Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”. Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia, mais parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim. Que felicidade… que mulher…!!!

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: me doía o peito. Estacionei em cima da calçada… Nádia estava impaciente pois meus gritos molestavam os outros sócios. Sua voz estava um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… e me ferrei.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa porra dessa mulher. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É UM TRÍCEPS !!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota do caralho que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A filha da puta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular e depois encher a cara daquela vagabunda de porrada, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil…

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a filha da puta da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou um exame de próstata!

*

Chegaram 100 mulheres no céu e Deus disse:
– Quem já mexeu no celular do marido, escondido, chegue mais perto.
Noventa e nove mulheres se aproximaram, só uma ficou.
E Deus disse:
– Traga a surda também!
***

O motorista está preso em um engarrafamento na avenida que passa ao lado do Congresso Nacional em Brasília. Nenhum carro se movimentava. De repente, um homem bate em sua janela. O motorista abre o vidro e pergunta:

– O que está acontecendo?

E o homem explica:

– Terroristas sequestraram todo o congresso brasileiro e estão pedindo 10 milhões de reais como resgaste. Caso contrário, eles vão jogar gasolina em tudo e queimar o congresso com todos deputados dentro. Por isso estamos passando de carro em carro e coletando doações.

O motorista pergunta:

– E quanto em média cada pessoa está doando?

O homem responde:

– Ah, por volta de uns 5 litros.

*

– Irmão, eu soube que a sua esposa sofreu um acidente.
Tá tudo bem?
– Sim, ela está bem.
– Mas eu soube que ela está toda engessada.
É verdade?
– É, mas o ortopedista é um amigo de infância, e me conhece muito bem…
***

O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
– O café! – responde a Maria
– Muito bem – diz o professor
– O álcool! – responde o Antônio
– Muito bem – diz o professor
– Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
– Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
– Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
– Sim, senhor professor
– O que é que ele te disse?
– Ele me disse: Senta bem longe dele. Se o seu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado!
***

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
– O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário…
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
– Ela será muito bonita, recolherá alimento para você; irá cozinhar para você, e quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão então perguntou a Deus:
– Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:
– Um braço e uma perna!
Adão, pensou por um momento e então, falou:
– Senhor, o que posso conseguir por uma costela?
Naturalmente, o resto da história você conhece… Olha só o que dá ser mão-de-vaca!
***

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau… Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo…
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida… como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel
*****
Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio
Querido “T I B Ú R C I O”???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão… Que tal trocar de nome?
Papai Noel
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Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: “Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho…”
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica
Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel
*****
Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.
Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais…
Já comigo, não funciona… Comigo, o buraco é mais embaixo…
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
***

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
– Amigo, quanto é a cerveja?
– 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
– Hum… Eu queria um medalhão de filé mignon, com champignon, polenta frita, arroz à piamontese e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
– Dois reais, senhor…
– O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
– Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
– Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
– O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
***

Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao “Muro das Lamentações” para entrevistar um velho palestino. Chegando ao local, vê que ele está rezando.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
– Bom dia, senhor! Eu sou da TV AL JAHZIRA e queria entrevistá-lo.
O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
– Ahh… Há uns 80 anos – responde o provecto senhor.
– Nossa! 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
– Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade.
– E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
– Sinto-me como se estivesse falando com a parede…
***

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
– O que está fazendo?
– Preparando uma mala.
– E para…?
– Vou para a Austrália.
– Para que?
– Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
– E você? Tá fazendo o que?
– Preparando uma mala.
– Para…?
– Para ir para a Austrália.
– E…?
– Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
***

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

AS ADOLESCENTES
– Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
– Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
– Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
– Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
– Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
– Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
– Só isso?

AS INSEGURAS
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
– São 500 reais.

A SUA
– Pô, broxou de novo?
***

No consultório do oftalmologista o paciente era consultado.
– O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
– Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
– E agora? O que está escrito aqui?
Não sei.
O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
– E aqui?
– Também não sei – responde o paciente.
– Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar – diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
– E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
– Puxa, doutor, como a medicina está avançada! E pensar que antes da cirurgia eu era completamente analfabeto.

*

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã.
O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.

*

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
– Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
– Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o “corpão” e diz :
– Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
– VÁ TOMAR NO CU , Mc Donald’s!
***