Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
‐ Quantas galinhas você tem?
‐ No total 180. ‐ diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
‐ Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
‐ Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou‐o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou‐se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
‐ Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
‐ Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
‐ O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido…
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá‐lo e tranca ele na gaiola.
‐ Porra, um fenômeno este galo!! ‐ Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…””
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá‐lo e joga ele na gaiola.
‐ Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
‐ O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
‐ Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
‐ NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!. Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
‐ Shhhhhhhhh! Acalma‐te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

***

Uma mulher passa em frente a um hospício, quando
de repente fura um pneu do seu carro. Ao tentar colocar
o estepe, ela deixa cair num bueiro os quatro parafusos
que seguram a roda.
Desesperada com a situação, ela começa a chorar,
quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do
manicômio, pergunta:
– Qual é o problema, moça?

– Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o
pneu! O que farei? São quase duas da manhã e tenho
medo de ser assaltada!
– Muito fácil, garota! – falou o desconhecido. – É
só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar
no estepe, assim cada roda terá três parafusos, o que
será suficiente para você retornar com segurança à sua
residência.
Surpresa, a moça perguntou:
– Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
– Sou, minha filha… mas não sou burro!
***

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:

– Você também estava na confusão?

E o bêbado responde:

Não, senhor!

E o delegado pergunta:

– Então por que você está aqui?

O bêbado responde:

– Os policiais chegaram e gritaram: “Cana pra todo mundo”. Então eu vim.

Ficou na cela com o Português, e acabou brigando com os outros presos. Na briga voou-lhe um dente pelas grades e desmaiou.

No outro dia, mal acordou e arrumou nova briga. Acabou perdendo uma unha, e a jogou pelas grades para fora da cela.

O português, não se conteve e, na primeira oportunidade arrumou uma audiência com o delegado.

– Delegado, não conte pra ninguaim cã fui ieu cã falei com o senhori, mas meu culega de cela está  a fugire aos poucos.

***

SEIS LIÇÕES DE ECONOMIA JUDAICA
N.º 1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…
N.º 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!
N.º 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!
N.º 4
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
N.º 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘ Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o voo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo, principalmente quando Jacozinho caiu.

***

Joãozinho estava muito feliz, pois comprou uma bicicleta usada.
Bem usada e um pouco mal conservada, mas ele se divertia muito com ela mesmo assim.
Mas sabe como são os dias de hoje, não demorou muito e roubaram-lhe a bicicleta.
Joãozinho ficou arrasado, inconsolável procurou por toda parte, mas não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja, bem em frente onde acontecia o velório de uma velhinha bem conhecida na cidade.
O padre, ao sair do velório, após acabar de encomendar a alma da velhinha, viu Joãozinho aos prantos.
Pensando que ele chorava pela perda da velhinha, tentou o consola-lo:
– Não chores filho, ela já estava muito velha.
Joãozinho responde inconformado:
– Padre, mas eu me divertia muito com ela. A roda de trás estava boazinha, pouco usada, aguentava muito ainda.

Um velhinho precisou fazer um exame de contagem de esperma.

O médico deu a ele um potinho e disse:

– Leve isso e me traga de volta amanhã, com uma amostra de esperma.
No dia seguinte, o velho voltou ao consultório e devolveu-lhe o pote, que estava vazio como no dia anterior.

O médico perguntou o que aconteceu e o velho explicou:

– Bem, doutor, foi o seguinte… primeiro, eu tentei com a mão direita, e nada. Depois, tentei com a mão esquerda, e nada ainda. Daí, eu pedi ajuda à minha mulher. Ela tentou com a mão direita, com a esquerda, e nada. Tentou com a boca – primeiro com os dentes, e depois, sem eles, e nada. Nós chegamos a chamar a vizinha, e ela também tentou. Primeiro, com as duas mãos, depois, com o sovaco e, por último, espremendo entre os joelhos, e nada.

O médico, chocado:

-Vocês pediram ajuda à vizinha?

O velho respondeu:

– Foi. Mas nenhum de nós conseguiu abrir o potinho.
***

Ajudando a aluna com duvidas em direito:

Qual a capital do estado civil?
Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida)
Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Alguém pode ajudá-la ou vamos esperar a OAB?

***

Um casal de velhinhos conversando:
– Mulher, eu sempre tive uma dúvida, mas nunca tive
coragem de colocá-la pra você. Eu sempre desconfiei da
paternidade do nosso décimo filho. Ele é tão diferente
dos outros nove! Agora que nós estamos completando
sessenta anos de casados, eu queria que você me tirasse
essa dúvida: nosso caçula tem um pai diferente?
Maria olha pra baixo, incapaz de olhar pro marido,
respira fundo e responde:
– É, Mário, o pai dele é diferente.
Mário fica boquiaberto mas, nervoso, pergunta com
os olhos em lágrimas:
– Quem é o pai, Maria? Quem é o pai?
– Você, Mário!
***

O paciente está na capital para o exame periódico
de saúde.
– Você bebe? – pergunta o médico.
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um
uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Só isso? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser
duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, doutor! Se eu fosse bispo na capital
até que dava, né? Mas numa diocese pequena, no
interior…
***

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:
– Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:
– Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?
– Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.
De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:
– Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo. (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece… (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando… (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos… (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

***

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numas de ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente, até que chamaram um veterinário.

— O problema dela é depressão, disse o Dr. – Ela precisa ter relações sexuais.

— Mas Dr, nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico para cá, na situação que estamos é praticamente impossível!

Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:

— Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila…. E assim, entraram em contato com o gajo. Este de início recusou:

— De jeito nenhum, o pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber…

— Mas, Seu Manoel… é por R$500,00…

— Vou pensaire….

Dois dias depois o portugues foi ao zoológico:

— Está baim. Eu concordo, mas com três condições: a primeira é que não pode havere beijo.

— Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.

— A segunda é que não pode havere foto! se a Maria descobre….

— Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?

— Os R$500,00!

— O que é que tem?

— Eu posso pagaire em duas vezes??????

*

Um jovem mancebo alistou-se no exército e optou pela tropa de pára- quedistas. Fez o treinamento básico, fez os saltos de treinamento partindo de plataformas cada vez mais altas e, finalmente, foi fazer seu salto de um avião.

No dia seguinte, telefonou para o pai, para dar as notícias:

— E aí, você pulou? – pergunta o pai.

— Bom, deixa-me explicar o que aconteceu. Subimos no avião e o sargento abriu a porta e pediu voluntários. Aí uns doze colegas se levantaram e pularam da porta aberta do avião.

— Foi aí que você pulou? – pergunta o pai.

— Bem, ainda não, ficaram uns. Aí o sargento começou a agarrá-los, um por vez, e a jogá-los pela porta aberta.

— Então, aí você pulou? – pergunta o pai.

— Estou chegando lá. Todo mundo tinha pulado, e eu era o último soldado que restava no avião. Eu disse ao sargento que eu tinha muito medo de pular. Aí ele me disse que se eu não pulasse do avião ele me chutaria o rabo.

— Aí você pulou.

— Ainda não. Ele tentou me empurrar pela porta, mas eu segurei firme nela e não deixei ele me empurrar. Aí ele chamou o sargento instrutor. O sargento instrutor é um armário tamanho 4 X 4, e pesa 150 quilos. Ele me perguntou:

— Rapaz, você vai pular, ou não?

E eu respondi que não pularia porque tinha muito medo. Nisso, o sargento instrutor abaixou o zíper da calça e puxou o seu negócio para fora.

— Pai, juro que a coisa devia ter uns 30 cm de comprimento e era da grossura do meu punho…

Então ele disse:

— Rapaz, ou você pula deste avião agora ou eu vou ser obrigado a usar esse “negocinho” em você…

— E aí você pulou? – perguntou o pai.

— Bem pai, no começo eu pulei um pouquinho…

*

Certa tarde, uma bem sucedida advogada estava sendo conduzida em sua limusine para seu sítio quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.
Ela ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
– Por que vocês estão comendo grama?
– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens.
– Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse a advogada.
– Senhora, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
– Traga-os também – replicou a advogada.
– E quanto ao meu amigo?
A advogada virou-se para o outro homem e disse:
– Você pode vir também.
– Mas, senhora, eu também tenho esposa e seis filhos – disse o segundo homem.
– Eles podem nos acompanhar também – disse a advogada enquanto se dirigia de volta à limusine.
Todos se acomodaram como puderam na limusine e, quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
– A senhora é muito gentil. Obrigado por levar a gente com a senhora.
A advogada respondeu:
– De nada. Vocês vão adorar meu sítio. A grama está com quase um metro de altura.

*

Duas tartarugas decidiram acampar em um lugar, as duas tartarugas já estavam decididas. O único problema era que para chegar naquele lugar, demoraria 70 anos para ir e 70 anos para voltar. Elas levaram tudo que era preciso para acampar. Chegando no local uma fala para a outra:
– Eu não acredito! Esquecemos a toalha!
– Eu que não irei voltar.
– Muito menos eu!
As duas decidiram quem iria, e chegaram a um acordo.
– Está bem, está bem! Eu irei, apenas se você me esperar voltar para comer!
Elas concordaram e a tartaruga foi. Passaram 120 anos e nada. A tartaruga estava com muita fome, 130 anos e a tartaruga estava ficando com mais pressa. E disse que não aguentava mais. Completaram 140 anos e ela disse:
– Não vou esperar mais! Vou comer agora…
Pegou a comida, quando ela iria comer, a outra tartaruga aparece por trás dela e diz:
– Está vendo se eu fosse?
*

Um médico chinês, sem conseguir encontrar emprego em hospitais no Brasil,  abre uma clínica particular  e coloca uma placa com os dizeres:

“Tenha tratamento por R$ 20. Se não ficar curado, devolvo R$ 100.”

Um advogado vê a placa, pensa que é uma grande oportunidade de ganhar R$ 100 e entra na clínica.

Advogado: “Eu perdi o meu paladar, não sinto gosto de nada.”

Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”

Advogado: “Credo, isso é querosene!”

Chinês: “Muito bom,  seu paladar foi recuperado. Me deve R$ 20.”

O advogado irritado volta depois de alguns dias para recuperar o seu dinheiro.

Advogado: “Eu perdi minha memória não me lembro de nada.”.

Chinês: “Enfermeira, traga o remédio da caixinha 22 e pingue 3 gotas na boca do paciente.”

Advogado: “Mas aquilo é o querosene… De novo?  Você me deu isso da última vez para restaurar o meu paladar.”

Chinês: “Parabéns, você recuperou sua memória. Me dê R$ 20.”

O advogado já fumegante paga o chinês, e volta uma semana mais tarde determinado a ganhar os R$ 100.

Advogado: “Minha visão está muito fraca e eu não consigo ver nada.”

Chinês: “Bem, eu não tenho nenhum remédio para isso, sendo assim tome este R$ 100.”

Advogado: “Mas isso aqui é uma nota de R$ 20!”

Chinês: “Parabéns, sua visão foi restaurada. Me dê R$ 40.”

*