loira pensa por um momento e responde:
– Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um desses antes…
Ela pagou e saiu. Finalmente, o dono da loja retorna e pergunta:
– Como foram as coisas enquanto estive fora?
O rapaz responde:
– Acho que me sai bem: vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.
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O cara envia um currículo para uma empresa.
Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
– Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.
Abismado, o candidato falou:
– Você está de sacanagem… Tá brincando, né?
– Sim, estou. Mas foi você quem começou!
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Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe.
A mulher comenta:
– Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial CRIADOR para mim e eu estou celebrando.
– Hoje é um dia especial para mim também! – diz a mulher. – Eu também estou celebrando.
– Que coincidência! – diz o fazendeiro.
Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa:
– O que você está celebrando?
– Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida.
– Que coincidência! – diz o homem.. – Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados.
– Isto é ótimo – diz a mulher. – Como suas galinhas ficaram férteis?
– Eu usei um galo diferente – diz ele.
A mulher sorri, brinda novamente e diz:
– Mas que coincidência!
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