Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem,até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel.
O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
– Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
– Sabe amoreco… preciso te confessar uma coisa…
– O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
– É que antes da gente se conhecer, eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
– Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
– É mesmo? Então, nesse caso, eu tenho uma boa notícia para te dar…

*

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.
Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:
– Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.
– Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora… mas o que é que temos que fazer!!!???
– É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.
O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:
– Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???
– Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!
– Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???
– É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!
Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.
Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:
– Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: ‘Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???’
– Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!

– Já dei, pai!!!
– Lindo menino.

*

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde pra pagar…
***

Todos os dias pela manhã, o sargento reunia a corporação para passar informações da ordem do dia.
Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento.
Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência.
Resolve tirar satisfação:
-Soldado 41.
-Sim senhor!
-Porque é que todos os dias você fica assim durante a ordem do dia? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema.
No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a barraca armada. E a cena se repete por mais alguns dias.
Finalmente, cansado daquela situação, o sargento dá uma dura no soldado:
-Puta merda, agora já é sacanagem né meu? Você não tem vergonha? Resolva isso ou vou prendê-lo. Não fez o que eu te mandei?
-Sargento, eu tenho feito o que o senhor mandou mas não adiantou nada. Eu acho que o meu negócio é o senhor mesmo…

*

Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o padre Benevides fez as perguntas de praxe:
– Nome?
– Ambrosina.
– Nome da mãe?
– Isaura.
– Nome do pai? (Silêncio…)
– Se não falar o nome do pai eu não batizo.
– Bem, já que é assim… frei Cirilo.
– Ô xente!!! Frei Cirilo!!! Eu não sabia… ele tirou a batina???
– Não! Segurou com os dentes!

*

*

A velhinha acorda toda eufórica e vira-se para o velhinho:

– Meu veio, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

– O que é? – pergunta o velhinho, curioso!

– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de car**hos… de tudo quanto é tipo: brancos, pretos, pequenos, grandes, circuncidados, não circuncidados…

– E o meu, também tava lá? – perguntou o velhinho todo empolgado. – Tava sim meu veio, era um mirradinho, miudinho, todo encolhido num canto do balaio!

O velhinho engoliu o sapo, mas no dia seguinte foi ele quem acordou todo eufórico:

– Minha veia, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!

– O que foi? – pergunta a velhinha.

– Sonhei que tinha achado um balaio cheio de buc*tas… de todos os tamanhos e cores… loiras, morenas, ruivas, depiladas, uma mais linda que a outra!

– E a minha, também tava lá?

– Claro que estava, era o balaio!

*

Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Indubitavelmente. – Preliminarmente. – Proliferação. – Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Especificidade. – Transubstanciado. – Verossimilhança. – Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado:

– Pu*a mer*da que mulher feia!!!! – Desencana, nem tô a fim de transar. – Chega, já bebi demais. – Sai fora, você não é o meu tipo.

*

*

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PIADA DE BEBADO

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbado voltou-se para a moça que passava as compras no caixa e disse: – Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Olhou os itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: – O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu: – É porque você é feia pra caramba!
A moça olha para ele, fica indignada e descarrega sua ira:
– E tu seu bêbado, que é nojento, ridículo, inconveniente!!
E o bêbado imediatamente responde:
– É, mas amanhã eu estou curado!!! E vai saindo do supermercado dando a maior gargalhada.

Antes de sair, passa no bar em frente aos caixas e pede:

– Quero um copo de cachaça.

O dono serve a bebida e o homem pega um canudo no bolso e coloca no copo. Cara do bar então pergunta:

– Você não está muito grandinho pra usar canudo?

E o homem responde:

– É que eu prometi para minha mulher que nunca mais colocaria a boca em um copo de cachaça.
Cambaleando pelo estacionamento, começa a cutucar a porta de cada carro com uma chave.
Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde: -Perdi meu carro…
– O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave…

*

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels”.
O primeiro vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão.
Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
– Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
– E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

*

Dois casais, um de cariocas e outro de paulistas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O carioca se abaixou para pegar a carta e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa.
Ela estava sem calcinha e com a ‘perseguida’ a mostra.
Alguns minutos depois o carioca, suando quente levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele.
Chegando na cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
– Maravilhoso – respondeu o carioca.
– Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a paulista safada.
– Tudo bem é só dizer quando!
– Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá. Combinado!
No outro dia a tarde o carioca chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do paulista.
No fim da tarde o paulista chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O carioca esteve aqui a tarde?
– Sim – respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 reais?
– Sim – respondeu a mulher completamente apavorada.
– Ufa que alívio, aquele carioca esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje à tarde
***

Um sujeito chega ao bar:
– Garçom! Duas cachaças!
O garçom traz as cachaças. O sujeito bebe a primeira:
– Pela dor!
Ele bebe a segunda:
– Pela vergonha!
Pede mais duas cachaças e repete o ritual.
– Pela dor!… E pela vergonha!
Ele repete isso uma porção de vezes, até que o garçom, curioso, pergunta:
– Desculpe a minha indiscrição, mas… por que o senhor pede duas cachaças e brinda dessa maneira?
– É que eu estava em casa e resolvi tomar banho no jardim. Aí o sabonete caiu, eu me abaixei para pegar e o São Bernardo do vizinho chegou por trás e… crau!
– Nossa! Que vergonha! – disse o garçom.
– Não, não. Essa foi a dor. A vergonha foi quando o São Bernardo saiu enganchado comigo pela vizinhança!

*

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista? Sou mesmo. Como soube?
– É que quando você estava por baixo ficava gritando o tempo todo, e quando estava por cima não sabia o que fazer.

*

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.
Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
– Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
– Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
– Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
– Tarzan aprendeu a lavar na mão.
***

A Nora ligou para a Sogra:

– Querida sogra, pode me dizer quem deve limpar o filho quando se caga? É o pai ou a mãe?

Sogra:
– É sempre a mãe minha querida.

Nora:
– Então, por favor, venha pra cá, seu filho bebeu pra caralho e está todo cagado!
***

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!
Jornais, televisão, repórteres… Todos atrás da galinha!
O casal deu uma entrevista coletiva.
– Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Botar um ovo de um quilo!
– As atenções se voltam para o galo…
– Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
– Segredo de família…
– E os planos para o futuro?
– Encher o avestruz de porrada!
***