Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
– Você me viu roubar este banco?
– Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
– Você me viu roubar este banco?
– Não, mas minha sogra viu.
***

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
– Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo
passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
– Querido, o jantar hoje é uma surpresa.
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e… RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
SURPRESAAAA!
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados (quase mortos) sentados a mesa para comemorar seu aniversário de casamento!
***

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital. Lá chegando , teve a chamada “ quase morte ” , que é uma situação pré-coma , e neste estado , encontrou-se com a morte:
___ Que é isso? – perguntou – Eu morri?
___Não , pelos meus cálculos , você morrerá daqui a 43 anos , 8 meses , 9 dias e 16 horas.
Ao voltar a si , refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida , resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez: Uma lipo aspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial. Após alguns dias de sua alta médica , ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com a morte, ela perguntou toda irritada:
____ Puxa, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida! Por que eu morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
A morte aproximou-se bem dela, olhando-a diretamente nos olhos e respondeu: ____CRIATUUUURA DO CÉU, EU NÃO TE RECONHECI, DESCULPE !!!!!

***

No zoo:
– Olha, mamãe, aquele hipopótamo não parece irmão gêmeo da tia Matilde?
– Que isso menino! Não diga isso, é muito ofensivo.
– É mesmo, mamãe, tem razão. Mas a senhora acha que o hipopótamo ouviu?

*

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
-Será que você não consegue ficar sentado direito?
Ao que o anãozinho respondeu:
– Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa!
***

CLIENTE:
– Garçom, por favor.
GARÇOM:
– Pois não.
CLIENTE:
Olhe! Tem uma mosca na minha sopa.
O garçom olha e diz, na maior cara de pau:
– O senhor está enganado. É o desenho no fundo do prato.
CLIENTE:
– Mas está se mexendo!
GARÇOM:
– Desenho animado…
CLIENTE:
– Aí! Saiu voando!
GARÇOM:
– 3D…

***

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um solitário leão que lhe pediu para descer e baterem um papo. O macaquinho falou:
– Eu não, pois tenho medo de você.
O leão respondeu:
– Fique sossegado. Como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo. Jogue uma corda.
O macaquinho jogou uma corda, e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra, e o leão amarrou os braços e disse:
-Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
-Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
-Emoção… é a primeira vez que eu vou foder um leão.
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MARIDO NO WHATS APP:
– Amor, onde você está?
ESPOSA:
– No dentista.
MARIDO:
– É mesmo? Mande uma foto.
ESPOSA:
– Claro, amor…
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O gerente chama o empregado da área de produção, um negão forte, 1,90 m de altura, 100 kg , recém-admitido e inicia o diálogo:
– Qual é o seu nome?
– ‘Alceu’! responde o empregado.
– Olhe, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome, porque isso seria muito familiar e levaria à perda de autoridade.
Eu só chamo meus subordinados pelo sobrenome, porque, isso sim, é saber colocá-los em seus devidos lugares. Eu os chamo de Ribeiro, Matos, Souza, Andrade, Teixeira e assim por diante.
E quero que me chame de Mendonça, entendeu?
– Sim senhor, respondeu o negão.
– Agora quero saber qual é o seu nome?
– Meu nome é Alceu Paixão.
– Tá certo, Alceu. Pode ir agora.
***

O sujeito desabafa com um amigo de infância:

– Cara, não dá mais pra viver assim! Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis! Eu vou me matar!

– Relaxa, Adolfo… Você vai deixar uma coisinha tão pequena como essa acabar com a sua vida?

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JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES.

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.
No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:
– o Senhor não disse na hora do acidente; estou ótimo?
E seu Zé responde:
– Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…
– Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado. Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente; estou ótimo?
– Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e,pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida, o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:
– Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor, como está se sentindo?
– Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

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Um amigo meu toda noite antes de dormir vai ao quarto do filho lhe dar um beijo.
Dia desses o garoto estava tendo um pesadelo e acordou assustado, contando ao pai que sonhou que sua tia Suzana havia morrido.
O pai o confortou e disse que era só um sonho. No dia seguinte a tia Suzana morreu.
Em outra noite o garoto teve outro pesadelo e, chorando, disse ao pai que sonhou que o seu avô tinha morrido. Novamente o pai o acalmou. No outro dia o avô morreu.
Uma semana depois, o pai vai ao quarto do garoto, que está aos prantos dizendo que desta vez sonhou que o pai havia morrido.
O pai não dormiu à noite, foi trabalhar no outro dia a pé para não sofrer um acidente, não fez esforço nenhum o dia todo, não almoçou com medo de a comida ter veneno, saiu cedo do trabalho e voltou para casa.
Ao chegar, contou para a mulher que teve um dia horrível e nem conseguiu trabalhar.
A mulher então disse:
– Isso não é nada, pior foi o meu chefe, que morreu hoje cedo ao chegar lá no escritório.

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A mulher entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata moscas.

– O que cê tá fazendo aí sô? – pergunta ela.
– Tô caçando mosca.
– E já matou arguma?
– Craro uai! Trêis macho e duas fêmia.

Intrigada, ela pergunta:

– Mais como ocê consegue sabê se é macho ou fêmia?
– Fácim sô!

Trêis tava na garrafa de cerveja e duas no telefone!

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LARGADO METIDO À GAÚCHO

O Largado metido à gaúcho veio passar as férias em Florianópolis.

Lá chegando, ao hotel foi direto para o apartamento para desfazer as malas. Para sua surpresa, percebe que havia esquecido as suas bombachas.

Liga para a portaria e fala com o gerente:

– Eu preciso com urgência de duas bombachas. Preciso amanhã ir a um baile e à noite a um clube de lazer.

O gerente tranquilo responde ao gaúcho:

– Pois não Sr., agora mesmo poderemos ir a um alfaiate.

largado gaúcho e gerente dirigem-se ao centro de Florianópolis onde encomendariam as duas bombachas.

Na loja, o Alfaiate pergunta:

– Pois não Sr., em que posso ajudá-lo?

– Preciso de duas bombachas.

– E qual é o modelo que o Sr. quer?

– Bom, precisa ser uma de lazer e a outra social!

– Não entendi, fala o Alfaiate! O Sr. pode me explicar melhor?

– Claro! A Social tu me faz com o zíper na frente e a de lazer com o zíper atrás.

***