Dois baianos, primos, se apresentam no alistamento militar.
O sargento pergunta ao primeiro:
– Qual seu nome?
– Tonho, meu rei
– Tonho nada… seu nome agora é Antonio…
– O que você veio fazer aqui?
– vim dar um tempo, meu rei
-Dar um tempo porra nenhuma… você veio servir à Pátria…
Apontando para a bandeira Brasileira pergunta:
-O que é aquilo lá?
-Uma Bandeira
– Errado… aquilo agora é sua mãe e terá que honrá-la todo dia
Pergunta para o segundo
Qual seu nome?
É Manoel
O que você Veio fazer aqui?
Servir à pátria
O que é aquilo? ( apontando para a bandeira)
Minha Tia, mãe de Tonho.
***

Meu pai estava assistindo o vídeo de casamento dele de trás pra frente.
Me aproximei e perguntei:
– Pai, por que o senhor assiste o vídeo do seu casamento do fim para o início?
E o pai respondeu:
– Porque me dá uma satisfação enorme quando chego naquela parte que pego a aliança da sua mãe de volta e saio do altar com um sorriso no rosto.

*

O sujeito era apaixonado por motos, Queria muito ter uma Harley Davidson. Guardou dinheiro durante um bom tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
‐Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
‐Não tem solução? ‐ perguntou o sujeito.
‐Tem ‐ disse o vendedor ‐ Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou‐o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando. A namorada foi logo avisando:
‐Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca, porque a regra aqui em casa e a seguinte: O primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
‐Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos. Começou a relampejar.
O cara pensou: E agora? A moto lá fora e eu não posso falar nada…
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e meteu aquele beijo de língua, na frente dos pais, esperando que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá‐lhe relâmpago. Agarrou a moça de novo, deitou‐a na mesa e traçou a menina ali mesmo. Ninguém falou nada.
Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou também. E nada … ninguém falou absolutamente nada.
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e… O sogro assustado, disse:
‐Pode parar por aí mesmo que eu lavo a louça!!
***

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:
“FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS.”
Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que o marido chegasse.
Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa nele e começou a cantar, todo satisfeito.
Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:
– Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.
Logo que ele saiu a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:
“CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO.”

*

Um rapaz chegou em um velório e a primeira coisa que perguntou foi:
– Qual é a senha do Wi-Fi?
Um parente incomodado disse:
– Respeite o morto!
E ele perguntou:
– É tudo junto?

*

Ele:
– Oi, minha linda! Já escolheu seu presente?
– Já sim! Você podia me dar um telefone novo…
– Ué… Mas e o outro?
– O outro disse que vai me dar uma blusa.

*

Existia um rapaz que era muito atlético e vaidoso de seu corpo. Vivia na praia e era todo bronzeado. Um dia, pelado diante do espelho, admirando a própria beleza, percebeu que o pênis era única parte de seu corpo sem bronzeado, todo branco. Decidiu que precisava fazer algo a esse respeito. Aquilo não podia continuar assim.
No dia seguinte, foi a uma praia bem deserta e freqüentada quase só por idosos. Lá ele se enterrou na areia, ficando completamente coberto. Só deixou de fora o pênis, para “pegar um bronze”.
Algum tempo depois, duas velhinhas vinham passeando pela praia, quando encontraram aquele “negócio” brotando da areia. Aí, uma delas, que usava uma bengala para andar, colocou os óculos para perto e ficou rodeando a “coisa”, olhando atentamente e tentando entender o que era.
No momento em que identificou exatamente o membro, disse:
‐Esta vida é mesmo injusta!
A sua companheira de passeio, sem entender nada, quis saber do que ela estava falando e ela respondeu assim:
‐Olhe só para isso! ‐ apontando com a bengala o “bilau”.
‐Quando eu tinha vinte anos, me dava uma curiosidade imensa; ‐Quando eu tinha trinta, já gostava bastante; ‐Quando eu tinha quarenta, eu ficava enlouquecida; ‐Quando eu tinha cinquenta, comecei a pedir; ‐Quando eu tinha sessenta, era como peru de natal, só uma vez ao ano; ‐Quando eu tinha setenta, até esqueci o que era; ‐Hoje que tenho 80, tá nascendo na praia, e…
…agora minha coluna nem me deixa agachar…
***

Juca Chaves

***0

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o , que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar‐lhe o cabelo e a barba.Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta‐lhe:
‐Você é o proprietário?
Passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
‐Não! ‐ responde ele.
‐Você podia chamá‐lo?‐ Diz ela afagando o cabelo do barman.
‐Acho que não poderei ajudá‐la, pois ele não está aqui hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.
‐Posso fazer algo por você? ‐ Pergunta ele.
‐Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente, ela continua:
‐Diz pra ele que não tem papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres
***

A VIDA É CHEIA DE HISTÓRIA

Aos 08 – Você a leva para a cama e lhe conta uma história.
Aos 18 – Você lhe conta uma história e a leva para a cama.
Aos 28 – Você não precisa contar história nenhuma para levá-la para a cama.
Aos 48 – Ela lhe conta uma história e o leva para a cama.
Aos 58 – Ela lhe conta uma história para evitar ter que ir para a cama com você.
Aos 68 – Você fica na cama para evitar as histórias dela..
Aos 78 – Se você a levar para a cama, isso sim é uma história!
Aos 88 – Que história? Que cama? Quem é você? Quem sou eu?

Serginho Atallah, sempre cheio de Histórias para contar.

***

Ele:
– Querida, me diga uma coisa bem doce.
– Brigadeiro.
– Não. Então me diga uma coisa irresistível.
– Cachorro.
– Não é nada disso, quero que você me diga uma coisa super sexy:
– O vizinho.

*

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
‐ Quantas galinhas você tem?
‐ No total 180. ‐ diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:
‐ Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo… Cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
‐ Olha o quê me vendeu aquele vendedor filho da p#ta? Este galo traçou duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou‐o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou‐se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
‐ Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está pegando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
‐ Escuta aqui o filho de uma p#ta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
‐ Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
‐ O que eu vou fazer com este galo castelhano e f#dido…
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e junta o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá‐lo e tranca ele na gaiola.
‐ Porra, um fenômeno este galo!! ‐ Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…””
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá‐lo e joga ele na gaiola.
‐ Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! diz o fazendeiro
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada…
‐ O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de periquita pra cima fumando e assoviando, lá fora, o porco com o c# pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
‐ Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena terrível!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
‐ NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!. Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
‐ Shhhhhhhhh! Acalma‐te hombre, que ellas estãn quase desciendo……

***

Uma mulher passa em frente a um hospício, quando
de repente fura um pneu do seu carro. Ao tentar colocar
o estepe, ela deixa cair num bueiro os quatro parafusos
que seguram a roda.
Desesperada com a situação, ela começa a chorar,
quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do
manicômio, pergunta:
– Qual é o problema, moça?

– Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o
pneu! O que farei? São quase duas da manhã e tenho
medo de ser assaltada!
– Muito fácil, garota! – falou o desconhecido. – É
só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar
no estepe, assim cada roda terá três parafusos, o que
será suficiente para você retornar com segurança à sua
residência.
Surpresa, a moça perguntou:
– Nossa! Mas o senhor não é louco?
E o homem responde, rindo:
– Sou, minha filha… mas não sou burro!
***

Um bêbado chega na delegacia e o delegado pergunta:

– Você também estava na confusão?

E o bêbado responde:

Não, senhor!

E o delegado pergunta:

– Então por que você está aqui?

O bêbado responde:

– Os policiais chegaram e gritaram: “Cana pra todo mundo”. Então eu vim.

Ficou na cela com o Português, e acabou brigando com os outros presos. Na briga voou-lhe um dente pelas grades e desmaiou.

No outro dia, mal acordou e arrumou nova briga. Acabou perdendo uma unha, e a jogou pelas grades para fora da cela.

O português, não se conteve e, na primeira oportunidade arrumou uma audiência com o delegado.

– Delegado, não conte pra ninguaim cã fui ieu cã falei com o senhori, mas meu culega de cela está  a fugire aos poucos.

***

SEIS LIÇÕES DE ECONOMIA JUDAICA
N.º 1
O pai judeu falou:
– Isaac já fez?
– Sim, babai.
– Jacob já fez?
– Sim, babai.
– Sarah já fez?
– Sim, babai.
– Raquel já fez?
– Sim, babai.
– Então bode dar a descarga…
N.º 2
– Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
– Abraão não está, pai.
– Pega martelo na casa de Jacó.
– Jacó emprestou martelo pra Levi.
– Então vai pegar martelo com Levi.
– Levi foi viajar.
– Então pega nossa martelo mesmo!
N.º 3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
– Quanto?
– 50 reais – responde ela.
– E com sadomasoquismo?
– É para você me bater ou apanhar?
– Para eu te bater!
– E você bate muito?
– Não, só até você devolver o dinheiro!
N.º 4
O judeu convertido vai se confessar:
– Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
– Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
– Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
– Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso.
– Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
N.º 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
– Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
– Pois não, quais são os dizeres?
– Sara morreu!
– Só isso? espanta-se o rapaz.
– Sim, Jacob não quer gastar muito
– Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
– Então coloca: ‘Sara morreu. Vendo Monza 94.’
N.º 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
‘ Vôo panorâmico de helicóptero’.
– Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
– São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
– Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o voo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha…
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
– Em nenhum momento você deu um pio sequer… não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo, principalmente quando Jacozinho caiu.

***

Joãozinho estava muito feliz, pois comprou uma bicicleta usada.
Bem usada e um pouco mal conservada, mas ele se divertia muito com ela mesmo assim.
Mas sabe como são os dias de hoje, não demorou muito e roubaram-lhe a bicicleta.
Joãozinho ficou arrasado, inconsolável procurou por toda parte, mas não conseguiu encontrar. Chorando muito sentou na calçada da igreja, bem em frente onde acontecia o velório de uma velhinha bem conhecida na cidade.
O padre, ao sair do velório, após acabar de encomendar a alma da velhinha, viu Joãozinho aos prantos.
Pensando que ele chorava pela perda da velhinha, tentou o consola-lo:
– Não chores filho, ela já estava muito velha.
Joãozinho responde inconformado:
– Padre, mas eu me divertia muito com ela. A roda de trás estava boazinha, pouco usada, aguentava muito ainda.