A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
– O que está fazendo?
– Preparando uma mala.
– E para…?
– Vou para a Austrália.
– Para que?
– Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
– E você? Tá fazendo o que?
– Preparando uma mala.
– Para…?
– Para ir para a Austrália.
– E…?
– Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
***

O QUE AS MULHERES DIZEM DEPOIS DO SEXO

AS ADOLESCENTES
– Ai, será que vou engravidar?

AS NAMORADEIRAS
– Qual é o seu nome mesmo?

AS TARADAS
– Por que parou ? Parou por quê?

AS MODERNINHAS
– Você é bem melhor que meu marido!

AS DONAS-DE-CASA
– Terminou? Posso fazer a janta?

AS EXIGENTES
– Isso é o melhor que você pode fazer?

AS INGRATAS
– Só isso?

AS INSEGURAS
– E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?

AS MENTIROSAS
– Você é o primeiro que me faz sentir isso.

AS INSACIÁVEIS
– As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.

AS PROFISSIONAIS
– São 500 reais.

A SUA
– Pô, broxou de novo?
***

No consultório do oftalmologista o paciente era consultado.
– O que está escrito aqui?
E o paciente responde:
– Não sei.
O médico aponta para uma palavra com letras maiores:
– E agora? O que está escrito aqui?
Não sei.
O médico aponta então para a palavra com as maiores letras e pergunta:
– E aqui?
– Também não sei – responde o paciente.
– Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar – diz o médico.
Depois da operação, o paciente pergunta ao médico:
– E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
– Claro que sim! A operação foi um sucesso!
E o paciente, todo contente:
– Puxa, doutor, como a medicina está avançada! E pensar que antes da cirurgia eu era completamente analfabeto.

*

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã.
O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
– E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
– Por que você demorou tanto para atender? – diz ele.
– Eu estava na cama – responde ela.
– Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.
– Pegando uma segunda opinião.

*

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro. Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
– Obrigada Herbalife.
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz :
– Obrigada Coscarque.
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultra fina, lindas pernas, uma Deusa! A garota se olha no
espelho, observa o “corpão” e diz :
– Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz:
– VÁ TOMAR NO CU , Mc Donald’s!
***

Um açougueiro estava em sua loja e ficou surpreso quando um cachorro entrou.
Ele espantou o cachorro, mas logo o cãozinho voltou.
Novamente ele tentou espantá-lo, foi quando viu que o animal trazia um bilhete na boca.
Ele pegou o bilhete e leu:
– Pode me mandar 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor.
Assinado…
Ele olhou e viu que dentro da boca do cachorro havia uma nota de 50 Reais. Então ele pegou o dinheiro, separou as salsichas e a perna de carneiro,colocou numa embalagem plástica,
junto com o troco, e pôs na boca do cachorro.
O açougueiro ficou impressionado e como já era mesmo hora de fechar o açougue, ele decidiu seguir o animal.
O cachorro desceu a rua, quando chegou ao cruzamento deixou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal. Esperou pacientemente com o saco na boca até que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar a rua.
O açougueiro e o cão foram caminhando pela rua, até que o cão parou em uma casa e pôs as compras na calçada.
Então, voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa.
Então, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até a janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.
Depois disso, caminhou de volta para a porta, e foi quando alguém abriu a porta e começou a bater no cachorro.
O açougueiro correu até esta pessoa e o impediu, dizendo:
– Por Deus do céu,o que você está fazendo? O seu cão é um gênio!
A pessoa respondeu:
– Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este estúpido ESQUECE a chave de casa!
***

Uma certa universitária cursava o sexto semestre da faculdade. Como é comum no meio universitário, ela estava convencida de que era ‘de esquerda’ e estava a favor da distribuição da riqueza. Tinha vergonha de que o seu pai fosse empresário e consequentemente ‘de direita’, portanto, contrário aos programas socialistas e seus projetos que davam benefícios aos que mais necessitavam e cobravam impostos mais altos dos que tinham mais dinheiro…
A maioria dos seus professores e alunos sempre defendia a tese de distribuição mais justa das riquezas do país.
Por tudo isso, um dia, ela decidiu enfrentar o pai. Falou com ele sobre o materialismo histórico e a dialética de Marx, procurando mostrar que ele ‘estava errado’ ao defender um sistema tão injusto e perverso como a direita pregava. Seu pai ouviu pacientemente (como só um pai consegue fazer), todos os argumentos da filha e no momento oportuno perguntou:
– Como você vai na faculdade ?
– Vou bem, respondeu ela. Minha média de notas é 9, estudo muito, mas vale a pena. Meu futuro depende disso, eu sei! Não tenho vida social, durmo pouco, mas vou em frente. Sei que é só uma fase…
O pai prosseguiu:
– E aquela tua amiga a Verinha, como vai?
Ela respondeu com muita segurança:
– Mal. A sua média é 4, ela passa os dias no shopping e namora o dia todo. Pouco estuda e algumas vezes nem sequer vai às aulas. Acho até que ela é ‘meio burra’. Com certeza, repetirá o semestre…
O pai, olhando nos olhos da filha, disse:
– Que tal se você sugerisse aos professores ou ao coordenador do curso para que sejam transferidos 3 pontos das suas notas para as da Vera? Com isso, vocês duas teriam uma média bem aceitável. Não seria um bom resultado para você, mas, convenhamos, seria uma boa e democrática distribuição de notas para permitir a futura aprovação de vocês duas.
Ela indignada retrucou:
– Isso nunca! Trabalhei muito para conseguir essas notas, enquanto a Vera buscava o lado fácil da vida. Não acho justo que todo o trabalho que tive seja, simplesmente, dado assim a outra pessoa.
Seu pai, então, a abraçou, carinhosamente, dizendo:
– BEM-VINDA ‘À DIREITA’!
***

O cara viu uma mulher muito gostosa no balcão do bar e resolveu puxar conversa.
– O seu nome é…?
– Carmen – disse ela.
– Mas que nome bonito. Foi a sua mãe que escolheu?
– Não, fui eu mesma que escolhi..
– Ah, que interessante. Mas porque Carmen? Gosta de nomes espanhóis?
– Não. É inglês. Car-men, porque gosto de carros e gosto de homens.
E olhando-o nos olhos, perguntou:
– E o seu é…?
– Digamos… Beerfuck.
***

MARIDO E ESPOSA
– Mulher, você viu um comprimido azul que estava aqui na pia?
– Dei para o Rex… Achei que fosse o remédio de verme dele…
– Porra mulher, era meu viagra… Cadê o Rex então?
– Joãozinho o levou pra passear…
***

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro.
Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.
Uns dias depois a máfia percebe o que está acontecendo e manda um pessoal, junto com um intérprete, para dar uma prensa no cobrador.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
– Pergunte-lhe onde o dinheiro está.
O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
– Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte.
O intérprete vira pros bandidos:
– Ele diz que não sabe do que vocês estão falando, que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

*

O velhinho de 70 anos conta ao amigo:
— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.

*

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – diz o avô.

– Vô, o senhor é quem tem que se esconder! – rebate o menino.

– Mas por que eu, foi você quem faltou na escola ontem. Ela vai começar a fazer perguntas e você vai acabar se enrolando.

– Mas eu faltei ontem, no dia da prova, para ir no seu enterro.

*

O casal de velhinhos, já com problemas de memória, decidem anotar tudo para não esquecer.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
— Onde você vai?
— À cozinha — responde ele.
— Você não quer me trazer uma bola de sorvete, com calda de morango por cima? — pede ela.
— Lógico! — responde o marido solícito.
— Você não acha que seria bom escrever isso no caderninho para não esquecer? — pergunta ela.
— Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!
O velhinho vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato contendo uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
— Eu não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

*

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era: “Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte americanos perguntaram o significado de ” o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.

*

O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loira fenomenal e vai logo puxando papo:
– O que você faz?
– Eu sou sexóloga!
– Puxa, que legal! – disse ele, começando a se animar.
– Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sexual das pessoas.
– Como assim?
– Vou dar um exemplo: em meus estudos eu descobri que os índios são os que tem os maiores membros.
– Hum… interessante.
– Já os franceses são os que conseguem manter a ereção por mais tempo, enquanto os brasileiros são os amantes mais quentes…
– E você, o que faz?
– Eu sou o empresário Jean Touro Bravo da Silva…

*