A mulher pergunta para o marido:
– Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui há dez minutos?
– Eu faria amor com você, querida!
– E nos outros nove minutos?

*

Ao chegar de viagem dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
– E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
– Tudo, mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte, eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
– Comigo, Joãozinho! – corrigiu a empregada.
– Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

*

Uma jovem bichinha corre desesperada para o pai:
– Papi, papi, eu estou com HPV. Será que eu morrer?
E o pai, sério, falou:
– Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
– E isso vai me curar?
– Se vai curar eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um c*, ah, isso vai!

*

Dois portugueses decidem roubar um banco.
Na hora do roubo cada um sai com um malote.
Depois de três meses eles se encontram.
Manuel, quanto tempo! E ai, como você está? E na sua malote tinha bastante dinheiro?
– Ah! tinha uns 300.000,00 reais…e no seu?
– Nem te conto! Meu malote estava cheio de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem.

*

O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
– Quem pediu esses sacos de cal?
– O senhor – respondeu o rapaz.
– Eu? – perguntou indignado.
– Sim, foi o senhor mesmo, cumpanhero.
– Mas como você me acusa de uma coisa dessas, cumpanhero? – esbraveja irado.
– Lógico! – Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
– Mas você é iletrado mesmo, cumpanhero! – disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!

*

Um belo dia na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho em galho, segurando um rolo de corda.
– Que é isto, macaco? Esta vendendo corda?
– Ué, você não soube da tragédia que vai acontecer? Os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver bem preso. Inclusive eles já foram se esconder na caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê sabe, a bruxa não gosta de bichos. Então arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra caverna.
– Nem pensar. Tenho medo da bruxa. Me arranja um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca mais lhe persigo.
– Ta legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem grande.
– Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
– Primeiro você abraça aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas traseiras que depois eu amarro as dianteiras. Pronto? Então vou amarrar as dianteiras. E agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
– Ué. E você? E por que está tremendo tanto? Medo do vento?
– Que medo que nada. Que vento que nada. É emoção… é a primeira vez que vou comer uma onça…

*

Mulher:Eu perdi meu marido
Policial: Qual é a altura dele?
Mulher: Eu nunca notei qual era a altura dele…
Policial: Ele é magro, é saudável?
Mulher: Não é magro, pode ser saudável…
Policial: Qual a cor dos olhos dele?
Mulher: Eu nunca prestei atenção…
Policial: E a cor dos cabelos?
Mulher: A cor dos cabelos dele muda de acordo com a estação…
Policial: O que ele estava usando?
Mulher: Terno, ou talvez uma coisa mais casual, eu não me lembro exatamente…
Policial: Havia alguém com ele?
Mulher: Sim, meu cachorro, um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 50 cm, saudável, olhos azuis, cabelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também um cinto dourado com bolinhas azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto… E a mulher começou a chorar…
Policial: Vamos procurar pelo cachorro primeiro!
***

Dois gaúchos estavam andando, quando um tropeça e cai de cara no chão.
-Doeu?
-Que nada, tchê! Dou eu que já estou deitado!

*

O policial obriga o motorista de um conversível a parar na beira da estrada porque havia um pingüim no banco do carona.
– Oi amigo, esse pingüim é de verdade?
– É. Acabei de pegar.
– Porque você não o leva ao zoológico?
O homem concorda, mas no dia seguinte, o policial o vê passar novamente com o animal ao seu lado.
– Eu não disse para você levar esse bicho ao zoológico? – Pergunta.
– Disse. E nós nos divertimos muito. Hoje vamos assistir a um jogo de futebol.

*

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre se masturbando, largado… (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
– Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
– Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê faiz 5 minuto?
– Fala isso não, cumpadi!!!
– Verdade, home!!!
– PelamordiDeus! Fala isso não, cumpadi…
***

Venâncio, capataz de uma grande fazenda do interior, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito, em uma de suas raríssimas incursões ao mundo urbano, eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. Lá, o advogado do réu começou a inquirir Venâncio:
– O senhor não disse na hora do acidente: “Estou ótimo”
E o humilde peão responde:
– Uai, vô te contá o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocá meu cavalo na caminhonete…
-Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado – Responda a pergunta: não disse na cena do acidente “Estou ótimo?”
– Uai, eu coloquei o bicho na caminhonete e tava descendo a rodovia…
O advogado interrompe novamente e diz:
– Meritíssimo,estou tentando estabelecer os fatos aqui na cena do acidente. Este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora várias semanas após o acidente, ele está tentando processar meu cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda á pergunta?
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de Venâncio e disse ao advogado:
– Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
O capataz agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
– Como estava dizendo, coloquei o cavalo na caminhonete e tava descendo a rodovia quando uma picape atravessô o sinar vermeio e bateu na minha charrete, bem de lado. Fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e o meu cavalo foi lançado prum outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir o bicho relinchando e grunhindo e, pelo baruio, percebi que o estado dele era muito ruim. Em seguida,o policia rodiviário chegô.
Ele ouviu o cavalo gritando e zurrando e foi até onde ele estava. Depois de dá uma oiada nele, pegou o revorve e atirou treis vez bem no meio dos oio dele.
Depois ele atravessô a estrada com a arma na mâo, oiô para mim e disse:
– Seu cavalo estava muito mal e eu tive que atirar nele. E, como o senhor está se sentido?
– Aí eu pensei bem e falei… Tô ótimo!
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Resumos de clássicos da literatura
Pra você economizar algo em torno de 5 mil reais
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Leon Tolstoi: Guerra e Paz (em torno de 300 pág.)
Um rapaz não quer ir à guerra por estar apaixonado e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.
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Marcel Proust: À La recherche du temps perdu (Em Busca do Tempo Perdido) (1600 pág.)
Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um beijinho de boa-noite.
No dia seguinte (pág. 486. vol. I), come um bolo e escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344, vol.VI) tem um ataque de asma porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos — e pronto. Fim.
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Luís de Camões: Os Lusíadas (550 pág.)
Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de mulheres gostosas. Fim.
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Gustave Flaubert: Madame Bovary (778 pág.)
Uma dona de casa insatisfeita mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia e um vizinho cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre. Fim.
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William Shakespeare: Romeu e Julieta (685 pág.)
Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, as duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se machuca. Então um padre tem uma ideia idiota e os dois morrem depois de beber veneno, pensando que era sonífero.Fim
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William Shakespeare: Hamlet (950 pág.)
Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo homem de confiança é o pai da namorada, que entretanto se suicida ao saber que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre assassinado pelo irmão da namorada, a mesma que era doida e que tinha se suicidado. Fim.
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Sófocles: Édipo Rei (105 pág.)
Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta. Fim.
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William Shakespeare: Othelo (750 pág.)
Um rei otário, tremendo Zé-ruela, tem um amigo muito fdp que só pensa em fazê-lo de bobo. O tal “amigo” não ganha um cargo no governo e resolve se vingar do rei, convencendo-o de que a rainha está dando pra outro. O Zé-Mané acredita e mata a rainha. Depois descobre que não era corno, mas apenas muito burro por ter acreditado no traíra. Prende o cara e fica chorando sozinho. Fim.
***

O sujeito estava usando Superbond e de repente cola a ponta do seu dedo indicador com o polegar.
Desesperado, ele corre até a farmácia e, meio sem-graça, mostra os dedos colados para o farmacêutico:
– Dá pra descolar? – pergunta.
E o farmacêutico, com voz afetada:
– Mas justo agora, lindo?! A farmácia está tão cheia…

*

AÍ A BRIGA COMEÇOU…
***
1 – Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
– O que tem na TV?
Eu disse:
– Poeira.
Aí a briga começou…
***
2 – Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
***
3 – Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
***
4 – Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou: – Você a conhece?
– Sim, disse eu, Ela é minha antiga namorada… Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
– Meu Deus!, disse minha esposa, quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?
Aí a briga começou…
***
5 – Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
***
6 – A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um
elogio seu.
O marido retruca: – Sua visão está perfeitíssima!
Aí a briga começou…
***
7 – Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, malpassado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca.
– Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
***
8 – O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
– E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, ele respondeu: – A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
***

Cumpadi chega para o Zoto e diz:
– Cumpadi Zoto, me empresta mil reais?
– Não posso, Cumpadi, só tenho setecentos.
– Tudo bem. Você fica me devendo trezentos.

*