MARIDO E ESPOSA
– Mulher, você viu um comprimido azul que estava aqui na pia?
– Dei para o Rex… Achei que fosse o remédio de verme dele…
– Porra mulher, era meu viagra… Cadê o Rex então?
– Joãozinho o levou pra passear…
***

A máfia estava com problemas de caixa, porque a polícia estava prendendo todos os cobradores e confiscava o dinheiro.
Os chefões resolveram então contratar um cobrador surdo-mudo. Se o cara fosse preso, não diria nada.
Na primeira semana o cobrador consegue recolher 40.000 dólares.
Dá uma coceira na mão, e ele decide ficar com a grana e colocá-la em lugar seguro.
Uns dias depois a máfia percebe o que está acontecendo e manda um pessoal, junto com um intérprete, para dar uma prensa no cobrador.
Um bandido puxa um 38, aponta-o para a cabeça do cobrador e diz, dirigindo-se ao intérprete:
– Pergunte-lhe onde o dinheiro está.
O intérprete faz a pergunta. Assustado, o surdo-mudo responde por gestos:
– Desculpem. Foi um momento de fraqueza. Os 40.000 dólares estão numa cavidade da terceira árvore em frente ao Museu Metropolitano de Arte.
O intérprete vira pros bandidos:
– Ele diz que não sabe do que vocês estão falando, que vocês são um bando de viados e que ninguém aqui é homem pra puxar o gatilho…

*

O velhinho de 70 anos conta ao amigo:
— Me casei com uma jovem de 19 anos, gostosíssima!
— Mas como você fez para que uma jovem dessas se casasse com um velho como você?
— Menti minha idade, disse que tinha 88.

*

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.

– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – diz o avô.

– Vô, o senhor é quem tem que se esconder! – rebate o menino.

– Mas por que eu, foi você quem faltou na escola ontem. Ela vai começar a fazer perguntas e você vai acabar se enrolando.

– Mas eu faltei ontem, no dia da prova, para ir no seu enterro.

*

O casal de velhinhos, já com problemas de memória, decidem anotar tudo para não esquecer.
À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:
— Onde você vai?
— À cozinha — responde ele.
— Você não quer me trazer uma bola de sorvete, com calda de morango por cima? — pede ela.
— Lógico! — responde o marido solícito.
— Você não acha que seria bom escrever isso no caderninho para não esquecer? — pergunta ela.
— Ah, vamos! Qual é? Ironiza o velhinho — Eu vou me lembrar disso!
O velhinho vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato contendo uma omelete.
A mulher olha para o prato e diz:
— Eu não disse que você ia esquecer? Cadê a torrada?

*

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial.
A pergunta era: “Por favor, diga honestamente, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo”.
O resultado foi desastroso. Foi um total fracasso.
Os europeus não entenderam o que é “escassez”.
Os africanos não sabiam o que era “alimentos”.
Os argentinos não sabiam o significado de “por favor”.
Os norte americanos perguntaram o significado de ” o resto do mundo”.
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre “opinião”.
E o congresso brasileiro ainda está debatendo o que é “honestamente”.

*

O sujeito vai fazer uma viagem de avião, senta-se ao lado de uma loira fenomenal e vai logo puxando papo:
– O que você faz?
– Eu sou sexóloga!
– Puxa, que legal! – disse ele, começando a se animar.
– Eu estudo o comportamento sexual das pessoas. Neste instante estou indo a Paris para apresentar a minha tese sobre a influência da etnia na vida sexual das pessoas.
– Como assim?
– Vou dar um exemplo: em meus estudos eu descobri que os índios são os que tem os maiores membros.
– Hum… interessante.
– Já os franceses são os que conseguem manter a ereção por mais tempo, enquanto os brasileiros são os amantes mais quentes…
– E você, o que faz?
– Eu sou o empresário Jean Touro Bravo da Silva…

*

Um brasileiro entra na polícia em Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
– Vim me entregar. Eu cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
– Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas à risca. Se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
– Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
– Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
– Mas ele estava no acostamento.
– Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
– Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
– Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente. Acho o senhor um pacifista, merece uma estátua!
– Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
– O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino! É um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
– Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
– Tudo mentira! Esses argentinos mentem muito!

O sujeito era o maior machão. Tudo dele era na base do “eu sô é macho”.
Mas, numa bela noite ele estava dormindo com sua esposa, quarto escuro, janela aberta.
De repente pulou um ladrão pela janela e já caiu em cima da esposa dizendo:
– Eu vou te matar, mas 1º eu quero saber o seu nome.
– É Marlene, meu nome é Marlene, ela disse.
O ladrão então falou:
– Eu não vou te matar porque Marlene é o nome da minha mãe. Olha, você se salvou por causa do nome.
Em seguida o ladrão pulou em cima do machão e disse:
– Você eu vou matar, mas antes eu quero saber o seu nome.
Responde o machão:
– Olha aqui, ô cara, meu nome é Antônio… mas todo mundo me conhece como Marlene!

*

– Cumpadi Tarugo, você tem carro?
– Sim, não … mais ou menos …
– Mais homem, como é que é isso? Ou você tem ou não tem…
– Olha, o carro é da minha mulher quando ela vai fazer compras, é do meu filho quando sai com a namorada, é da minha filha quando vai à balada, e é meu quando não tem gasolina!

*

No ônibus, a velhinha educada e recatada, com uma imensa vontade de flatular e sabendo que não aguentaria segurar por muito mais tempo, teve uma ideia.

– Vou soltar a bufa e rasgar este jornal ao mesmo tempo,  com o barulho do jornal rasgando ninguém escutará.

Então levanta discretamente uma perna, e fumega o incenso rasgando o jornal.

– Vraaaaaapppttttumm!

Daria certo, não fosse a intromissão de um bêbado que observava tudo:

Putz, além de peidar, vai completar o serviço. Cobrador avisa o motorista que eu vou descer que ela vai soltar o barro, já preparou até o jornal pra limpar o bufante.

Tenha dó minha senhora!

*

O rapaz estava a horas curtindo uma festa.

Depois de um tempo ficou observando uma menina, feinha coitada, sempre sentada num dos cantos do salão.

O tempo todo olhando para ela e  o tempo todo ela ali, sentada,

Resolve ir ao encontro da menina feinha, se aproxima e diz:

– Quer dançar?

A feiinha se empolga, fica muito feliz e diz toda animada:

– Quero sim!

– Então vai, que eu quero é sentar anjo!

*

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

— Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

— Quem é?

— É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe  pergunta:

— Como está vestida, hein?

— Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

— Ah! — suspira o ceguinho — é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

— Descalça, deitada na cama!

— Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como  está agora?

— De seios nus, só de sainha!

— Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

— Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

— Ai, não agüento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

— Ainda não. Farei daqui a dois meses!

*

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido em decorrência de complicações de uma gonorreia.
Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou indignado e protestou veementemente:
– Você sabe muito bem que ele morreu desidratado devido a uma  diarreia, e não de gonorreia!!!
A viúva respondeu:
– Cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarreia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande cagão que ele sempre foi.

*

*

Um sujeito de cabelo comprido, meio hippie, senta-se no ônibus, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara-de-pau, pergunta se ela gostaria de ir para cama com ele.

A religiosa, surpresa, recusa o convite e desce do ônibus no ponto seguinte.

O motorista, que ouviu o diálogo, diz:
– Eu sei como você pode transar com essa freira……
O passageiro fica curioso e o motorista dá a receita:
– Toda quarta-feira à noite ela vai ao cemitério rezar. Como você tem o cabelo comprido e barba, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Ela vai pensar que é Jesus… e então você ordena que ela transe com você.
Na quarta-feira, lá estava o hippie esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
– Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas você terá de fazer sexo comigo!

A freira balança a cabeça afirmativamente mas pede que seja sexo anal, pois quer manter o voto de castidade.
Assim que termina, o sujeito não se contém, tira a túnica do rosto e diz:
– Hahahaha! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
– Hahahaha! E eu sou o motorista, tchê!

*