Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– Bom dia, senhores passageiros. Neste exato momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– Peço imensa desculpa, mas a comissária deixou cair a bandeja e uma xícara de café caiu no meu colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!
Prontamente, um dos passageiros gritou:
– Filho da p…..! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!
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O pai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida amorosa, então reuniu um bando de coelhas em fila, chamou o guri e disse:
— Filho eu vou na frente, você me observa e tenta me seguir logo em seguida ok?
E partiu pra cima das coelhas numa grande velocidade traçando e dizendo:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado…
O filho não demorou muito a pegar o jeito e saiu logo em seguida, numa velocidade maior ainda:
— Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpe pai! Com licença, obrigado…

*

O sujeito estava se sentindo com uns quilos a mais, quando passou em frente a uma clínica que oferecia um método rápido de emagrecer, só correndo.
Ele entrou e foi informado que haviam dois métodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1.000,00. Ele pediu o mais barato, só para experimentar.
Foi então levado a uma sala, onde mandaram que se despisse e aguardasse. De repente uma porta se abre e sai um mulherão, toda nua, dizendo:
– Se me pegar sou sua! – e começou a correr.
O sujeito não perdeu tempo. Correu, correu, mas não conseguiu alcançá-la, e depois de uma hora de correria a mulher desapareceu por uma porta.
O homem ficou todo alegre, e pensou que se o mais barato tinha um mulherão daquele, o mais caro deveria ser uma loucura, um monte de mulheres lindas.
No dia seguinte ele voltou à clínica, pagou a grana sem pestanejar, entrou na sala e se despiu.
Então a porta se abriu e entrou um negão, nu da silva e armado, dizendo:
– Corre, que se eu te pegar eu te traço!

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O professor de biologia resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna:
– Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte?
– Não posso dizer, professor… – responde a aluna toda encabulada.
– Por não responder, leva zero. A resposta certa é pupilas. A julgar pela sua resposta a senhorita tem muita imaginação e, com certeza, não tardará a ter também uma grande decepção!

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Numa mata, soldados de uma certa terrinha encontram três granadas.
Um deles diz:
– Manoel, coloque-as na sua mochila para levarmos!
– Pera aí! E se uma delas explodir?
– Não se preocupe! Diremos que só encontramos duas!

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Levanto da cama, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.
Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, a fim de ver se na foto sou realmente daquele jeito.
Acho um passaporte e descubro…que sou argentino…! Não pode ser, meu Deus!!!
Sento-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico! É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo,argentino e deficiente físico…
– ‘Amoooooor!’, grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado. Cacete! Sou também viado…!
– ‘Foi você que pegou a minha seringa?’ Meu Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e…Nãooo!!!!! Sou careca!
Toca o telefone. É meu irmão, que diz: ‘Desde quando mamãe e papai morreram você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!’ Que merda, descubro que também sou desempregado !!!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque.. Porque sou gago!!!!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem. Milhões de barracos ao meu redor… Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta e cardíaco, sou também favelado…
Começo a passar mal, sinto um calafrio e vou até o guarda-roupa para pegar uma agasalho. Para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do Corinthians…aí já é sacanagem…entro em surto pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca, órfão, gago, maneta, cardíaco, sou também favelado…e Corinthiano… Puta que o pariu!!!!
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:
– ‘Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados à convenção nacional do PT…’
– NÃOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Agora foi demais! Não dá para aguentar!

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Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
– Meu Bem – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Mariza mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
– Viu? – diz a mulher – os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
E o marido diz-lhe:
– Agora mostra-lhe os dois, para ver o que acontece…
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
O Marido diz:
– Incrível, agora desce as calças e mostra a bunda, só para ver o que acontece!
A mulher baixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
– Beeemm me ajuda! Socorroooooooooooo!!!!
E o Marido fala:
– Agora, explica pra ele:
Que hoje não está com vontade…
Que está com dor de cabeça…
Que está cansada….
Que está com dor de garganta…
Que trabalhou demais…
Que tão depressa nãooooo…
Que te entenda como mulher…
Que está deprimida…
Que está menstruada…
Que está enjoada…
Que só quer que te abrace….
Que está nervosa…
Que tem que acordar muito cedo…
Que hoje acordou muito cedo….
Que andou muito hoje…
Que está super carente e só quer carinho….
Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento…
Que está com vontade de ver TV…
Que não quer perder a novela….
Aí eu quero ver se ele te entende… Isso eu quero ver!
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Hoje, logo pela manhã, a gerente do banco me ligou, dizendo:
– Seu boleto venceu.
E eu, no mais puro espírito olímpico, respondi:
– Dá uma medalha de ouro pra ele e toca o hino nacional.
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No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:
– Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?
– Empregada de escritório, professora.
– E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?
– A minha mãe? A minha mãe é substituta.
– Desculpa, não entendi, Chiquinho!
– Substituta! – repete Chiquinho.
– Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!
– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…
– Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!
– Não, não! Prostituta é a minha tia que está doente, a minha mãe está só substituindo ela…

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O velho Conde, retornando de seu passeio matinal, chega à sua mansão e é recebido pelo mordomo, que, desmedidamente respeitoso, com um largo sorriso e uma reverência, abre-lhe a porta e, de cabeça abaixada, o saúda dizendo:
– Entre, seu grande corno caquético!!! De onde é que o idiota do Conde vem com essa cara de viado velho?
E o Conde, sorridente, lhe responde:
– Do otorrino… Acabo de comprar um aparelho auditivo!!!

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A garota manda uma mensagem para seu ex-namorado:
– E aí, tudo bem com você?
O ex responde:
– Não, estou com frio, com fome e sem dinheiro. Só falta você aqui…
– Pra te fazer companhia?
– Não, pra completar a tragédia!

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A filha entra no escritório do pai, de mãos dadas com o com o marido e vai logo perguntando:
— Papai, é verdade que o seu sócio acabou de morrer?
— É sim, filha. Por que?
— É o seguinte. Vou ser bem direta. Por que o senhor não coloca o meu marido no lugar dele?
— Ah, querida… Conversa com o pessoal da funerária. Por mim, tudo bem…

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Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
– Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e…
A mãe pega a mão do filhinho e diz
– Não diga mais nada. Vamos esperar seu pai voltar e você vai repetir isso, da mesma maneira que você me contou.
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
– Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
– Mas por quê???
A mãe, volta-se para o filhinho e diz:
– Fala, filho. Conta pra ele o que você me contou.
E o garotinho:
– Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, e o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho ao que você faz com tio Manoel quando o papai viaja…

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Em um jogo de futebol o filho pergunta ao pai:
– Papai, por que os torcedores estão vaiando aquele jogador.
O pai respondeu:
– Por que ele jogou uma pedra no juiz.
– Mas pai, ele não acertou!
E o pai explica:
– Por isso mesmo!

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Magnólio passou a noite na farra e sem querer pegou no sono enquanto estava trabalhando. De repente acorda, com o chefe já entrando. Então, ele volta a fechar os olhos e diz:
– Como eu estava dizendo: …abençõe o meu chefe e nos dê sabedoria para executar o nosso trabalho, amém!

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