– Alô! Depressa, por favor, que a minha sogra quer se atirar pela janela.
– Desculpe, o sr. se enganou de número. Aqui é da carpintaria.
– Eu sei. É que a janela não quer abrir…

*

O cara chega no laboratório para pegar o exame da esposa:
– Eu vim buscar o exame de Maria da Silva.
A atendente:
– Que bom que o senhor apareceu, nós estávamos mesmo preocupados, só que o senhor não deixou telefone. É o seguinte, nós fizemos uma confusão e misturamos o exame de sua esposa com o de outra Maria da Silva. Só que um deu positivo para AIDS e o outro para Alzheimer.
E o cara:
– Nossa! E agora, o que eu faço?
– O doutor recomenda que o senhor leve sua esposa para bem longe de casa e a abandone… Se ela voltar, nunca mais faça amor com ela!
***

Um homem conversando com um amigo diz sorrindo:
– Hoje às 3:30 da madrugada, entrou um ladrão lá em casa.
O amigo diz:
– Ladrão na sua casa e você dá risada? E o que ele levou?
Ele responde sorrindo:
– Levou uma baita surra… Minha mulher pensou que era eu chegando bêbado!

*

RELATO DE UM RECÉM APOSENTADO:

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado.
Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: Ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta do HiperSuperUltrABig Hipermercado:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Junho:
Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.

2. 02/Julho:
Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Julho:
Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.

4. 19/Julho:
Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: “Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá”. Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o Sindicato.

5. 14/Agosto:
Moveu o aviso de “Cuidado – Piso Molhado” para a seção de carpetes.

6. 15/Agosto:
Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Agosto:
Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar:
“Porque vocês não me deixam em paz?” O resgate foi chamado.

8. 04/Setembro:
Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar meleca.

9. 10/Setembro:
Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os antidepressivos.

10. 03/Outubro:
Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme “Missão Impossível”.

11. 06/Outubro:
No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis.

12. 18/Outubro:
Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: “Você me achou, você me achou!”

13. 21/Outubro:
Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: “Ah não, aquelas vozes de novo!”
E por fim:

14. 23/Outubro:
Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: “Ei, não tem papel higiênico aqui.” Uma de nossas atendentes desmaiou.
***

A mulher, na praia, fala para o marido:
– Amor, compra um bikininho desses de fio dental para mim?
– De jeito nenhum. Isso não vai nem caber nesse seu corpão que mais parece uma máquina de lavar roupa.
Ela fica quieta.
Á noite o marido diz:
– Querida, vamos fazer amor?
– O que? Ligar a máquina de lavar só para lavar esse trapinho? Lava na mão mesmo.

*

– Pai, tem alguma coisa errada se eu transar com a filha da vizinha?
– Tem sim, meu filho, anos atrás eu pulei a cerca, e ela é sua irmã.
A mãe, da cozinha, ouvindo a conversa:
– Pode ir tranquilo, meu filho, que esse aí não é seu pai.

*

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega outro homem e senta na poltrona do corredor e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.
O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro com certo receio e pergunta:
– Por que permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?
O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades do animal o colocando para trabalhar em pleno voo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
– Veja isso! – E ordenou para Valente: “Busca”!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.
Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no braço do agente.
O agente falou:
– Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou:
A mulher está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é maravilhoso? Mas ainda não acabou…. Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um homem durante alguns segundos.
Retornou ao seu assento e colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
– Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente mais uma vez ordenou que Valente fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou correndo para sua poltrona.
Deu um uivo agudo e começou a cagar todo o assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e por que um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
– O que está acontecendo com ele?
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
– Ele acabou de encontrar uma bomba…
***

Uma velhinha acabou de ficar viúva e foi até a funerária para ver como seu marido estava sendo preparado para o enterro.
No momento em que ela vê o corpo, começa a chorar muito. O homem da funerária vendo a cena se aproxima e começa a consolá-la, mas ela diz que não está chorando pela perda do marido e sim por causa do terno que ele está usando.
Ela explica que eles o vestiram com um terno preto e o desejo do finado sempre tinha sido de ser enterrado com um terno azul turquesa.
O homem explica que tradicionalmente sempre usam ternos pretos, mas que ele faria o possível para atender o desejo do falecido.
Meia hora mais tarde, a velhinha retorna a funerária e ao ver seu marido quase chora novamente, mas dessa vez de alegria. Lá está seu marido com o mais bonito terno azul turquesa que ela jamais vira em sua vida.
O homem da funerária aproxima-se dela e pergunta:
– Está tudo de acordo ?
– Sim, sim! Maravilhoso! Mas onde o senhor conseguiu um terno tão lindo tão rapidamente?
– Veja bem… depois que a senhora saiu, um outro morto do tamanho do seu marido foi trazido e ele usava esse terno azul. A viúva dele também estava triste porque ele sempre quis ser enterrado em um terno preto.
A velhinha então sorri para o homem encantada com a consideração dele..
Até que ele continua sua explicação:
– Aí ficou fácil… foi só trocar as cabeças!
***

FRASES QUE JAMAIS OUVIRÁ DE SUA NAMORADA OU ESPOSA.

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos, você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…Tenta!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hummm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão.

14) Dinheiro? Pra quê? Eu só quero teu amor.
***

Aproxima-se o inverno. Os notáveis da tribo vão ao Cacique se esclarecer:
– Grande Chefe, já começamos a catar lenha, mas o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
O Cacique, nascido e criado em tempos modernos, não aprendera com seus ancestrais os milenares segredos da Meteorologia. Entretanto, não podia e nem queria demonstrar insegurança. Olhou para o céu por algum tempo, elevou e estendeu as mãos, sentiu o rumo dos ventos e, em tom sereno, profético e firme anunciou:
– Teremos um inverno muito forte!!! É bom catar muita lenha!!!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
– Sim… O inverno deste ano será muito frio!!!
Sentiu-se, então, mais aliviado e seguro. Novamente aconselhou todo seu povo:
– O melhor que se faz é catar muita lenha… O inverno será rigoroso!!!
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Nacional de Meteorologia e não deu outra:
– Sim… As evidências apontam este ano como de inverno muito rigoroso!!!
Dirigiu-se novamente a seu povo:
– Teremos um inverno muito rigoroso. Catem todo pedaço de lenha que encontrarem. Temos que aproveitar até os gravetos.
Na semana seguinte, ainda um pouquinho inseguro, ligou para o Serviço de Meteorologia outra vez:
– Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim, como estão afirmando há dias ???
– Sem a menor dúvida!!! – respondeu o meteorologista de plantão – Este ano teremos um frio muito, mas muito intenso mesmo, fora das médias
tradicionais…
– E o que leva o homem branco a ter tamanha certeza???
– Meu amigo, este ano os índios estão catando lenha pra caraaaaaaaamba!
***

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
— Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
— Não se preocupe, meu bem — tranqüilizou ela — deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
— Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

*

O marido vai pegar uns trocados na carteira da mulher e dá de cara com uma foto sua.
— Ei, querida! Você carrega a minha foto na carteira o tempo todo?
— Sim. Sempre que tenho um problema, por mais difícil que seja, eu olho para a sua foto e ele desaparece como que por um milagre.
— Puxa, que legal! Não sabia que eu tinha tanto poder!
— Pois tem! Eu olho para sua foto e me pergunto: “Afinal, o que de pior pode me acontecer?”

*

Kaoma na papelaria:
– Moça, você tem cartão do dia dos namorados escrito: você é meu único amor?
– Tenho sim.
– Beleza, vou levar cinco.

*

AS VANTAGENS DE SER POBRE:
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras darão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu lar.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Confortante – Se alguém gosta de você, não há porque ter desconfiança, a pessoa gosta de verdade sem interesse algum.

*

– Benzinho, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e uma má.
– Tá bom, então me dê a boa primeiro.
– É que estou grávida. Vou ser mãe.
– Mas isso não é possível, você sabe que eu sou estéril.
– Pois é, eu sei, e essa é a má notícia.

*