Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
-Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
– Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
***

CLIENTE:
– Garçom, por favor.
GARÇOM:
– Pois não.
CLIENTE:
Olhe! Tem uma mosca na minha sopa.
O garçom olha e diz, na maior cara de pau:
– O senhor está enganado. É o desenho no fundo do prato.
CLIENTE:
– Mas está se mexendo!
GARÇOM:
– Desenho animado…
CLIENTE:
– Aí! Saiu voando!
GARÇOM:
– 3D…

***

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
***

MARIDO NO WHATS APP:
– Amor, onde você está?
ESPOSA:
– No dentista.
MARIDO:
– É mesmo? Mande uma foto.
ESPOSA:
– Claro, amor…
***

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
***

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

– Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

– Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

***

JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– o Senhor não disse na hora do acidente; estou ótimo?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente; estou ótimo?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

***

***

Um amigo meu toda noite antes de dormir vai ao quarto do filho lhe dar um beijo.
Dia desses o garoto estava tendo um pesadelo e acordou assustado, contando ao pai que sonhou que sua tia Suzana havia morrido.
O pai o confortou e disse que era só um sonho. No dia seguinte a tia Suzana morreu.
Em outra noite o garoto teve outro pesadelo e, chorando, disse ao pai que sonhou que o seu avô tinha morrido. Novamente o pai o acalmou. No outro dia o avô morreu.
Uma semana depois, o pai vai ao quarto do garoto, que está aos prantos dizendo que desta vez sonhou que o pai havia morrido.
O pai não dormiu à noite, foi trabalhar no outro dia a pé para não sofrer um acidente, não fez esforço nenhum o dia todo, não almoçou com medo de a comida ter veneno, saiu cedo do trabalho e voltou para casa.
Ao chegar, contou para a mulher que teve um dia horrível e nem conseguiu trabalhar.
A mulher então disse:
– Isso não é nada, pior foi o meu chefe, que morreu hoje cedo ao chegar lá no escritório.

*

A mulher entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata moscas.

– O que cê tá fazendo aí sô? – pergunta ela.
– Tô caçando mosca.
– E já matou arguma?
– Craro uai! Trêis macho e duas fêmia.

Intrigada, ela pergunta:

– Mais como ocê consegue sabê se é macho ou fêmia?
– Fácim sô!

Trêis tava na garrafa de cerveja e duas no telefone!

***

LARGADO METIDO À GAÚCHO

O Largado metido à gaúcho veio passar as férias em Florianópolis.

Lá chegando, ao hotel foi direto para o apartamento para desfazer as malas. Para sua surpresa, percebe que havia esquecido as suas bombachas.

Liga para a portaria e fala com o gerente:

– Eu preciso com urgência de duas bombachas. Preciso amanhã ir a um baile e à noite a um clube de lazer.

O gerente tranquilo responde ao gaúcho:

– Pois não Sr., agora mesmo poderemos ir a um alfaiate.

largado gaúcho e gerente dirigem-se ao centro de Florianópolis onde encomendariam as duas bombachas.

Na loja, o Alfaiate pergunta:

– Pois não Sr., em que posso ajudá-lo?

– Preciso de duas bombachas.

– E qual é o modelo que o Sr. quer?

– Bom, precisa ser uma de lazer e a outra social!

– Não entendi, fala o Alfaiate! O Sr. pode me explicar melhor?

– Claro! A Social tu me faz com o zíper na frente e a de lazer com o zíper atrás.

***

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, vê uma faixa:

“Consertam-se jegues”.

Vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.

Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa!

O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.

O dono do jegue, atônito:

— Putz, tá louco cara?

— E agora? Como é que vou pegar o jegue?

O dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa!

***

***

Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!

*

Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:

– Posso fazer uma pergunta?

– Claro!

– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:
– Claro!

A mulher:
– Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!

***

Mulher que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– Pra você ver como são as mulheres, não quis, só porque estávamos no Super Mercado….!!!!

***