– Olha aqui Maria, não adianta querer me enganar porque eu sei tudo.
– Ah, é? Sabe tudo, é? Então me diga qual é a capital das Filipinas.

*

Duas loiras peruas se encontram.

– Magali, que blusa linda você está usando!

– Você gostou? é de uma lã especial!

Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
***

Bom pescador

***

No hospício, sentado num banquinho, o doido segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
– O que você está pescando?..
– Otários, doutor…
– E já pescou algum?
– Contando com o senhor já são cinco!…

***

***

Dois amigos se encontram: – Sabia que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles – O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito…

– Não pode ser! – disse o outro, aflito – Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!

– Pois é, a mulher dele também viu!

***

Inexperiência

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
– Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
– Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões! Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar a minha perna!
– Uauuu!!!! – impressionou-se o marinheiro.
– Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
– Caramba! – disse o marinheiro. Incrível!!! E o tapa-olho?
– Caiu um cocô de pombo no meu olho.
– E você perdeu o olho só por causa do cocô do pombo?!
– Bem… era meu primeiro dia com o gancho…

***

EXTRA :

“O Supremo Tribunal Federal manda soltar o goleiro Bruno que nunca soube do sumiço de Eliza Samúdio.

A menina tinha acabado de fazer dezoito anos e diz para a mãe que a menstruação está atrasada.

Preocupada, a mãe vai à drogaria e compra um teste de gravidez para a filha… Resultado é positivo.

‐Quero saber quem foi o maldito! Va já contar isso para o seu pai!

Enquanto o pai dava a maior bronca na filha, pára na frente da casa uma Mercedes Benz. O motorista do carro desce rapidamente e abre a porta traseira para que dela saia um homem de meia idade, boa aparência, cabelos levemente grisalhos e elegantemente vestido.

Educadamente o sujeito pede licença para entrar na casa e começa conversar com o pai e a mãe da moça, falando:

‐Eu sei que vocês devem estar chocados com essa situação, mas não se preocupem que eu vou assumir minhas responsabilidades nesse caso. Eu realmente tive um relacionamento com a filha de vocês, mas devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela. Felizmente tenho uma situação financeira razoável e cuidarei do futuro da criança. Se for uma menina, darei a ela uma rede de lojas de confecção e uma conta com dois milhões de reais. Se for menino, vou dar uma fábrica de equipamentos de som e a conta com dois milhões de reais. Se forem gêmeos, terei que dividir os bens. Mas em caso de um aborto…

Nesse momento, o pai da moça, que tinha ficado calado até aquela hora, rapidamente se levanta, fica ao lado do “genro” põe a mão no ombro dele e fala calmamente:

‐Meu querido, fique tranqüilo, se uma tragédia dessas acontecer, você come ela de novo…

***

Câmara aprova projeto que cria documento de identidade único.

http://istoe.com.br/

**

O plenário da Câmara dos Deputados aprovou nesta terça-feira, 21, um projeto que cria uma identidade única nacional que vai reunir em um só documento dados como CPF, RG e título de eleitor. A proposta segue agora para a apreciação no Senado.

Pela proposta, o CPF vai se tornar o número universal do cidadão brasileiro e vai substituir todos os outros documentos hoje existentes, uma espécie de cadastro único que concentraria todas as informações do contribuinte.

O projeto inicial, de iniciativa do Executivo, previa a geração de um novo número para o cidadão pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE).

Tá, o projeto é real, segue para a aprovação do senado, pode ser até de iniciativa do executivo, mas está me parecendo plágio.

**

***

FRASES FILOSÓFICAS!

A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.

A primeira amnésia, a gente nunca esquece.

A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

As fitas são virgens porque o gravador é estéreo. ‘Fitas? Gravador? Sei kkk’

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Não existem ateus numa pane de avião.

Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Quando era menor, pensava  que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

Relógio que atrasa não adianta.

Se acreditar em reencarnação, empreste-me 5 mil reais que lhe pagarei na próxima vida.

Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar famosa e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.

***22

‐ Boa tarde, Doutor. Com licença… ‐ Boa tarde. Faça o favor de sentar‐se, minha senhora.
‐ Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?
… ‐ Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
‐ Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
‐ Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…
‐ Bom, pelos sintomas trata‐se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
‐ Ninfoquê, Doutor?
‐ Ninfomania, nin‐fo‐ma‐nia.
‐ O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?…

***

Um homem chega no bar do Pedro e pede uma cerveja. O garçom diz:
– Seu dia parece horrível!
– E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.
O homem, entristecido, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte, lá está ele novamente.
O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita.
Novamente triste, diz para o garçom:
– Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho também é gay.
– Puxa, que pena! – diz o garçom.
Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte lá está ele de novo.
– Você aqui de novo? – disse o garçom – me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.
– Não precisa pegar cerveja – disse o rapaz – hoje eu voltei aqui só para ver você.

*

Oferta Imperdível

***
Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
– Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “Amar, honrar, ser fiel…”. É só não falar essa parte!!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz:
– Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
– Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
– Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!

***

Em Campo Crande, no shopping, um repórter de TV pergunta a um homem, que estava na área de alimentação, ao vivo no jornal do meio-dia:
‐ Por favor, o senhor pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer?
O sujeito faz cara de quem tá pensando e solta:
‐ Eu gosto demais de C# com leite condensado.
‐ Qual é, cara! Tá maluco? Você poderia ser um pouco mais discreto e educado, afinal, estamos numa transmissão ao vivo, no jornal do meio-dia!
-Ta bom minhas desculpas aos telespectadores, eu nem sabia que estava ao vivo. Mas na verdade eu gosto mesmo é de C# com doce de leite.
-A repórter já vermelha e sem graça, da uma bronca no entrevistado, e fala que ele deveria ter mais compostura.
Foi então que nosso entrevistado sul-Mato-Grossense encerra a reportagem
‐ Eu sei. Até tentei disfarçar. Na verdade, não gosto de leite condensado nem doce de leite… Eu como é com cuspe mesmo.
Reportagem ao vivo tem desses problemas! KKK

***17

Furunfar na Terceira Idade não é para qualquer um!
Um casal estava comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
‐ Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás desse restaurante, você se apoiou na cerca e…
‐ Eu lembro muito bem. ‐ responde ela.
‐ O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
‐ Oh, você é um sátiro, depravado… mas parece uma boa idéia!
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: “Essa eu não posso perder: Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.”
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável. Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
‐ Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
‐ Sei lá… Sessenta anos atrás essa porra de cerca não era elétrica…
Não disse que não é para qualquer um?

***

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa.
João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato…
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
– Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
– É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
– Tá! Então o que eu faço?
– Primeiro ocê riba a saia!
– Assim?
– É!!! Assim mesmo! – responde João, já excitadíssimo.
– I agora, Jão?
– Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
– Pronto, i agora, quê que eu faço?
– Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis…

**

Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda.

Um dia estava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo de trás do galpão. O homem pegando fogo trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou esbaforido na casa e falou:

– Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção!

A velha ficou abobada, mas subiu para o quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água-de-colônia, passou um batonzinho, e tanto fez que quando chegou à cama o bilau do velhinho já marcava seis e meia.

Dois anos depois, estava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo de trás do galpão, trombando com a vaca, arrastando a roupa do varal… A velha nem perguntou nada: correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, voltou, olhou e falou:

– Meu Deus, a casa pegando fogo e você querendo sexo de novo!

***