Um soldado americano chegou correndo a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. Sem fôlego, ele pediu:
– Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde.
Um instante após, dois soldados da Polícia do Exército chegam correndo e perguntam à freira:
– Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr?
A freira respondeu:
– Ele foi por ali!
Após os dois policiais desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da Freira e disse:
– Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. A irmã responde:
– Acho que posso compreender inteiramente o seu temor.
O soldado então disse:
– Espero que a senhora não me ache impertinente ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas.
Ao que a freira disse:
– Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de ovos… É que eu também não quero ir para o Iraque…
***

Chico, um marido muito ciumento, levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios?
– Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
– Puta Merda…mato esse cara! E suas coxas ?
– Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias.
– Puta que pariu… mato esse cara! E a ‘perseguida’?
– Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está ok.
– Caralho… mato esse cara! E o bundão? O que ele disse do bundão ?
– Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada não. Era pra perguntar?
***

O padre está na capital para um exame periódico de saúde.
– Você bebe?
– Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite…
– Fuma?
– Dois charutos por dia.
– E sexo?
– Duas ou três vezes por mês.
– Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
– Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior…
***
A freira vai ao médico:
– Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
– Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
– Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
– Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
– Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
– Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
***
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
– Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
– Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!
***
– Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
– Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
– Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
***

COISAS DE RELIGIÃO
***
Um jovem vai à igreja se confessar:
– Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
– Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
– Foi por cima da blusa dela, padre.
– Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.
***
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
– O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
– Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
***
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
– Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
– Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
– Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
– Ahhhhhhhhh!!!!….
***

VOO TAP… Esta é de morte……

*
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
– “Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de… AAAAAAAHHHH… VALHA-ME DEUS…!!!”
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso :
– “NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO !!!”

*
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
– “Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena* de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente !!!”
Prontamente, um dos passageiros gritou:

*
– “Filho da p….. !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!”

* Chávena = Xícara; pequena taça através da qual bebidas quentes ou frias são servidas; possui uma asa que ajuda no manuseio.

NÃO PISE NOS PATOS !

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu.
Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:
” NÃO PISE NOS PATOS !
Elas acharam a regra esquisita, mas, quando, finalmente, atravessaram as portas, elas perceberam que era quase impossível andar sem pisar em um pato.
O paraíso estava forrado de patos ! Ainda meio confusa, uma das mulheres pisou num pato.
Minutos depois, São Pedro apareceu com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Você não cumpriu a regra… seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem.
Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro: pisou num pato.
E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
– Seu castigo é viver a eternidade com este homem.
A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e, um dia, São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto… e acorrentou-a a ele.
Ela, sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:
– Que será que eu fiz para receber este prêmio?
E ele respondeu:
– VOCÊ eu não sei, mas tudo que EU fiz foi pisar num pato !!!

Era uma vez, um casal de idosos, ambos com 85 anos e já casados há 60 anos.
Não eram ricos, mas viviam bem com o que haviam economizado.
Tinham boa saúde, apesar da idade, graças a mulher insistir sempre para que comessem e vivessem de forma saudável e sempre se exercitavam.
Contudo, chegou um dia que no qual não se salvaram. No regresso das únicas férias que passaram fora, o avião no qual viajavam caiu.
Sempre foram bons com tudo e todos, subiram diretamente para o céu e chegaram ao Paraíso, onde foram recebidos por São Pedro.
Ele levou-os a uma casa luxuosíssima com móveis belíssimos, cozinha equipada com tudo do que há de mais moderno e com uma empregada à disposição. Estavam estupefatos. São Pedro disse-lhes: “Bem-vindos ao Paraíso. Agora esta casa é vossa.”
O velho perguntou a São Pedro quanto custava tudo aquilo. “Nada responde São Pedro, vocês viveram como Deus ordenou e esta é a vossa recompensa”.
O velho olha pela janela e vê um magnífico campo de golfe como nunca tinha visto na terra. “Quanto custa jogar neste clube? pergunta a São Pedro. “Estamos no Paraíso, é gratuito todos os dias”.
Foram então ao restaurante do clube. Viram uma mesa farta: “frutos do mar, carne, sobremesas exóticas, bebidas de todos os tipos.” “Não me pergunte, disse São Pedro, tudo é gratuito”.
O velho olha tudo um pouco nervoso, depois olha a sua mulher e enfim pergunta a S. Pedro. “Onde estão os dietéticos, sem gordura e sem colesterol? E o café descafeinado?” “Aqui vocês podem comer de tudo que quiserem, sem engordar e sem se preocuparem com doenças. Vocês estão no Paraíso!”
Você diz-me que não é necessário fazer caminhadas? “Só se desejarem, responde S. Pedro”. Não sou obrigado a comer sem açúcar e sem sal? Posso beber vinho e cerveja? “Claro, responde S. Pedro, aqui você pode comer e beber tudo que lhe der prazer!“
O idoso olha bem para sua mulher e diz: “Viu o que você fez com sua insistência para uma vida saudável?… Podíamos estar aqui há mais de 10 anos!”

Uma já bastante idosa senhora foi a um jovem ginecologista.
Ao examina-la, o jovem médico fala:
– Engraçado… A senhora com a cabeça toda branca e aqui embaixo todo o cabelo tão pretinho.
A senhora do alto de sua sabedoria que os anos lhe conferiram responde:
– Pois é Doutor, na cabeça só cabelos brancos, fruto de muita preocupação, mas ai embaixo foi só alegria…

DIÁRIO  DE ADOLESCENTE

Sexta feira, dia 29/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parquinho. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.

Sábado, dia 30/07:
Querido diário, hoje eu e meu namorado fomos ao cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

Domingo, dia 31/07:
Querido diário, hoje meu namorado me convidou pra ir no apartamento dele. Ele colocou uma música, bebemos umas taças de vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, descobri que até as melhores amigas UM DIA SE SEPARAM…

MULHERES MODERNAS !!!

A moça passeava às margens do lago, quando, de repente, apareceu um sapo dizendo:
– Olhe, eu sou um engenheiro e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada. Se você me beijar, eu me caso com você e seremos felizes para sempre!

A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e perguntou:
– Ei, você não vai me beijar?
Ela respondeu:
– De jeito nenhum! Faço muito mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro.

Loja de Maridos

Inaugurada em Nova Iorque “The Husband Store”, uma nova e incrível loja, onde as damas podem escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona: Você só pode visitar a loja UMA VEZ ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares. HÁ UMA RESTRIÇÃO: Você só pode comprar o marido de sua escolha no andar que está ou subir mais um. MAS NÃO PODE VOLTAR.

Assim, uma interessada foi à loja para escolher um marido.

Primeiro andar, cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um.

No segundo andar, outro cartaz :
Andar 2 – Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada a subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, que maravilha, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Já transbordando de felicidade, subiu até o 6º andar encontrando o seguinte aviso:

Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 Neste andar não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar. Obrigado por visitar a Loja de Maridos.

LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

QUANTOS RINS NÓS TEMOS ??

Em prova oral do curso de medicina, o professor examinador pergunta:
– Quantos rins nós temos?
– Quatro! Responde o aluno.
– Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre o erro dos alunos.
– Traga um feixe de capim! Ordena a um auxiliar.
– E para mim um cafezinho. Diz o aluno.
Exasperou-se o professor, expulsando-o da sala.

O aluno era, entretanto, o famoso humorista brasileiro Aparício Torelly (1895-1971), mais conhecido como o “Barão de Itararé”, título que se auto-concedeu para debochar da famosa batalha que não houve, na Revolução de 1930.
Ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o furioso mestre:

– O senhor me perguntou quantos rins “nós” temos. “Nós” temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite!

AMIZADE

*
As amigas da mulher:
*
A esposa passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga.
O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma…
*

Os amigos do homem:
*

O marido passa a noite fora de casa.
Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido.
Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outros cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá…

EXPERIÊNCIA NOVA

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e levaram para a delegacia.

– Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha pra ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai pra cadeia!
– Não era pra mim não. Era pra vender.
– Pior. Venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
– Mas eu vendia mais caro.
– Mais caro?
– Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
– Mas eram as mesmas galinhas, safado.
– Os ovos das minhas eu pintava.
– Que grande pilantra…

Mas já havia um certo respeito no tom do delegado.

– Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega…
– Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiro a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio.
– E o que você faz com o lucro do seu negócio?
– Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui a exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para os programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

– Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
– Trilionário. Sem contar o que eu sonego do Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
– E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
– Às vezes. Sabe como é.
– Não sei não, excelência. Me explique.
– É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. Do risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora. Fui pego, finalmente. Vou para a cadeia. É uma experiência nova.
– O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
– Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
– Sim. Mas primário, e com esses antecedentes…

Luis Fernando Verissimo
(Novas Comédias da Vida Privada, L&PM Editores, 1996 )

O professor de biologia, bem sucedido, madurão, na faixa dos 60 anos de idade, sai com uma gata escultural, 25 anos.

A leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª… e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.

Ele já tinha dado a ela antes, um lindo anel de ouro, e um vestido caríssimo.

Após uma bela transa, dando um gole no whisky 12 anos, ela pergunta:

– Benzinho, você não acha que com esses mimos todos nossa relação, pra você está ficando muito cara?

E ele responde na hora:

– Meu amor, relação na minha idade não tem jeito: ou é cara, ou é coroa!!!