Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o padre Benevides fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura.
– Nome do pai? (Silêncio…)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim… frei Cirilo.
– Ô xente!!! Frei Cirilo!!! Eu não sabia… ele tirou a batina???
– Não! Segurou com os dentes!

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A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velhinho:

– Meu veio, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

– O que é? – pergunta o velhinho, curioso!

– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos… de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncidados, não circuncidados…

– E o meu, também tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado. – Tava sim meu veio, era um mirradinho, miudinho, todo encolhido num canto do balaio!

O velhinho engoliu o sapo, mas no dia seguinte foi ele quem acordou todo eufórico:

– Minha veia, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

– O que foi? – pergunta a velhinha.

– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!

– E a minha, também tava lá?

– Claro que estava, era o balaio!

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Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Indubitavelmente. – Preliminarmente. – Proliferação. – Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Especificidade. – Transubstanciado. – Verossimilhança. – Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Pu*a mer*da que mulher feia!!!! – Desencana, nem tô a fim de transar. – Chega, já bebi demais. – Sai fora, você não é o meu tipo.

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PIADA DE BEBADO

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado voltou-se para a moça que passava as compras no caixa e disse: – Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!
A moça olha para ele, fica indignada e descarrega sua ira:
– E tu seu bêbado, que é nojento, ridículo, inconveniente!!
E o bêbado imediatamente responde:
– É, mas amanhã eu estou curado!!! E vai saindo do supermercado dando a maior gargalhada.

Antes de sair, passa no bar em frente aos caixas e pede:

– Quero um copo de cachaça.

O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. Cara do bar então pergunta:

– Você não está muito grandinho pra usar canudo?

E o homem responde:

– É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.
Cambaleando pelo estacionamento, começa a cutucar a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde: -Perdi meu carro…
– O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

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Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels”.
O primeiro vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

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Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde
***

Um sujeito chega ao bar:
– Garçom! Duas cachaças!
O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira:
– Pela dor!
Ele bebe a segunda:
– Pela vergonha!
Pede mais duas cachaças e repete o ritual.
– Pela dor!… E pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta:
– Desculpe a minha indiscrição, mas… por que o senhor pede duas cachaças e brinda dessa maneira?
– É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás e… crau!
– Nossa! Que vergonha! – disse o garçom.
– Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhança!

*

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista? Sou mesmo. Como soube?
– É que quando você estava por baixo ficava gritando o tempo todo, e quando estava por cima não sabia o que fazer.

*

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
– Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar na mão.
***

A Nora ligou para a Sogra:

– Querida sogra, pode me dizer quem deve limpar o filho quando se caga? É o pai ou a mãe?

Sogra:
– É sempre a mãe minha querida.

Nora:
– Então, por favor, venha pra cá, seu filho bebeu pra caralho e está todo cagado!
***

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha!
O casal deu uma entrevista coletiva.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo!
– As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Encher o avestruz de porrada!
***

– Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje.

– O quê? Tá maluco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial.

– Eu sei.

– Então por que é que o convidou?

– Porque o babaca tá pensando em casar!
***

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:
– Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?
Ninguém respondeu, até que Natasha levantou furiosa e disse:
– Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente)! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?
Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:
– Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:
– A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila.
A professora:
– Muito bem, Rodrigo!
Então, voltou-se para a Natasha e continuou:
– E quanto a você, ‘mocinha’, tenho três coisas para lhe dizer:
– A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade.
– A segunda: você não leu a sua lição de casa: ‘Os Sentidos’…
– E a terceira:… DEZ VEZES? (hahahahahaha)… Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?
***

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista.
Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
– Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal… Só estou com 15 reais aqui no bolso.
– Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

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Um velhinho foi se confessar:
— Padre, eu tenho 80 anos, tenho 5 filhos e 11 netos. Ontem eu saí com duas moças de 18 anos! Com as duas juntas… E dei duas!
— Oh, meu filho! Quando foi a última vez que você se confessou?
— Nunca, padre.
— Então por que você está me contando agora?
— Ah, porque uma coisa dessas eu tenho que contar pra todo mundo, né!

*