AMIZADE

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As amigas da mulher:
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A esposa passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga.
O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma…
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Os amigos do homem:
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O marido passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá…

EXPERIÊNCIA NOVA

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

– Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
– Não era pra mim não. Era pra vender.
– Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
– Mas eu vendia mais caro.
– Mais caro?
– Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
– Mas eram as mesmas galinhas, safado.
– Os ovos das minhas eu pintava.
– Que grande pilantra…

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

– Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
– Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
– E o que você faz com o lucro do seu negócio?
– Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

– Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
– Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
– E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
– Às vezes. Sabe como é.
– Não sei não, excelência. Me explique.
– É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
– O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
– Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
– Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

O professor de biologia, bem sucedido, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com uma gata escultural, 25 anos.

A leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª… e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, um lindo anel de ouro, e um vestido caríssimo.

Após uma bela transa, dando um gole no whisky 12 anos, ela pergunta:

– Benzinho, você não acha que com esses mimos todos nossa relação, pra você está ficando muito cara?

E ele responde na hora:

– Meu amor, relação na minha idade não tem jeito: ou é cara, ou é coroa!!!

QUERIDO DIÁRIO

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta: Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta: Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta: Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite. Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta: Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti. Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta: Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta: Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta: Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e
velha! Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta: Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando cancã. Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta: Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo TV… Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de
rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta: Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta: Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta: Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta: A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta: O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta: Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia: Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce!

Ah o AMOR é Lindo... Humor divino
Amor é passageiro o humor é para sempre
Amor em 10 Atos

1º ATO
- Querida, quando falas me lembras o mar... 
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto. 
- Não impressionas, me enjoa.

3º ATO
No paraíso, Eva pergunta a Adão:
– Adão, você me ama?

Adão, resmungando baixinho
– E eu lá tenho outra escolha?

4º Ato

– Querida, quando eu morrer, chorarás muito?
– Claro, querido, eu choro por qualquer bobagem…

5º Ato

– Querida, me diga… Sou o primeiro homem da sua vida?
Ela olha demoradamente para o babaca e responde:
– Pode ser… Sua cara não me é estranha…

6º Ato
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia uma mula e um porco, o marido perguntou, sarcástico:
– Olha lá, não são seus parentes?
– Sim, meu cunhado e minha sogra…

7º Ato
Marido cheio de vontade sugere a esposa:
– Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
– Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

8º Ato
Mulher vai a sex shop e compra um KIT Tiazinha (máscara, chicote e calcinha pretos) para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
– E aí, querido? Gostou? …De quem te lembras quando me vês vestida assim?
– Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, Sargento Garcia.

9° Ato
O marido muda de atitude, resolve ser o manda-chuva. Chega em casa todo machão e ordena:
– Quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar.
– Quando eu terminar espero uma sobremesa divina.
– Depois do jantar você vai me fazer um Whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
– E tem mais. Quando terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O funcionário da funerária… – Respondeu placidamente a esposa.

10º Ato
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
– Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
– Sim, e daí?
– Eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
– Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo

Depois de uma briga horrível, o marido sai para o trabalho gritando:
– E tem mais: nem boa de cama você é!
Depois de algum tempo, ele se arrepende e liga pra casa, pra se desculpar.
O telefone toca uma, duas, três, quatro vezes e nada. Sete, oito, nove vezes, aí a mulher finalmente atende.
– Por que você demorou tanto para atender? ? pergunta o marido.
– Eu estava na cama, responde ela.
– Na cama? O que você estava fazendo na cama numa hora dessas?
– Nada demais, responde a mulher. Eu estava só pegando uma segunda opinião!

*

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor…
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum… Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor…
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

*

A jovem, filha do gaúcho, tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.
Depois de algum tempo, ocorreu o inevitável: o gauchão entrou no quarto da filha e a pegou se divertindo com o aparelhinho.
– Barbaridade, filha! Que sem-vergonhice é essa?!!
-Pai, entenda isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, está disponível na hora que eu quiser…
– Bem minha filha, vendo por esse lado da coisa, até que você está certa…
E ficou por isso mesmo. Certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
– Pai! Mas que viadagem é essa?
– Mas qual é o problema? Será que já não posso mais nem tomar uma cervejinha com o meu genro?

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Uma dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pinto do marido e disse:
-E se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

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São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
o americano pensou e disse:
– Esmalte.
Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
Para o alemão :
– O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens ?
– A beleza .
– Certo. Pode entrar
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira??
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
– O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
– CD!
– Certo! Entre também…!!!
O brasileiro se virou e foi saindo de fininho… São Pedro o chamou: –
– Ei, brasileiro, você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…

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O marido chega em casa tarde da noite de uma viagem de negócios e silenciosamente abre a porta de seu quarto, e então percebe quatro pernas em vez de duas embaixo do cobertor.
Tomado por um acesso de raiva, ele pega um enorme pedaço de madeira e começa a bater no cobertor até o momento em que os gritos param.
Ainda em estado de choque, ele vai até a cozinha para tomar uma bebida, mas quando entra vê a mulher lavando a louça:
– Boa noite, querido, ela diz, meus pais vieram para uma visita e por educação deixei os dois ficarem no nosso quarto. Por que você não vai lá cumprimentá-los?

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Um casal está de férias em Macau . Passeando pela zona do mercado, passam por uma pequena loja de calçado, e ouvem uma voz lá de dentro dizer:
– Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!
O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
– Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto, quem as calçal ficalá maluco.
A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa, mas por descargo de consciência resolveu experimentar.
Displicentemente calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu! Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa rasga-lhe as calças e… o chinês começa a berrar:
– Calçou ao contlálio!!! Calçou ao contlálio!!! Calçou ao contlááááááliio!!!

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Um senhor de idade estava malhando na academia, quando notou uma garota linda.
Ele perguntou ao seu treinador que também estava ali:
– Qual a máquina daqui que eu devo usar, para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima a baixo, e disse:
– Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.

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Diz o brasileiro:
– Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta!
E o alemão:
– Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
O português, do outro lado do balcão, dá uma gargalhada e diz:
– Ora pois, a minha mulher grita tanto, grita tanto, que eu escuto cá da padaria.

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– Papai, o que é ser homem?
– Ser homem, meu filho, é ser forte, trabalhar duro, ter responsabilidade, proteger e cuidar da família, saber mandar…
– Uau! Que bacana! Então quando eu crescer quero ser homem, igualzinho à mamãe.

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