Kaoma na papelaria:
– Moça, você tem cartão do dia dos namorados escrito: você é meu único amor?
– Tenho sim.
– Beleza, vou levar cinco.

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AS VANTAGENS DE SER POBRE:
1 – É Simples – Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.
2 – É Valorizador – Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras darão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!
3 – É Saudável – Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.
4 – É Anti-Estressante – Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone
5 – É Aliviante – Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.
6 – É Emocionante – Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!
7 – É Invejável – Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu lar.
8 – É Útil – Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.
9 – É Seguro – Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!
10 – É Confortante – Se alguém gosta de você, não há porque ter desconfiança, a pessoa gosta de verdade sem interesse algum.

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– Benzinho, eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e uma má.
– Tá bom, então me dê a boa primeiro.
– É que estou grávida. Vou ser mãe.
– Mas isso não é possível, você sabe que eu sou estéril.
– Pois é, eu sei, e essa é a má notícia.

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Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.
– Foi uma noite maravilhosa! – diz o rapaz. – Aposto que você é veterinária!
– Como adivinhou? – pergunta ela surpresa.
– É que você soube cuidar bem do meu bichinho.
– E eu aposto que você é petista! – devolveu ela.
– Petista?
– Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e quando estava por cima, não sabia o que fazer.

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O sujeito vai pedir aumento pro chefe:
— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?
— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

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O sujeito recebeu o salário e notou que vinha 500 reais a mais. Pegou o dinheiro e foi embora.
No outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais.
Assim que viu foi direto reclamar com o chefe:
— Está faltando 500 reais no meu salário.
— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.
— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

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O sujeito todo musculoso, estilo Rambo, entra num boteco e grita:
– Josias?
Silêncio total.
– Josias? – berra ele, ainda mais alto.
Nisto, um rapaz franzino levanta-se:
– Sou eu!
O sujeito caminha até o rapaz, segura-o pela gola da camisa, dá-lhe alguns safanões, derruba-o no chão, dá-lhe mais alguns chutes e vai embora, sem dizer uma palavra.
Nisso o rapaz, todo ensangüentado, começa a dar risada, ao que um dos fregueses pergunta:
– O que houve rapaz? Você está maluco? Levou uma tremenda surra e ainda dá risada?
– É que eu enganei o cara. Eu não sou o Josias. Sou o Manuel!

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Apesar da crise Cisco Kid conseguiu um empregão.
Terminada a entrevista o entrevistador esclarece:
– Muito bem, sr. Cisco, então o sr. está contratado. O sr. tem alguma pergunta, quer mais algum esclarecimento sobre a firma?
– Sim, quero.
– O que o sr. deseja saber?
– Qual a senha do wi-fi?

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Dizia o sujeito à mulher amada:
– Minha querida. Por você eu atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas…
E ela interrompendo:
– E para que eu iria querer um homem que não para em casa?

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O sujeito foi servir na Legião Estrangeira, no meio do deserto.
Depois de dois meses, desesperado e sem nenhuma mulher num raio de centenas de km., ele pergunta ao sargento como fazem sexo por ali.
– Nós usamos um grande barril com um furo que fica atrás do paiol.
– Posso usar?
– Claro!
Depois de uma hora o sujeito volta sorridente:
– Muito bom, sargento, parece até de verdade.
– Você gostou?
– Muito!!!
– Então aproveita bastante hoje que amanhã é seu dia de ficar dentro do barril.

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– Pai, me compra um iPhone 6?
– Qual a palavra mágica filhinha?
– Naiara
– Quem é Naiara?
– Sua amante.
– Já escolheu a cor da capinha?

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Cumpadi Tarugo procurou o padre:
– Seu padre, é justo ganhar dinheiro com a desgraça dos outros?
– Claro que não meu filho!
– Então devolva logo o dinheiro do meu casamento.

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A mulher pergunta para o marido:
– Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui há dez minutos?
– Eu faria amor com você, querida!
– E nos outros nove minutos?

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Ao chegar de viagem dona Tereza pergunta para o filho de cinco anos:
– E aí, Joãozinho? Correu tubo bem por aqui na minha ausência?
– Tudo, mamãe! Só teve um dia que deu uma chuva muito forte, eu fiquei com medo e o papai veio dormir com eu.
– Comigo, Joãozinho! – corrigiu a empregada.
– Não, Maria! Isso foi no sábado! Eu estou falando de domingo, quando choveu!

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Uma jovem bichinha corre desesperada para o pai:
– Papi, papi, eu estou com HPV. Será que eu morrer?
E o pai, sério, falou:
– Faz o seguinte: bata em um liquidificador, 2 vidros de óleo de rícino, 1 vidro de leite de magnésia, 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga, 2 ovos de pata, 1 coca-cola pequena quente, 2 colheres de azeite de dendê, até uniformizar a cor. Depois, toma numa só virada.
– E isso vai me curar?
– Se vai curar eu duvido, mas que você vai reaprender para que serve um c*, ah, isso vai!

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