Um amigo meu toda noite antes de dormir vai ao quarto do filho lhe dar um beijo.
Dia desses o garoto estava tendo um pesadelo e acordou assustado, contando ao pai que sonhou que sua tia Suzana havia morrido.
O pai o confortou e disse que era só um sonho. No dia seguinte a tia Suzana morreu.
Em outra noite o garoto teve outro pesadelo e, chorando, disse ao pai que sonhou que o seu avô tinha morrido. Novamente o pai o acalmou. No outro dia o avô morreu.
Uma semana depois, o pai vai ao quarto do garoto, que está aos prantos dizendo que desta vez sonhou que o pai havia morrido.
O pai não dormiu à noite, foi trabalhar no outro dia a pé para não sofrer um acidente, não fez esforço nenhum o dia todo, não almoçou com medo de a comida ter veneno, saiu cedo do trabalho e voltou para casa.
Ao chegar, contou para a mulher que teve um dia horrível e nem conseguiu trabalhar.
A mulher então disse:
– Isso não é nada, pior foi o meu chefe, que morreu hoje cedo ao chegar lá no escritório.

*

A mulher entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata moscas.

– O que cê tá fazendo aí sô? – pergunta ela.
– Tô caçando mosca.
– E já matou arguma?
– Craro uai! Trêis macho e duas fêmia.

Intrigada, ela pergunta:

– Mais como ocê consegue sabê se é macho ou fêmia?
– Fácim sô!

Trêis tava na garrafa de cerveja e duas no telefone!

***

LARGADO METIDO À GAÚCHO

O Largado metido à gaúcho veio passar as férias em Florianópolis.

Lá chegando, ao hotel foi direto para o apartamento para desfazer as malas. Para sua surpresa, percebe que havia esquecido as suas bombachas.

Liga para a portaria e fala com o gerente:

– Eu preciso com urgência de duas bombachas. Preciso amanhã ir a um baile e à noite a um clube de lazer.

O gerente tranquilo responde ao gaúcho:

– Pois não Sr., agora mesmo poderemos ir a um alfaiate.

largado gaúcho e gerente dirigem-se ao centro de Florianópolis onde encomendariam as duas bombachas.

Na loja, o Alfaiate pergunta:

– Pois não Sr., em que posso ajudá-lo?

– Preciso de duas bombachas.

– E qual é o modelo que o Sr. quer?

– Bom, precisa ser uma de lazer e a outra social!

– Não entendi, fala o Alfaiate! O Sr. pode me explicar melhor?

– Claro! A Social tu me faz com o zíper na frente e a de lazer com o zíper atrás.

***

O sujeito vai andando pela estrada montado num jegue quando, de repente, o bicho empaca.

O sujeito puxa pelo cabresto, empurra, mete o chicote e nada. De repente, vê uma faixa:

“Consertam-se jegues”.

Vai andando até a oficina, procura o responsável, descreve o problema e o mecânico manda o ajudante guinchar o animal.

Chegam no local, o guindaste levanta o jegue, coloca-o sobre a carroceria e seguem todos para a oficina. Ao chegar lá, o dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa!

O guindaste coloca o jegue na rampa. O dono da oficina pega duas pesadas raquetes de madeira, aproxima-se do jegue e dá uma bruta raquetada espremendo os testículos do animal que sai em disparada.

O dono do jegue, atônito:

— Putz, tá louco cara?

— E agora? Como é que vou pegar o jegue?

O dono da oficina fala pro ajudante:

— Bota ele na rampa!

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Biu era um empregado doméstico que sempre tomava o vinho do seu patrão e punha água na garrafa para repor o líquido.
O patrão, tendo suspeitado da qualidade do seu vinho, decidiu comprar um “Pastis” – vinho francês que muda de cor quando lhe adicionam água.
Biu, como sempre, deu um gole daqueles e, após a adição de água, o vinho Pastis tornou-se cinzento.
Quando o patrão retornou do trabalho, constatou o furto e decidiu difamar o Biu. No mesmo momento, Biu percebeu que estava encrencado e refugiou-se na cozinha.
O patrão então chamou a esposa e disse: “Maria, hoje eu vou desmascarar o Biu”. Então, ele chamou o empregado:
– Biu!
Biu respondeu:
– Sim, patrão!
– Quem tomou meu Pastis? – indagou o dono da casa.
Biu não respondeu.
O patrão repetiu sua pergunta:
– Quem tomou meu vinho?
Biu continuou sem responder.
Então o patrão foi ao encontro de Biu na cozinha e lhe perguntou:
– Você está surdo? Quando eu te chamo tu respondes patrão, mas quando te faço uma pergunta tu não me respondes?
Biu respondeu:
– É o seguinte patrão: quando alguém está na cozinha não se ouve nada, exceto o nome!
Para desmascarar o Biu, o patrão determinou:
– Você fica ao lado da senhora aqui, eu vou para a cozinha e tu me fazes uma pergunta.
Biu aceitou e o patrão foi para a cozinha.
Biu gritou:
– Patrão!
O patrão respondeu:
– Sim, Biu!
Biu continuou:
– Quem vai ao quarto da empregada quando a patroa não está em casa?
Não houve resposta.
Biu gritou de novo:
– Quem faz amor com a empregada?
Não houve resposta.
Biu perguntou, então, pela terceira vez:
– Quem foi que engravidou a empregada?
O patrão pálido voltou da cozinha e disse:
– Biu, é verdade, tu tens razão: quando alguém está na cozinha não consegue ouvir nada, exceto o nome!

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Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:

– Posso fazer uma pergunta?

– Claro!

– Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?

E o homem, empolgado:
– Claro!

A mulher:
– Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!

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Mulher que não gosta de transar

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
– O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.
– Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
– Mas como foi que aconteceu isso?
– É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
– Sério?
– Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…
– Pô!
– E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…- Só estou imaginando a cena! – diz o outro,excitado.
– E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
– Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
– Pra você ver como são as mulheres, não quis, só porque estávamos no Super Mercado….!!!!

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O casal estava dormindo.
De repente, a esposa acorda e ouve um barulho no quintal.
Ela acorda o marido e diz:
– Amor, levanta e coloca a cara na janela, assim vão pensar que temos cachorro.
Ele retruca:
– Então é melhor ir você amor, assim vão pensar que a casa é mal assombrada.

*

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Um advogado finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Ferrari. Então, numa bela tarde, se mandou para uma estrada para testar toda a capacidade da máquina.
Foi e…pisou fundo! Quando o ponteiro estava chegando nos 130, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando. “Ah, mas não vão alcançar esta Ferrari de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador.
O ponteiro foi a 140, 160, 200… e a patrulha atrás. “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar. O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
-Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora.
O cara pensou um pouco e respondeu:
-Na semana passada, minha mulher fugiu com um guarda rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”
-Boa viagem para o senhor – disse o guarda.

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Um operário foi convocado para servir ao júri, mas pediu ao juiz que o dispensasse.
– Estamos muito ocupados na oficina, explicou ele, e eu deveria estar lá.
– Então o senhor é um desses homens que se crêem indispensáveis à empresa onde trabalham:

– Observou o juiz.
– Não, excelência, retrucou o operário,

– Eu sei que minha companhia pode passar sem mim, mas não quero que meus chefes descubram isso.
– Dispensado, disse o juiz.

***

Manoel, voltando de um cruzeiro marítimo ao Brasil, comenta com o amigo:
– Gostei do passeio, mas como brasileiro é trouxa! É muito fácil enganá-los.
– Como assim?
– Imagina que eu menti para um brasileiro que eu era gay e o trouxa veio me comendo a viagem inteira.

*

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
– Diproma, vai falá pra sua avó trazê um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
– Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
– É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

***

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira na cabeça.
Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora?
– Isso é pelo papelzinho que eu encontrei na sua calça com o nome Marylu e um número.
– Querida, lembra do dia em que fui na corrida de cavalos? Pois é… Marylu foi o cavalo em que eu apostei, e o número foi o quanto estavam pagando pela aposta.
Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…
Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão.
Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez, meu amor?
– Seu cavalo ligou…
***

Sábado, como de hábito, levantei cedo, coloquei meu agasalho, me vesti silenciosamente, tomei o meu café e fui passear com o cachorro.
Em seguida fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4.
De repente, começou a chover torrencialmente, com ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
– O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
– E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com um tempo desses?

*

O sujeito entra no restaurante em Manaus, e se depara com um prato de nome estranho.
Era um prato feito com peixe e chamava-se “Hipoglós”.
Espantado, ele pergunta ao garçom:
– Hipoglós??? Que raio de prato é esse???
E o garçom responde na bucha:
– É pacú assado!!!

*