O cego vai ao médico fazer exame de próstata; lá chegando pergunta pro médico:
– Dr. este exame dói?
O médico responde:
– Só um pouquinho…
O cego pergunta:
– Dr. posso pedir uma coisa?
– Sim, responde o médico.
– Eu posso pegar no seu pênis enquanto o sr. faz o exame?
O médico fica intrigado e pergunta:
– Mas porque você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
– É para ter certeza que o Sr. vai colocar o dedo…
***

Tarde da noite, Magnólio vai subindo a R. da Consolação, ladeando o infindável muro do cemitério, quando ouve:
– Pléc, pléc, pléc…
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
– Pléc, pléc, pléc…
Curioso e assustado, sobe no muro e vê um homem com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a lápide.
– Puxa – murmura, aliviado. – O senhor me pregou um susto e tanto! Morro de medo de alma do outro mundo.
– Desculpe – responde o homem, e continua o trabalho.
– Afinal, o que o senhor está fazendo?
– Estou corrigindo o meu nome… escreveram errado na lápide!

*

A velhinha tinha problemas para lembrar das coisas e iria receber a visita de suas amigas que também não tinham uma boa memória. As amigas chegam e a velhinha pergunta:
– Querem uma xícara de café?
Dois minutos depois ela pergunta:
– Querem uma xícara de café?
Um minuto depois ela pergunta:
– Querem uma xícara de café?
E assim continua até que um bom tempo depois as amigas vão embora e comentam na saída:
– Que mal educada. Ela nem ofereceu um café!
O filho da velhinha volta para a casa e pergunta para ela:
– Mãe, como foi a visita das suas amigas?
E a velhinha responde:
– Filho, você acredita que elas nem vieram?

*

Manoel, voltando de um cruzeiro marítimo ao Brasil, comenta com o amigo:
– Gostei do passeio, mas como brasileiro é trouxa! É muito fácil enganá-los.
– Como assim?
– Imagina que eu menti para um brasileiro que eu era gay e o trouxa veio me comendo a viagem inteira.

*

Marido chega preocupado em casa e diz a esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:
– Não diz tenho um problema, diga temos um problema porque os teus problemas são meus também.
Marido :
– Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
***

Um dia, uma bichinha chamada Jean Pierre estava desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20. andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro.
Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida. Juntou-se uma multidão lá embaixo, todos olhando para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.
E a bichinha suicida lá, indiferente ao que se passava la embaixo, preparando-se para saltar. Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Policia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O transito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas ela era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pela sala ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bichinha suicida para que não cometesse aquele ato:
– Pensa nos teus pais, como eles vão sofrer! – implorou o bombeiro.
– Eu sou órfão!
– Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
– Eu sou bicha!
– E no namorado?!
– Não tenho!
O bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
– Então pensa no Mengão, meu amigo! Pensa no Maracanã lotado! com um monte de machos pra você escolher um pra te enrabar!
– Mas eu sou Fluminense!!!
– Então pula logo, viadinho de merda!
***

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
– Você me viu roubar este banco?
– Não, mas minha sogra viu.
***

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
– Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
– Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos) sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!
***

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando , teve a chamada “ quase morte ” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
___ Que é isso? – perguntou – Eu morri?
___Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: Uma lipo aspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
____ Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu: ____CRIATUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI, DESCULPE !!!!!

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No zoo:
– Olha, mamãe, aquele hipopótamo não parece irmão gêmeo da tia Matilde?
– Que isso menino! Não diga isso, é muito ofensivo.
– É mesmo, mamãe, tem razão. Mas a senhora acha que o hipopótamo ouviu?

*

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
-Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
– Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
***

CLIENTE:
– Garçom, por favor.
GARÇOM:
– Pois não.
CLIENTE:
Olhe! Tem uma mosca na minha sopa.
O garçom olha e diz, na maior cara de pau:
– O senhor está enganado. É o desenho no fundo do prato.
CLIENTE:
– Mas está se mexendo!
GARÇOM:
– Desenho animado…
CLIENTE:
– Aí! Saiu voando!
GARÇOM:
– 3D…

***

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
***

MARIDO NO WHATS APP:
– Amor, onde você está?
ESPOSA:
– No dentista.
MARIDO:
– É mesmo? Mande uma foto.
ESPOSA:
– Claro, amor…
***

O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
***