FORMATANDO O COMPUTADOR

Uma técnica em informática faz estágio aqui na firma e foi ajudar um colega de trabalho a configurar o computador. A uma certa altura ela precisava escolher uma senha inicial, e perguntou-lhe que senha ele queria utilizar.

O homem, um sujeito metido a garanhão, mas meio sem graça disse:

– Pênis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem rir ou se irritar, introduziu a senha normalmente. Ao teclar ‘enter’ ouve-se o som característico de uma mensagem de erro, que a fez cair na gargalhada. Riu tanto que precisou sair para tomar água.

O cara, meio irritado e sem saber do motivo do deboche se aproximou do vídeo e leu a mensagem de erro:

“SENHA REJEITADA: TAMANHO INSUFICIENTE”

***

Os patos de Rui Barbosa

Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus amados patos, disse-lhe:
– Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
“- Dotô, eu levo ou deixo os pato?”

***

E tinha o sujeito que queria ficar esperto.
Aí um dia, andando pela rua, ele viu uma placa numa casa dizendo: aprenda a ficar esperto com uma única lição.
Ele entrou, em busca de informação, e o professor esclareceu:
– Meu método é infalível.
Ele pagou e foi para a aula. O professor disse:
– Primeiro tire sua roupa e fique de quatro aqui.
Ele achou estranho, mas queria muito ficar esperto e fez o que foi mandado.
Aí o professor também tirou sua roupa, chegou por trás dele e colocou as mãos no seu ombro.
Olhando para trás e vendo a situação o sujeito disse:
– Peraí, professor, você não vai colocar esse negócio no meu…
– Viu? disse o professor. Você já está começando a ficar esperto.

*

A VINGANÇA

Toca o telefone da casa…
– Alô.
– Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
– Pois não, pode ser comigo mesmo.
– Quem fala, por favor?
– Edson.
– Sr. Edson, aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção Brasil Telecom linha adicional, onde o Sr. tem direito…
– Desculpe interromper, mas quem está falando?
– Aqui é Rosicleide Judite, da Telecom, e estamos ligando….
– Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
– Bem, pode…
– De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
– 10331.
– Você trabalha em que área, na Telecom?
– Telemarketing Pro Ativo..
– Você tem número de matrí­cula na Telecom?
– Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
– Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telecom. São normas de nossa casa.
– Mas posso garantir…
– Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telecom.
– Ok…. Minha matrícula é 34591212.
– Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos depois)
– Só mais um momento. (Cinco minutos depois)
– Senhor?
– Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
– Mas senhor…
– Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
– Aqui é da Brasil Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?
– Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.
– Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. (Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda
da música, minha mulher atende:
– Obrigado por ter aguardado… Pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou?
– 10331.
– Com quem estou falando, por favor.
– Rosicleide
– Rosicleide de que?
– Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
– Qual sua identificação na empresa?
– 34591212 (mais irritada agora!).
– Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
– Aqui é da Telecom, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?
– Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor…
– Alô, alô!
TUTUTUTUTU…
– Desligou… nossa que moça impaciente!

***

– Olha aqui Maria, não adianta querer me enganar porque eu sei tudo.
– Ah, é? Sabe tudo, é? Então me diga qual é a capital das Filipinas.

*

Duas loiras peruas se encontram.

– Magali, que blusa linda você está usando!

– Você gostou? é de uma lã especial!

Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!
***

Bom pescador

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No hospício, sentado num banquinho, o doido segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
– O que você está pescando?..
– Otários, doutor…
– E já pescou algum?
– Contando com o senhor já são cinco!…

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Dois amigos se encontram: – Sabia que o Arnaldo está hospitalizado? – comenta um deles – O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito…

– Não pode ser! – disse o outro, aflito – Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa!

– Pois é, a mulher dele também viu!

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Inexperiência

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
– Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
– Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões! Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar a minha perna!
– Uauuu!!!! – impressionou-se o marinheiro.
– Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
– Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
– Caramba! – disse o marinheiro. Incrível!!! E o tapa-olho?
– Caiu um cocô de pombo no meu olho.
– E você perdeu o olho só por causa do cocô do pombo?!
– Bem… era meu primeiro dia com o gancho…

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EXTRA :

“O Supremo Tribunal Federal manda soltar o goleiro Bruno que nunca soube do sumiço de Eliza Samúdio.

A menina tinha acabado de fazer dezoito anos e diz para a mãe que a menstruação está atrasada.

Preocupada, a mãe vai à drogaria e compra um teste de gravidez para a filha… Resultado é positivo.

‐Quero saber quem foi o maldito! Va já contar isso para o seu pai!

Enquanto o pai dava a maior bronca na filha, pára na frente da casa uma Mercedes Benz. O motorista do carro desce rapidamente e abre a porta traseira para que dela saia um homem de meia idade, boa aparência, cabelos levemente grisalhos e elegantemente vestido.

Educadamente o sujeito pede licença para entrar na casa e começa conversar com o pai e a mãe da moça, falando:

‐Eu sei que vocês devem estar chocados com essa situação, mas não se preocupem que eu vou assumir minhas responsabilidades nesse caso. Eu realmente tive um relacionamento com a filha de vocês, mas devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela. Felizmente tenho uma situação financeira razoável e cuidarei do futuro da criança. Se for uma menina, darei a ela uma rede de lojas de confecção e uma conta com dois milhões de reais. Se for menino, vou dar uma fábrica de equipamentos de som e a conta com dois milhões de reais. Se forem gêmeos, terei que dividir os bens. Mas em caso de um aborto…

Nesse momento, o pai da moça, que tinha ficado calado até aquela hora, rapidamente se levanta, fica ao lado do “genro” põe a mão no ombro dele e fala calmamente:

‐Meu querido, fique tranqüilo, se uma tragédia dessas acontecer, você come ela de novo…

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Câmara aprova projeto que cria documento de identidade único.

http://istoe.com.br/

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O plenário da Câmara dos Deputados aprovou nesta terça-feira, 21, um projeto que cria uma identidade única nacional que vai reunir em um só documento dados como CPF, RG e título de eleitor. A proposta segue agora para a apreciação no Senado.

Pela proposta, o CPF vai se tornar o número universal do cidadão brasileiro e vai substituir todos os outros documentos hoje existentes, uma espécie de cadastro único que concentraria todas as informações do contribuinte.

O projeto inicial, de iniciativa do Executivo, previa a geração de um novo número para o cidadão pelo Tribunal Superior Eleitoral (TSE).

Tá, o projeto é real, segue para a aprovação do senado, pode ser até de iniciativa do executivo, mas está me parecendo plágio.

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FRASES FILOSÓFICAS!

A fé remove montanhas. Os ecologistas são contra.

A primeira amnésia, a gente nunca esquece.

A primeira missa do Brasil foi o maior programa de índio.

A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com a mesma coisa boa como se fosse a primeira vez.

As fitas são virgens porque o gravador é estéreo. ‘Fitas? Gravador? Sei kkk’

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.

Mulher grávida reclama de barriga cheia.

Não existem ateus numa pane de avião.

Nasci careca, pelado e sem dente. O que vier é lucro.

Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que se tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Quando era menor, pensava  que dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza.

Relógio que atrasa não adianta.

Se acreditar em reencarnação, empreste-me 5 mil reais que lhe pagarei na próxima vida.

Ser canhoto é muito fácil, difícil é ser direito.

Uma celebridade é alguém que trabalha duro muito tempo para se tornar famosa e depois passa a usar óculos escuros para não ser reconhecida.

Você está velho quando achar que todo mundo está morrendo cedo.

***22

‐ Boa tarde, Doutor. Com licença… ‐ Boa tarde. Faça o favor de sentar‐se, minha senhora.
‐ Então… e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ?
… ‐ Ai, Doutor… tenho um problema mas…. não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
‐ Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
‐ Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande… sabe ? Só me passa fazendo amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Fazemos amor, e fico quase bem… Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro. À tarde é a mesma coisa, faço amor com três ou quatro e me agüento até à noite. Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta, por não saber o que é isto… O Dr. sabe o que eu tenho ?… É alguma coisa ruim ???…
‐ Bom, pelos sintomas trata‐se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
‐ Ninfoquê, Doutor?
‐ Ninfomania, nin‐fo‐ma‐nia.
‐ O Doutor não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pros que tão me chamando de p#ta?…

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Um homem chega no bar do Pedro e pede uma cerveja. O garçom diz:
– Seu dia parece horrível!
– E foi mesmo, rapaz. Hoje cheguei em casa e descobri que meu irmão mais novo é gay.
O homem, entristecido, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte, lá está ele novamente.
O garçom vai em sua mesa e lhe oferece uma cerveja e ele aceita.
Novamente triste, diz para o garçom:
– Pois é, rapaz, descobri que meu irmão mais velho também é gay.
– Puxa, que pena! – diz o garçom.
Novamente o cara toma a cerveja, paga a conta e vai embora.
No dia seguinte lá está ele de novo.
– Você aqui de novo? – disse o garçom – me conte o que está acontecendo que eu vou pegar as cervejas.
– Não precisa pegar cerveja – disse o rapaz – hoje eu voltei aqui só para ver você.

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Oferta Imperdível

***
Faltando dois dias para o casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre:
– Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu lhe trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: “Amar, honrar, ser fiel…”. É só não falar essa parte!!
O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Quando chega o dia do casamento, o padre olha bem para o noivo e diz:
– Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens, levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher?
O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto:
– Poxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo!
O padre lhe devolve os mil reais:
– Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou a sua oferta!

***