O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

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A jovem, filha do gaúcho, tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável: o gauchão entrou no quarto da filha e a pegou se divertindo com o aparelhinho.
– Barbaridade, filha! Que sem-vergonhice é essa?!!
-Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, está disponível na hora que eu quiser…
– Bem minha filha, vendo por esse lado da coisa, até que você está certa…
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
– Pai! Mas que viadagem é essa?
– Mas qual é o problema? Será que já não posso mais nem tomar uma cervejinha com o meu genro?

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Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pinto do marido e disse:
-E se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
– Esmalte.
Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Para o alemão :
– O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
– A beleza .
– Certo. Pode entrar
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
– CD!
– Certo! Entre também…!!!
O brasileiro se virou e foi saindo de fininho… São Pedro o chamou: –
– Ei, brasileiro, você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…

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O marido chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto, e então percebe quatro pernas em vez de duas embaixo do cobertor.
Tomado por um acesso de raiva, ele pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.
Ainda em estado de choque, ele vai até a cozinha para tomar uma bebida, mas quando entra vê a mulher lavando a louça:
– Boa noite, querido, ela diz, meus pais vieram para uma visita e por educação deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá cumprimentá-los?

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Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, passam por uma pequena loja de calçado, e ouvem uma voz lá de dentro dizer:
– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa, mas por descargo de consciência resolveu experimentar.
Displicentemente calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio!!! Calçou ao contlálio!!! Calçou ao contlááááááliio!!!

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Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma garota linda.
Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
– Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima a baixo, e disse:
– Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.

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Diz o brasileiro:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
– Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.

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– Papai, o que é ser homem?
– Ser homem, meu filho, é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família, saber mandar…
– Uau! Que bacana! Então quando eu crescer quero ser homem, igualzinho à mamãe.

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O médico da família consulta o Sr. Antônio:
– Sr. Antônio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa?
– Duas vezes, doutor!
– Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de quinze a vinte vezes por semana!
– Ah, é verdade, mas isso é só até a gente terminar de pagar o apartamento.

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Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa.
No armazém todos estavam trabalhando, menos um rapaz novo que estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
– Quanto é que você ganha por mês?
– Oitocentos reais. Por quê? – respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O administrador tirou os R$ 800,00 do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
– Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais! Aqui não tem lugar prá vagabundo.
O rapaz guardou o dinheiro e saiu quieto.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
– Algum de vocês sabe o que esse vagabundo fazia aqui?
– Sim senhor, responderam atônitos os operários, ele veio entregar uma pizza.

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Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, e entre outras coisas falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual.
Um deles disse:
– Para mim a número um é o 69!!!!!
O outro disse
– Para mim é o frango assado!!!!
E o último disse:
– Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
– Bem, ponha sua mulher de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apóie seu peito sobre as costas dela,
abrace-a fortemente e diga bem baixinho ao seu ouvido: Esta é a posição preferida da minha secretária. E depois disso tente se manter em cima dela
por mais de oito segundos.

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Certa vez um brasileiro foi para a Suécia e se apaixonou uma loira espetacular. Depois de alguns meses lá eles casaram-se e vieram morar no Brasil. Ela não sabia falar nenhuma palavra de português. O maior problema era quando ela tinha que fazer compras.
Um dia ela foi à feira para comprar pés de porco. Não sabendo como fazer, ela teve que tirar os sapatos, apontar para os pés e roncar ao mesmo tempo. E assim levou os pés de porco pra casa.
No dia seguinte, ela queria comprar peito de galinha. Dessa vez ela teve que desabotoar a blusa e mostrar o peito enquanto cacarejava. O pessoal da feira adorou! E assim ela levou o peito de galinha pra casa.
No terceiro dia ela tinha que comprar lingüiça e aí não teve outro jeito… Teve que levar o marido junto! Aí você já sabe o que ele teve que fazer, né?
Pois é, teve de falar! Que mente poluída! Esqueceu que ele fala português?

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Dona Marisa morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma parede cheia de relógios.
Ela perguntou:
– O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
– São os relógios da mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio da mentira. A cada vez que a pessoa mente, os ponteiros de seu relógio se movem.
– Oh – disse Dona Marisa – De quem é aquele relógio ali?
– É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
– E aquele, é de quem?
– É o de Abraão Lincoln. Os ponteiros só se moveram duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
Dona Marisa perguntou:
– E cadê o relógio do meu marido?
– Ah! O do Lula está na minha sala. Estou usando como ventilador de teto.

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Depois de alguns anos no Brasil, Joaquim estava passando por sérios problemas financeiros e resolveu partir para o mundo do crime.
Planejou seu golpe e foi até um parque, agarrou um garotinho e falou:
— Isto é um seqüestro! Pegue este bilhete e entregue para o seu pai!
O bilhete dizia “Seqüestrei seu filho! Deixe dez mil reais amanhã, atrás da moita da praça central. Ass: Joaquim”.
No dia seguinte, o seqüestrador português foi até a praça central e encontrou o dinheiro, acompanhado de um bilhete: “Aqui está o seu dinheiro. Mas não posso acreditar que um português tenha coragem de fazer isto com outro. Ass: Manoel”

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